最近感覺自己對很多事情失去了熱情，而事情就變成了例行性的公事，日復一日的不停run下去。

　　剛踏入職場時，我對工作是充滿熱情與抱負的，就只憑一股傻勁，不停的往前衝，每天都在想著要為班上的學生們做些什麼、如何教學才能使學生喜歡學習．．．等等的問題，就算每天五點半，甚至六點才下班，或者為了參與學校活動而夜晚加班，有時還要被家長挑戰或批評，我都甘之如飴。一切都是為了滿足自己要去達成工作目標或自己的目標所獲得的成就感。十年之後，隨著時代的轉變，學校大環境的變化，頂頭上司的不支持等等因素，加上學生越來越難帶，家長胃口越來越大，越來越難滿足．．．我突然覺得，老師這個工作是聖人加超人在做的．．．．雖然我依然在乎自己是否達到目標，但事實上，目標是越來越小，標準也越來越低，對於工作，就算自己仍想要完美，卻又失去想要的動力。

　　而一直想要完成的進修學業，標準已在短短一年之間下滑十分，從作業要寫得完整有想法，到現在只要可以交得出去，內容品質無法兼顧．．．我對自己感到有些失望，有點無奈。坦白說，有人可以幫忙分擔孩子的事，讓我無憂慮的去上課一整天，我該感到滿意才對，但進修做研究並不是只去上課一天就可以了，上完課後，應該是要複習、預習，蒐集和準備資料、大量閱讀、提出批判看法．．．但，一踏出教室，我就不再只是單純的我，有很多事情打斷了我的讀書計劃。

　　那麼當一個媽媽呢？這個部分應是我感到最慚愧的了吧！看著家裡的植物一棵一棵的枯死、房間轉角處的蜘蛛網、浴室裡的黃垢及凌亂的客廳及臥室．．．我這個媽媽似乎應該立刻起身去打掃這些地方，而不是坐在這裡寫網誌。

　　我覺得自己時間總是不夠用，應是時間管理出了問題；孩子常常生病，應是我沒為他們做好健康管理；我常常為了事情不如意而情緒失控，應是我沒有做好情緒管理．．．總而言之，我對自己失去信心，失去動力，而我也常常嘆氣。

　　幸福，對我而言究竟是什麼？課堂上，老師播的投影片，一字一句敲進我的心坎裡：幸福的感覺應是快樂且有意義的活著，有意義的活就是自己能努力去追求自己的目標，然後享受它所帶來的點點滴滴。讓我們可以感受到幸福的是能遵從自己內心的熱情、多和朋友在一起、學會失敗、接受自己全然為人、簡化生活、有規律的鍛鍊、充足的睡眠、慷慨、勇敢和表達感激。其實我早就覺察到自己的問題所在，但很多事情一時之間難以取捨，我常覺得自己不夠重要，卻又實實在在的被需要著，內心的衝突與矛盾連自己都難以解釋。

　　也許有人看到這裡會覺得：那麼就照上面說的去做吧！讓自己可以快樂些，但很多時候，現實讓人屈服，幸福變得遙不可及。就拿「多和朋友在一起」這一點來說吧！上班了八九個小時後，有誰要陪我這個不用趕著回家煮飯的媽媽去逛街吃點心的？常常的，下班時間一到，大家各自忙自己的事，去喝下午茶或是聚餐，都是特別的日子才能做的了。

　　也許也會有人覺得我很愛抱怨，但實際上能讓我吐苦水的人十隻手指都數得出來，而且有些話很難對身邊的人說出口，不愉快吞到肚子裡，無怪乎有人說我會得胃潰瘍。

　　曾經有一陣子，我每天早上在家門口掃地澆花，每天晚上都到頂樓去晒衣服，晚飯吃飽陪孩子玩玩具、念故事書，睡前幫他們刷牙換衣服；那時候心是輕鬆的，就算只是晒個衣服，我也覺得樂在其中，而且我享受那樣的時光；幸福不就是該這樣嗎？然而現在我每天都過得很趕，上課趕著下課，下課趕著改作業，改完作業趕下班，趕孩子吃飯洗澡寫功課，趕著準備隔天的工作進度，連睡覺也很趕。我不知道自己在忙些什麼，想要什麼，而時間一轉眼就過了，閉眼再睜眼，又是全新的一天。