黄维仁博士:
    一般人以爲，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現：平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會爲金錢、權力結構、家務分配、姻親關系、子女教養等等主題而爭吵。

愛情終結者
    既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關，那麽決定婚姻成敗之關鍵又是什麽呢﹖葛博士（Dr. Gottman)與馬博士(Markman)的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決于夫妻是否能成功覺察、確認並處理「輕視、否定」，「防衛、反擊」，「築牆、逃避」與「負面诠釋」等四個「婚姻愛情超級終結者。」

    上一期，我們已經開始探討第一個終結者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關系之中正常的「抱怨」與具破壞性之「評擊」及「輕蔑」三者間之不同。

    讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會爲雙方用錢的方式而爭吵。例如，當一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚後經濟尚未穩定時，很自然地就會爲金錢而産生沖突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說﹕「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打﹖」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買﹖」當他用這樣的方式表達對妻子某些行爲的不滿時，是「抱怨」，有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。

    如果丈夫說﹕「你這個人吃米不知米價，爲什麽可省的地方不多省省﹖」「你怎麽這麽自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝﹖」此時，他的話語中雖然也描述了她的行爲，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「評擊」。

炮轟留余地
    如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話裏帶刺，故意去侮辱傷害對方﹕「呦﹗千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了……。」此時，「評擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑」了。

    但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行爲之「抱怨」雖是健康的，發言者也該注意，別在短時間內做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓學領導統禦時，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利。

    如果一個妻子在短短幾分鍾之內對先生說﹕「你頭髮太長好難看；你衣服顔色也不對，跟褲子不配。你怎麽忘了幫我寄信﹖你今天去接小寶爲什麽會遲到﹖回到家來就一直看你的足球，爲什麽不到廚房幫我一些忙﹖……」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行爲，但它的累積效果，可以像「評擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行爲的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此贊美，多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通。（以後會探討）

火上別澆油
    第二個愛情終結者﹕「防衛反擊，戰火高升」（Defensiveness and Escalation）。

「評擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環﹔雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸爲例，如果太太用批評的口氣對丈夫說﹕「你到哪裏去了，怎麽到現在才回來﹖曉不曉得現在幾點鍾了﹖」

丈夫防衛地說﹕「要不是你愛花錢，家裏經濟緊張，我才不想加班呢﹗」

妻子﹕「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服……」

丈夫﹕「你上個月買了兩件……」

妻子憤憤地說﹕「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較……你也不想想，到底是誰害我們家裏經濟緊張﹖要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐……」丈夫臉紅脖子粗地說﹕「你給我住嘴……不准你侮辱我的家人﹗」

妻子叉著腰吼回去﹕「你要怎樣﹖你敢動手打人﹖天下哪有這碼子事，只准你罵人，卻不准我回嘴，我偏要說……」

丈夫怒吼﹕「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚……」

妻子更火了﹕「你竟敢威脅要離婚？當初那麽多醫生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子……沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」

丈夫﹕「何必等到明天，我現在就走……」把大門重重一摔，掉頭而去。

小罵變大吵
談到「防衛、反擊」這愛情終結者(Terminator)有幾個特色﹕

１.不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」（Innocent Victim)的角色，而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。」「要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。」換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯」。

２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如：

「你怎麽一天到晚都遲到﹖」
「沒有呀，我上星期二、四、五都准時回家呀﹗」
「那麽星期一和星期三呢﹖」

３.一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。

「你說我亂花錢買衣服，你自己呢﹖我兩個月只買三件，你呢﹖以爲錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內行，一下子全賠光了……」這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。

    實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受害，需要常常爲自己辯解。此外，他們之間也常有「一個小小的爭執，突然變成大吵，彼此凶狠對罵，翻出陳年舊帳」的現象。

停火快修補
    反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有「防衛、反擊」的行爲，但是他們懂得「暫停」（Time Out）、「修護」(Repair)與「接受自己該負的責任」（Accept Responsibility)，不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時，回來檢討「戰事」，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通。

 程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著「結構式溝通」之「夫妻對話技術」立時開始修護關系，驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。

（注﹕筆者在將來後續文中會詳談「暫停」、「修護」與「夫妻對話」等技術。）