昨天
當然是要做選擇了

錄取了南湖
所以我得考慮
報到
抑或不要報到
去考第二次

其實我感覺的到
爸媽他們都很希望我再向前邁進
可是他們口頭上還是說
你決定吧
要報到
我今天就幫你寫退費單
不報到
你明天繼續努力
一直到７月１６日考完

你自己考慮考慮
看是要像你阿公說的
選近的學校念舊好
還是說怎樣
你自己決定

我不想讓他們難過其實
雖然父母都會尊重小孩的決定
可是我相信他們心裡還是希望我能更好
（可是搞不好不能更好不是？）
所以我還是堅持了本來他們告訴我的
申請只是申請爽的（？）
你管他
反正就去考第二次
他們一開始就決定好的事情
我也算了
就去考吧

這是一開始就決定的事情阿
已經決定好的
我沒有反悔
只是只是
既然要考第二次
一開始就不要申請
不要讓我覺得我還有一點點希望
拿了通知單回來
我現在知道那種被錄取的心情有多爽
雖然不是特別好的學校
可是我知道了那種心情
我開始猶豫了
猶豫了很久

從以前
我就不擅長做抉擇
所以很羨慕表姊還有娟慈他們
很乾脆
直接決定了自己的路
而我不行
我會想東想西
不是後悔
不是反悔
而是害怕壞得後果出現在我的眼前
當然我得承擔
我願意承擔
可是
我不希望他出現在我眼前

說沒有壓力
都是騙人的
才怪
我也不希望看他們難過
我也不希望讓他們奚落
可是我頭一次覺得好無助
我頭一次覺得自己好無力
覺得什麼都不行
覺得頭腦快爆炸了

我就是怕到時候在考
真的考爛的話
我還有南湖麼？
會不會到時候連這麼一點小小的希望都沒有？
我怕的就是這個阿

實在沒辦法
我必須找個人談談
本來想找以前的一位老師
後來我找了泯儒

他也有同樣的情形
可是他的成績好我太多了
可是我和他講了講
我哪知道我那不爭氣的眼淚又跑出來了
因為考高中這件事情我前後不知道哭了多少次
為了自尊
為了未來
為了自己
為了很多東西
為了理想
為了追逐
再電話中還哭對對方而言似乎有點不禮貌
所以我一直一直道歉
一直一直道歉
他告訴我想哭就哭沒關係
心裡還是很難過

說要幫我禱告
我覺得他好利害
一下子好多話就從他口中蹦出來
真的很感動
真的很感謝他
真的真的
那麼晚了我還去打擾他
我真的很抱歉
可是也很謝謝他

我把我的想法告訴他
他說像我保證
就算真的考差了
一定
絕對
會有南湖
也許連內湖都有
他叫我不要難過
告訴我



＂放手一搏＂

我是該這麼做的
真的真的
很謝謝他
後來因為顧慮到時間的關係
停止了禱告
我道謝
真的很謝謝他
就像以前那位老師一樣
很令人心安

後來爸問我
我就說給他聽
我以為他要八我頭（汗）
他說
你想那麼多幹嘛啦？
去考就對了嘛
２３０要一下升到２４０？
神經病啊？

可是內湖不就一次升高５分（申請的門檻）？
所以我害怕南湖也會這樣阿囧
反正昨天我第一次知道原來眼淚真的是鹹的阿ＯＴＺ

睡覺以前不敢在聽太亢奮的歌
所以改成ＹＯＵ　ＲＡＩＳＥ　ＭＥ　ＵＰ來聽
（反正不管怎樣一定找西城咩）
聽聽聽
聽到後來覺得好難過我還是哭了（嘆）
聽完就睡覺

想想想
還是維持本來唸書的計畫吧
反正只剩下三個禮拜了
很快就過去了

我只是需要一盞明燈
我只是需要一座燈塔
我只是需要有人領導
因為我還在迷惑
因為我還在迷惘

所以我很徬徨
所以我很無助
如果我需要你們的時候
就會變城剛剛那樣囧
好丟臉那（嘆）

反正我還是會好好努力
像把拔說的
把２４０當作你的最低分
繼續向前衝
衝不上去
也是命阿（嘆）
這句話好像老人呢ＸＤ

努力努力啦