一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：我們相愛啊! 我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。 選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。當其它成份都對時，愛就會來臨。 愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。 問題一：我們有共同的生活目標嗎？ 為何這個這麼重要？讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。 問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？ 這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個“會凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。 問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？ 這個問題的意思是他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？ 他們是否認真的改善自己？ 我的一個老師對“好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎? 通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。 問題四：他(她)如何對待其他人? 促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。 問題五：婚後我是否希望改變這個人? 有太多人犯了這個錯誤，就是希望在婚後“改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。 總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。 ********************************** 觀後感: 這五個問題很有意思, 其中有三個是要問自己的, 另外二個則是要觀察對方的. 父母那一代的長輩的擇偶條件是要找個“好對象”; 後來我們認為找個“適合的對象”比找到“好對象”更重要. 於是大家都在尋尋覓覓. 但是, 我們似乎忘了: 如果我們不了解自己, 怎麼知道對方是否適合我們? 我們是否也適合對方呢? 一切的又回到最初的原點: 似乎, 我們在這個世界上最感到陌生的是自己, 最不了解的是自己. 曾聽過一位的同事講述她的親身經歷: 因為前任男友的父母嫌她的學歷低, 她選擇再次唸書進修, 工作加唸書, 一根蠟燭兩頭燒, 生活得很累, 最後兩人仍然分手. 分手的詳細過程我不清楚, 但是從她的話裡推測, 她的前任男友及父母嫌她的地方大概不僅只有學歷, 而她所努力付出的也不僅止於唸書進修. 我很為她婉惜, 從“行為/人品”、“脾氣/個性”和“專業能力”來看, 我覺得她很棒, 她周圍的同事和朋友也覺得她很好. 為什麼她這麼努力仍無法達成願望呢? 這個問題很複雜, 也很無奈. 我們應該要聽取旁人的有益的建言, 以修正自己的盲點和行為, 但那不代表我們要對別人所有的觀點和評價耿耿於懷. 我們應該要努力地提昇自己, 但那不是代表自己現在很差, 而是因為人外有人, 天外有天, 我們總是一直有進步的空間. 一個只用學歷、金錢和名聲來衡量他人的人, 實在很難想像他的內心會有愛、善良、光明和喜悅. 一個人是否有值得尊重的價值, 乃在於他(她)本身所具有的行為和人格, 不在於他(她)外在的相貌、職業、學歷和經濟能力. 我一直很想告訴那位善良的同事: 沒有人看不起妳, 是妳自己看不起自己. 當妳已經不重視自己存在的價值時, 也就沒有人會重視妳, 因為一切的外在世界只是反映妳的內心想法而已. 妳怎麼看待妳自己, 別人就怎麼看待妳. 一個已經失去自我價值和重心、不了解自己的人, 又怎麼能擁有屬於自己的幸福呢? 只有辛苦地追尋囉! 幸福是要靠自己去建立的, 而不是去追尋, 那是追不到的! 建立的起始基礎則在於自己本身! 在此, 祝福那位善良的同事和每一位朋友, 希望大家都能身體健康, 心靈持續成長, 在生命的過程中不斷地進步, 享有幸福平安、詳和自在、富裕快樂的生活. 也願天下有情人終成“幸福的眷屬”, 每個人都能享有幸福快樂美滿的婚姻家庭生活. 时*^_^*