離上次寫文章的時間已經有十八天的距離了

熬了十八天在軍營中長期服役的時間，突然發現一個真理：如果沒有好好的在某個地方長期深根、經營，你很難從當下的生活模式中找到快樂。的確我度過了為期十八天的在營留守。一開始真的完全不能適應，看到ㄧ起當兵的同梯弟兄每個星期都可以有兩天、三天的假期而我卻只能不斷的活在軍營中，操課、站哨，心中真是羨慕不已。你可以想像每天晚上你永遠睡不飽，從晚上九點到隔天早上六點這十個小時的時間中你可能會有ㄧ次或兩次機會強迫性的、不甘願的被從溫暖的床上被挖起來站哨。天天過的機械似的生活。我很懷念在軍營外的點點滴滴，包括我在紅十字會的朋友們他們每一個人我都很想念很想念，人在失去的時候才想到當初擁有的時候沒有好好珍惜。

雖然當兵真的無聊，也度過十八天的考驗，但是當放假後想想這些日子來才發覺其實得到很多想法跟改進自己缺點的意見。

太自我了。這是一位學長在站哨的時候跟我聊到的。他說我對於能夠抓住的話題會不自覺的太過於放開，完全不考慮別人的任何一絲想法，就像獨權紂王寧願聽信自己心中的良心也不願意接納說忠言的比干。這個評論我很清楚。有時候我在想是不是自信出了問題。我是一個沒啥有自信的人。對於外表我完全沒有自信內在的聰明我也只擁有少數幾成的自信，在如此沒有自信的水缸裡我只有在某些領域上畫築構一個圈圈，一個屬於我可以了解並且提出評論的圈圈。所以才會有太自我的異味跑出來。但是太自我真的是病態嗎？對於某種事物提出合理的拒絕或是嚴格的論斷就叫自我嗎？如此的詮釋我思考很久。

對於愛情。失去愛情的我正在思考是不是該有下段戀情。其實我很怕對過去的愛人說：我祝福你幸福。因為我本來想給他永遠的幸福但是我卻做不到。如今兩個人要開始展開新的生活，或許這對她來說是最好的方式。各自找到契合的對象別再折磨對方的耐心跟時間。只是我思考的是愛情到底是什麼？只有肉體的碰觸嗎？還是心靈上的依靠。我要的是後者。每次聽到班長在說自身的淫亂史我就很不喜歡聽，把女人看成某種娛樂的商品，不喜歡了就分手。但是愛情本身是種酒。要好好保存才可以讓它昇華，如果可以讓我在開始新戀情我決定好好對待女孩不再讓她受傷或難過。已經讓兩個女孩受過傷，自己非常自責。因為都是我犯下不可原諒的錯誤才會讓曾經喜歡過我的女孩離開。不懂的去珍惜眼前的幸福而是追求無望的未來。可惜的是現在沒有女孩可以讓我去珍惜。

講了零零碎碎的，思考的事情說穿了根本沒幾件，其實都是我庸人自擾。不過說出來了總比悶在心頭好。就像幫有驢耳朵的國王剪頭髮的理髮師要挖個洞把秘密埋起來不讓人知道。只是我這個洞好像透明塑膠袋大家都看的很清楚。