敵對共生：夫妻關係中強烈的愛與恨
敵對共生：夫妻關係中強烈的愛與恨
取自：http://blog.yam.com/familyjti/
他們經常唇槍舌箭、彼此傷害，天天活在痛苦的煎熬裏，然而在心理上，卻又處在“剪不斷、理還亂”的糾纏“共生”狀態，一方面叫苦連天、彼此怨恨，另一方面又離不開對方。
糾纏的“共生”狀態
每樁婚姻中，多少都會看到一點“敵對共生”的影子。由於這種情形相當普遍、殺傷力極強，今天我們就來詳細分析一下這種狀況。
我們常見夫妻倆在工作場合各自與人相處都沒有問題，但在婚姻關係中，問題就層出不窮。為什麼分開時一切正常，在親密關係中卻有強烈的愛與恨呢？若從心理學的角度來分析，是可以理解的。原來雙方把過去在“原生家庭”中沒有解決的心理情結，帶入現在的婚姻關係中。婚姻有如這幅圖畫，夫妻兩人躺在床上，床頭靠著牆，各人頭頂的牆上掛著自己父母的肖像，而這四位父母，都睜眼在看著這對夫妻。不管父母是否健在，他們不可避免地仍影響這樁婚姻。
處在“敵對共生”關係中的夫妻，往往很敏感。雙方劍拔弩張，任何小事都會引起強烈的衝突。
他們經常唇槍舌箭、彼此傷害，天天活在痛苦的煎熬裏，然而在心理上，卻又處在“剪不斷、理還亂”的糾纏“共生”狀態，一方面叫苦連天、彼此怨恨，另一方面又離不開對方。
敵對共生的十項心理特徵
一般來說，“敵對共生”的夫妻有下列十點心理特徵。
１．彼此缺乏健康的心理界限。
兩人的情緒感染力很強，一方不笑，另一方就情緒不好，覺得另一半在生自己的氣。在一起出入的場合，看音樂會時丈夫打瞌睡，或妻子在人前講錯話，對方都會覺得是奇恥大辱，痛恨配偶丟了自己的面子。
２．潛意識中，雙方都要求對方與自己完全一樣。
要求對方與自己有一樣的感受、意見與想法，一樣的價值觀與做事方式。兩人的差異會使彼此覺得難以忍受，令他們的“自我感”與“共生感”受到威脅。兩人一起看電影或聽演講，若丈夫不喜歡妻子所喜歡的部分（反之亦然），就會因此發生強烈的爭執，甚至覺得對方是故意反對自己、傷害自己。
３．雙方都沒有安全感。
愈是缺乏自信的人，愈會變得以自我為中心。在甜蜜的“共生期”，雙方都沉浸在美夢之中，為了要得到對方的愛，自己也願意先付出愛。一旦關係穩定，有“敵對共生”傾向的人，無法暫時放下自己的需要，先向對方付出愛，他們反而強求配偶要不斷地注意、讚美他，增加自己的自我價值感。倘若得不到，就會以種種方式處罰、威脅配偶，挑起配偶的罪惡感。
４．雙方心理上皆有強烈的黑白二分法。
由於各自尚未完成整合“好客體”和“壞客體”的心理任務，而進入“客體恒定”的階段，因而很容易將配偶或其他較親近的人過度理想化，一旦失望，會過分醜化對方，認為對方心懷惡意。
５．“壞客體”投射
在“二分法”的心理狀態之下，“敵對共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“壞客體”部分，投射到對方身上。結果，他們常在對方身上看到自己無法忍受的缺點。
例如，在成長過程中因為某些事沒做好，而又遭到批評、羞辱等慘痛經驗的人，可能因此埋下“懼怕自己無能”的心理情結。有懼怕無能心結的人，即使配偶很能幹，只要有一點的無能，都特別敏感。例如見到配偶打破碗，或切菜割了手，會因此大發雷霆。因為，配偶的無能讓他想起自己人格中最不能面對的部分。
反之，人格愈成熟，愈能接納、面對自己人格陰影的人，就愈能對自己的缺點負責，故能繼續成長、改進。這樣的人，不需要遮蓋、壓抑自己不完美的部分，比較能真正地接納別人、愛別人。與這種能接納自己、人格成熟的人相處，令人覺得如沐春風。
６．濫用“投射”與“個人化”等心理自衛機能。
“敵對共生”的夫妻經常情緒高漲、過度敏感。於是你不笑便等於你恨我，一方嘴角輕輕一翹，另一方就認為你在嘲笑我、侮辱我，一方問“這件衣服在哪里買的?”另一方會立即怒斥；“你才是一天到晚亂花錢！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐煩的神情，就可能觸發對方心中的“地雷”，引起一場大戰。在白熱化的衝突之中，這類夫妻在心理上可能退化到向對方吐口水、揪頭髮、丟東西、用鋒利的指甲抓對方，甚至拳打腳踢。
有一個個案，妻子在劇烈衝突中想離開現場，卻被丈夫猛力按在牆角，不許她離開，直到她雙手青腫暈倒。另一個個案，丈夫奪門而出，妻子卻緊追不捨，在他開車上路時，竟以身體擋在車前，非與他周旋到底。
７．心理按鈕
