文／開心幫幫主

剛落幕的「台灣同志大遊行」，得到了5萬人公開走上街頭的驚人成就。

但是一想起今年遊行訴求的主題「婚姻平權」，我就不禁要為「同志婚姻」的真正落實感到憂心，因為，這不僅僅是立法問題，還更牽涉到同志與配偶家人間的利害關係，因此，我們就直接從生活面談起吧！

＜框架難跳脫＞女兒的老婆 是女婿還是媳婦？

或許是因為和我有將近20年的交情，所以好友Jimmy夫婦算是對同志有相當了解的開明夫妻，甚至當他們的獨生愛女Vicky公開出櫃時，他們也只是暗藏遺憾地坦然接受了；第二年，當Vicky表示想與心愛的對象同居時，Jimmy也一口答應讓小倆口一起住在家裡。

如果撇開法律層面不談，那麼Vicky應該算是已經得到了「同志婚姻」的實質認同，但不料短短一年，小倆口就因為和爸媽有諸多摩擦而離家獨居。

Vicky 從青少年時起，就是短髮、襯衫、西褲的陽光男孩打扮，或許也就因為父母習慣了她的言行舉止，所以很自然的就把她的另一半當成「媳婦」看待，但癥結是，小女生可能會扮演妻子的角色，但她卻不覺得還要成為一個「好媳婦」！所以，面對一個既不會煮飯、洗衣、做家事，又每天和「老公」同樣午後才醒的「媳婦」，Jimmy夫妻當然是越看越不順眼。

Jimmy夫妻其實並沒有錯，因為在異性戀的眼裡：妳一個女孩子住進我們家，如果不是女婿，那當然就是媳婦啊──媳婦就該有媳婦的規矩吧！再者，在異性戀的婚姻裡，也有許多父母對女婿或媳婦不盡滿意，但他們看在能生個金孫傳宗接代，而能隱忍並勉強接受，但同志要如何取得配偶家人的重視呢？

＜認知易錯亂＞兒子口中的水某 卻是男兒身

異性戀父母對孩子同志身分的認同，只能說明他們是接受你（妳）的同性戀傾向，卻並不表示他們能進入同志的思維及生活方式，所以就像我即使和男友同居7年，家人也都知道我和他是類似夫妻的關係，但我就是不會想「和他結婚」。

在我的兩人世界裡，我一向是以小鳥依人、賢慧持家姿態出現的「好妻子」，因此在平日的居家生活，另一半總是會以「水某，幫我打一杯果汁」、「水某，今天你煮義大利麵好不好」這類的甜言蜜語，好讓我心甘情願地伺候他。

只是，我的幸福和驕傲能帶到他家裡去嗎？我常在想，假如他父母總是聽到兒子「水某長、水某短」地喊，但偏偏眼前所見卻是一個留著鬍子的粗獷男性，應該不久就會因為認知錯亂而心神耗弱吧！

再說我自己好了，我或許可以「歡喜做甘願受」地以女僕自居，但假如要我和另一半的父母同住，我可能也會不自在吧！

＜現實面考量＞合法的權利 就有更多義務

當然，我所舉的可能只是特殊例子，但卻是提醒同志，「同志婚姻合法化」看來只是法律層面的問題，但必然會牽動同志配偶的現實生活。

對同志而言，爭取「婚姻權」的目的，或許只是希望經由法律的認可，進而鞏固雙方建立家庭的凝聚力；另一方面，則是經由合法的夫妻名份，以得到配偶應有的保障及福利，但既是所謂的「保障及福利」，就勢必會有日後利益分配的衝突。

為了避免一起生活的尷尬與摩擦，已婚同志必然會有獨立生活的優先考量，但在少子化的年代，父母會答應嗎？年輕人又有獨居的經濟能力嗎？而且即使可行，那除夕到底是到誰家吃團圓飯呢？兩代獨立居住，又要如何建立「同是一家人」的信任與和睦呢？

擁有權利的同時，勢必會有應盡的義務，那麼，如果配偶的父母年邁或住院，同志甘願日夜照料嗎？甚至說得再殘酷一點，許多媳婦即使成為未亡人，仍能一肩挑起養育子女兼奉養公婆的重擔，但有多少同志可以終身不改嫁（另娶）呢？衍生而來的重大衝突就是，異性戀一旦死亡，配偶及子女會有遺產的保障，但若是同志身亡，他的其他家人會甘心將遺產分給原本並不熟悉，今後更可能不再相干的「外人」嗎？

不可諱言，經由許多民間同志社團的努力，台灣同志的確獲得了更多也更好的活動空間，但當我們進一步想爭取「合法的婚姻權」時，或許在法律條文的修訂外，也該認真地教育同志，如何面對實質的生活問題，甚至，異性戀所感嘆「結婚不是兩個人，而是兩個家族的事」，必然是「同志婚姻」中，比法律更為艱困的挑戰。