有時候我在想，最近我是不是陷入戀愛的花園裡。

但是我害怕什麼，害怕某種期待只是單方面的傳輸，卻無法達到給受體，只能夠自己給自己無限制的安慰或抑制這種想要談戀愛的心情。從09年女孩跟我分開後，我也沒有特別想要去結交下一段姻緣，可能自己那時候正在準備研究所考試，我想要完全性的把自己獨立在奮力衝刺的情況中，愛情只是阻撓我去完成這夢想的絆腳石。所以，我感謝上天割捨去一切會讓我分心的原因，專一地把自己的未來道路拼命去完全。雖然結果不是我所想像的，但是也得到別人無法奪去的知識跟觀念。

去年，我一直都在忙碌在工作的尋找上，試圖想找尋自己的安命之處。因為我知道假若想給女孩一個窩，自己也要先築一個巢，才能夠讓女孩兒安心的躺臥在夢想與現實的交界處。因此，去年我努力工作，卻一直找不到合適的工作，不斷的遷移，不斷的讓自己像一個吉普賽人，不再任何一個草原或都會遺留下一絲絲的火種或足跡。單純性的變成逐水草而居，哪裡有草，就往哪裡去放牧自己的生活。建築自己能夠居住的房屋，根本性而言是一種奇蹟跟笑話。奇蹟跟笑話可能就只差一線之隔，稍稍不注意，讓自己的腳步踏入到笑話的領土，咻～的一聲，在踏入國土的一瞬間，從頭髮的髮尾開始直到腳指甲的末梢，都會變成一個活生生的笑話人。不論你所做什麼，所說什麼，所看什麼，都被稱作笑話的集合體。換言之，別人看見你，就彷彿在馬戲團看見小丑般的舞姿，不間斷的狂笑，大笑，拍手叫好的笑。

是的，笑話成為去年在工作上的象徵名詞。我真的想不透，為什麼親愛的神要帶領我經過曠野般的一段時間，難道是我自己本身的能力不夠，需要被折斷，需要被拆穿，到最後才換來一次次的失望和絕望。不過我感謝上天，這世界沒有完美絕望，總會在看似銅強鐵壁般強壯的絕望和失敗中，看到一線曙光，那是指引我往前走的晨星。總算是找到一份可以提供安穩發展的工作了。這段時間內，我一直隱藏自己放在心中的需求，那是愛情的需要。身旁的同學，學姊，一位一位的朝向婚姻的路走去。其實我很明白，我最終一定會結婚的。因為我很渴慕家的溫暖，渴慕家在生命中所佔有的地位跟內涵。我並不求美麗的女孩作我的妻子，我只求一段穩定的感情，但是同時也清楚明白，過於膚淺的我，還無法承擔起重責。在我身上到底有什麼優點能夠讓妻子能夠戀慕的呢？到底是我的錢財，家產，還是才華，還是其他什麼？

荳荳，是最近新進的同事，看到他真的是會讓人心波盪漾，霎時間，我能感覺到原本是巨人冰凍的花園，有一位帶著春天暖風的小孩，悄悄的走進這封閉的花園，鎖死的水泉；是一聲強烈的撞擊，有從外太空降臨的隕石，撞毀了原本強硬又灰黑色的籬笆，讓大量所謂愛情的春風能夠盡可能的湧入至心房中。好抽象的感覺，但我不曉得是荳荳那原本就帶有強烈浪漫主義的色彩，抑或是她的語言中帶有溫暖人心的營養成分，真的是是像某個小孩拿著一支鼓棒，在心中最軟，最不能保護的鼓皮上，盡情的敲打，盡情的喧鬧，似乎是在宣揚說：愛情來了！

愛情來了，其實我很想要談場戀愛，但不允許。所以我常常用隱喻的形容來說明這一切，幸好沒人看得懂我在說什麼，只是認為有一個人寫一段文字，但象徵意義，或是符號意義完全根本不能被明白，結論是：這人在發瘋。謝謝眾人對我的感受，我的確是在發瘋。我抑制自己，因為我真的很害怕。害怕的因由也許來自於外表，來自於自己的青澀，來自於對於愛情的不可捉摸。然而我是真的很想要一段穩穩定定的愛情。從過去到現在也很難有一段穩定的愛情關係，總是快快開始，快快結束。

紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，此物最相思