在心理退化狀態中，潛意識裏誤以為配偶是自己的父母或是主要的扶養者。上述第一個個案的丈夫，成長過程中經常目睹父親毆打母親，母親在他六歲時，不堪虐待，終於離開。母親離家出走時，他邊流淚，邊喊道：“媽，您別走呀！”直到父親把他拉住，不許他再追。
第二個個案的父親在她12歲那年有了外遇，一天與母親大吵之後，父親走出家門便再也沒有回來。這兩個個案在與配偶衝突時，不知不覺地回到兒時的心理狀態，潛意識中誤把配偶當作過去拋棄自己的父母。當配偶在此激烈的爭執中要離開時，無意中觸動了他們怕被拋棄的心理情結，引發了深藏在心中原始的、難以控制的情緒，導致激烈、難以理喻的行為。每個人的成長過程中，都會受到一些心理傷害。因此，每個人在心理上都有特別脆弱的地方，心理學家把這些弱點稱為“心理情結”或“心理按鈕”。
每個人都有幾個不同強度、主要的“心理按鈕（或心理情結）”。例如有人平時好好的，一旦被冤枉，就情緒激動、不能自已。
有一個個案在“心理按鈕”被引發時，甚至渾身發抖、呼吸困難。另一個個案某人在家排行老二，從小是安靜的“乖乖”，因此被哥哥弟弟搶去許多好處。長大後他主要的“心理按鈕”就是恨別人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚觸發他“心理按鈕”的人。因為她在成長的過程中，常被重男輕女的父親輕視，只有批評，沒有鼓勵。她的“心理按鈕”是長大後要找位白馬王子，天天注意、讚美她，說她能幹，滿足她當“天之驕女”的心理需要。
從心理學來說，如果她的丈夫真能如此滿足她，她便能漸漸得到醫治和有安全感，從而也能主動給予丈夫所需要的愛。但正如大多數“敵對共生”的夫妻一樣，彼此都只想得到愛，卻缺乏主動去愛對方的能力。婚後，這位妻子撒嬌、耍賴，硬要把錯的說成對的，潛意識中要測驗丈夫是否把她當“天之驕女”，真的寵愛她、重視她。可是，當她要求特殊待遇，卻又不能先滿足丈夫的需要時，無意之中觸發了丈夫痛恨受到不公平待遇的按鈕，同時，丈夫也觸發了她希望做“天之驕女”任性、被寵的心理情結。其實兩人會互相吸引、彼此相愛，並不是偶然的，正如中國古諺雲：不是冤家不聚頭。
８．認為自己是無辜的一方、是婚姻關係中惟一的“受害者”。
這樣的個案，臨床上幾乎都有公式可循：通常雙方都振振有詞，認為錯全在對方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就會快樂多了。”稍微成熟的一方會說：“我承認自己也有點錯，但都是他（她）引起的；我只有錯百分之一，但他（她）要負其他百分之九十九的責任。”然後，多半要治療者去改正對方。
９．缺乏“同理心”
缺乏“同理心”的夫妻，無法站在配偶的立場，正確地瞭解對方的感受。通常他們的認知過程有問題，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何傷害自己，卻沒意識到自己的刀子嘴和其他的言行也傷了對方的心。當對方遭受攻擊，開始辯護時，這樣的反應往往又成為對方迫害自己的證據。
10．只有“你輸我贏”的觀念
在這類夫妻的心中，只有“你輸我贏”的觀念。所以他們在衝突中會拼命想要贏過對方。但是，他們無法理解，如果夫妻中任何一方輸了，兩人就都輸了的道理。
變“敵對”為“連合”
心理學家指出，在成長過程中心理創傷癒大的人，婚後進入“敵對共生”狀態的機率愈高。
“敵對共生”是心理上未能離開父母的典型現象。這些來自父母、原生家庭與成長經驗的“心理情結”，會影響他們完成“合”與“一”的心理任務。愈能瞭解、面對自己殘存“心理情結”的人，便愈能與配偶“連合”，二人成為“一體”。
注：從上面的留言中，看到很多人在詢問如何解決這種“敵對共生”的狀況。我們大家都知道，這不是
所以黃博士說：LQ（學習的商數）、EQ（情商）、SQ（屬靈商數），是比IQ更重要的東西，如果我們每個人都願意去學習成長，首先從改變自己開始，一段關係的互動就會開始改變。
黃博士還說過：人生中，我們在親密關係中遲早都會受傷。但是最美的心，是一顆在受傷了之後還願意不斷去學習、去愛的心。
這也是黃博士花了很長時間和經歷，把他畢生所學和臨床實踐經驗投入創立“親密之旅”培訓的原因。盼望有更多的人從中受益。當我們自己的親密關係變得甜蜜、滋潤時，也有更多的力量去幫助有需要的人！
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