我找過好多部落格，或是什麼交友網站的日記本，我都像一個性無能的男性，無法順利的把自己勇敢硬起來。更具象化的，更文字化的，將內心有過的感受，就這樣一個字一個字的打出來。似乎在其他部落格內，找不到過去的自我，常常翻閱著過去的我，在過去的時間中，寫下的文章中，我才知道，自己經歷過的許許多多傷痛、或痛徹心扉，或開懷大笑，或著平淡無奇，或著多彩多姿。這些都是由過去在時光的流河中，曾經遺留下的碎片。因著這些碎片，我今天才能依循著碎片，去找到躲藏在角落中，毫不起色的自己個體。在經由這些猶如碎片般的自己，才重新組構成今天的我。過去的我，現在的我，未來的我，這三者就一直在輪流著扮演不同的角色，支配著不同時間的我。到底自己是怎樣的形成，沒有人能替我解答，只能靠著那些發光的石頭，在黑夜中，找到一條回家的路。

能夠寫文章真是太好的。這證明我還活著，我還是一個能夠思考的人。依舊能用自己的頭腦，找到一條屬於自己的道路。不想要成為一隻盲目跟隨著寵物，人說去哪，我就去哪。我越來越欽佩著培根，他說：我思故我在。這真的是一寶貴的真理。我若是失去思考的能力，那就要隨著別人的意念，去走他人的道路。但是那條道路就是我要走的道路嗎？哪一條道路才是我要走的道路？到了三十歲的關卡了。過去對於三十歲的想法，就跟一般人一樣：離我好遠好遠，就像距離海平面一樣的遙遠。那不會是我會遇到的問題，我會遇到的問題，絕對不是跟三十歲的人類一樣，我能夠拒絕走到三十歲的門關前，並且回頭奔跑著，頭也不回的往過去的時間軸上。但是我錯了，我需要很誠實的面對自己，其實我根本就是拿著一支破雨傘，被強風刮著，吹著，幾乎是用最快的速度推送到三十歲的門關面前。噶啦～兩扇門從我眼前打開，那是一道經歷過千千萬萬年，被風吹，被雨淋，被侵蝕過的一道門。這巨大又古老的門，就在我眼前開啟。當門打開的瞬間，那道刺眼到不行的光，就立刻從門後，散播出來。我瞎眼了，我看不見了。

我對於前面的道路，無法看清楚，我只能隨著本能，伸出雙手，向前摸索著一條能到下一個門關的道路。會遇到什麼事情，我一點也不清楚。或死亡，或生存，或是一次甜美純熟的愛情，抑或是一遍忍受苦痛的崩潰。那都是我必須經歷過的人生苦難。但我不能害怕，因為只有感受酸甜苦辣才是真正體驗人生。明鏡本無塵，何處惹塵埃，我不認為。當我每一次擦拭明鏡，從鏡中看見原本害怕，受饑餓，受凍傷的我，那才是真實無誤的我。不能躲避，不能閃躲，勇敢的去接受上天將要給我，量身定做的苦難吧！因為我只能這樣做，才能真實地看見前面的道路。雖然我會猶豫，我會感覺到自己真是愚蠢，為什麼需要踏上一條滿了荊棘，滿了破碎自己天然生命的道路，並無他法，為由如此，我才能活著。

活著真好：能寫文章真好，能動起自己的身體真好，能擁抱人真好，能握住人的手真好，能親吻人真好，能閱讀真好，能細膩感受到細胞在血管內活絡的流動著真好，能閉上眼睛去體會這個宇宙在運行的軌跡真好。能知道自己是人真好。