來自IOL Lifestyle網站：菲昂娜和丈夫離婚後，又各自開始了一段與同性的戀情。本文講述了身為同志的菲昂娜如何向她的兩個女兒出櫃，以及母女三人如何從過去的異性婚姻步入到現在的新生活。

菲昂娜：

和前夫的感情結束，還有我的出櫃，發生在7年前。那會兒我的女兒們才在上中學。

孩子們之前隱約會有感覺，所以離婚和出櫃並沒有嚇傻她們。不過對於孩子們之前的各種猜測，我們作為家長，是第一次和孩子坦誠而談。離婚和出櫃這兩件事，看上去無關，但又有關，孩子們需要一次接受兩件事，是不容易。兩件事里，我知道，孩子們更難接受的是父母要離婚。

父母要離婚，那日子，對每個人，都很難。不過我對孩子們的出櫃又給我的孩子額外增加了一層負擔。

我明白，我追尋自己內心真正想要的感情，選擇出櫃，自己是內心無「櫃」可懼了，可是很可能我給我的孩子建起了一個新「櫃」。她們以後在學校怎麼辦？怎麼給朋友啟齒？她們會不會被同學議論嘲諷？課間經過走廊時周圍同學那不把她們污辱至死就誓不罷休的殺氣騰騰的目光，或許比父母離異可怕多了。

離婚的夫婦，當然都要面對給孩子解釋父母不再在一起這個事實。可是沒有人像我們這樣還需要對孩子說：「嗨，寶貝，媽媽是拉拉。」

我知道卡倫（菲昂娜現在的女友）在我的生命里很重要，我也會對她完全坦誠相待，但是我也不想看到我的坦誠出櫃換來的是孩子和卡倫的痛苦。所以有一段時間，我總是遮遮掩掩我們的戀情。

我還跑到孩子們的中學去和老師校長溝通，怕孩子因為老媽是拉拉而被同學欺負。

當時我很迷茫，有一個人幫了我一把，是我敬愛的伯父。我的伯父結過婚，女兒出生后，他出櫃了。

伯父2004年就去世了，他是位盡職的父親。並且我最近的一本小說里，塑造的一個人物形象就來源於伯父。

我年輕的時候還好奇過，他和他女兒是如何面對這一切的。現在，我自己需要面對這一切時，我才明白，原來是這麼不容易啊。

傑茜：

（19歲，菲昂娜的小女兒。）

我不太理解的是，爸媽從沒有直接告訴我們她們倆都是同志。爸媽有告訴我們他們分手了，但是沒說他們其實是同性戀。雖然他們沒說過，但是我和姐姐其實心裡都明白的。我還記得我給一個好朋友說，我覺得媽媽好像愛上她的閨蜜，而爸爸愛上他的哥們了。

我還記得，那是七年前，僅在爸媽告訴我們他們要離婚一周前。那會兒我12歲。

在父母整個離婚過程那段時間，我都沒太消極。我覺得我現在沒太悲傷，或許以後風水輪流轉，老了以後就會很難過。而姐姐伊麗莎白現在比我難過，希望她以後能舒服些。

離婚不都這樣嘛，對於孩子，不能同時和爸爸媽媽生活在同一屋檐下很讓人難過。不過對於我家那額外的一層—父母出櫃—我倒沒有很難過。我能很好的接受老媽的性取向。

儘管這樣，一開始，家裡這些事需要告訴別人時，我還是會感到緊張害怕。我告訴了幾位關係最好的閨蜜，但那也是在好幾個月以後我才敢開口的。

我不確定我一開始不敢對朋友們開口，是因為在等待合適時機，還是因為害怕。最後我開口還蠻突發事件的。當時是這樣：我叫了些朋友來家裡吃批薩，媽媽的女友卡倫在廚房為我們烤批薩，她就默默地為我和我的朋友做菜，絲毫沒有過來打擾我們的聚會。當我意識到卡倫為我付出的這些時，我覺得自己竟然還因為卡倫遮遮掩掩，是多麼的懦弱可笑啊。我可以接受我媽媽是拉拉，既然是我的好閨蜜，那也應該可以接受。

於是我把卡倫介紹給我的朋友們。當時的場景很搞笑，突然大家沉默了一下，然後我的朋友們也開始正常的自我介紹。

現在，我絲毫不會遮掩了，我會在一開始就告訴對方，以免拖久了再開口更尷尬。這更是「患難見真情」的試金石。我的大部分朋友接受起來都沒問題，個別的不能接受，那她們也不值得我深交。

伊麗莎白：

（21歲，菲昂娜的大女兒。）

媽媽出櫃我還蠻難接受的。突然間，她彷彿不是我家長，而是一個獨立的個體，我需要面對這個獨立個體的真實身份。

一想到父母在偽裝的傳統家庭之外，還有另一個不為人知的人身，我就覺得很丟人。父母出櫃時我14歲，我覺得自己這麼難以接受父母出櫃，或許自己有恐同症。

過了很久我才意識到不是恐同，只是我一開始被這樣一個太不尋常的家庭嚇到了。

我不知道我該如何把我們四個人定位成一個家、一個整體。我也不知道自己該如何融入媽媽的新家。不過我覺得，把我的這個與眾不同的家庭不是定義為一種「瑕疵」，而是定義為一種「與眾不同」，可以幫助我更好地接受它。

關於家裡的事，我隱瞞得很痛苦。但是媽媽剛出櫃，她肯定也不好過。

經過很長時間的思想鬥爭，我才對閨蜜們說及此事。當我真的說出來以後，我發現大家都很支持我，而不是說三道四背後中傷。

現在，我父母和她們各自的伴侶，還有我和妹妹，我們六人，經常聚在一起。經過了這麼多年的糾結，我終於可以感到，也心底里認同，我們是一家人。

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資訊來源：愛白網
作者譯者：夏雪 編譯