最近發了很多篇鎖碼文。
有一種不想把心情告知全世界的舉動。





發現，寫的越多。
身邊的朋友對我的成見越深。

常常，我看著回覆的留言。
開始皺起眉頭。

這樣公開光明正大的誤會我、抹黑我。
讓你很開心嗎？！

如果，你覺得好，那就去做。

決定權在我手上。
要不要你這個朋友。
刪不刪你的留言。

我本來就是個心狠手辣的人。
在你沒見識到我的真面目之前，請不要太篤定。










我不是複雜的人。
玩不起心機的愛情遊戲。

所以，當我肯定的寫出來時。
表示我正在認真的面對。

如果我轉身準備遠離。
那就是真的真的不再見面了。










我的天使，我一直欠他一句對不起。
在回家的火車上。
我拿起手機剛剛輸入了：我很好，請不用擔心。。。

突然間，傳來了：因為ooxx，所以，列車必須在此停留，擔誤你寶貴的時間，請各位旅客見諒。

我忍住崩潰大哭的衝動，把訊息的視窗關掉。


我過的明明不好，幹嘛假裝很好呢？！
所有的堅強通通是假的。










你想知道的。
為什麼會分手。


當你快樂和悲傷的來源都是同一個人。

有些情緒，已經不是自己可以解決處理拋開的。

糾纏在心裡面的，比外放顯露的多時。

付出和得到，不成比例時。

就只能離開，只能放手。
（我還沒全部放手，我只放了單手而已。）










當我開啟交友。
放上仿自拍的那張照片。
我做回最真實的自己。


你問我答。
我問你答。


我遇到很多預料中和不可預料的情形。


對岸的阿軍說：
我喜歡你的個性，很率真。
很久沒碰到聽得懂我玩笑的女生了。
好想跟你談戀愛。


我忍住笑回應：
可是，我不想反攻大陸！！！

他的臉上應該出現很多條斜線吧。





單眼皮前一陣子騎車撞傷肋骨。
他說：真的很痛啊，沒必要不要騎車，太危險了。
【我們沒辦法預測自己下一秒是否還活著，所以想要做什麼事，最好趕快去做。】










在175面前，那個真實的我。
孩子氣、有一點認真、帶點傻氣。
能吃能睡，放假時超放鬆。

生氣時，我說：我想把你的手機摔爛。
他也說好。


有些話他一直記掛著。
讓我覺得很窩心。


此刻的他存在著。
單純的擔心我過的不好。
很想保護我，築一座堡壘讓我過的更好。

曾經，我很害怕開展的將來。
逐步推衍出基本的架構了。





天小空，你説的沒錯。
喜歡的人會喜歡你的全部。
他不會挑剔你，也不會試圖引導你改變自己。

我很開心，能碰到這樣的人。










在婚友社的那段時間，我看見很多人的條件說：
要國立大學，不要技術學院畢業的，要長髮、大眼。
皮膚要白，工作穩定，有存款，不要跟父母居住。
工作地點最好都在同一個縣市。

我翻閱著資料，有一種隱忍不住的嘆息。


原來，無關條件。
是因為不相信有這個人的存在。
才要設定很多很多的規範。
來說服自己。
就是他！


當你真正遇見時，那些條件就變得很可笑。










我終於明白：
會遇見怎樣的人，發生怎樣的事。
全都是因為當時的心境引導著。


單純的認真時，碰到Y。
認真愛戀時，凱哥出現了。
想付出表現自己，看見學長。










鑰匙圈上，媽媽幫我加上了機車鑰匙。
我開心這樣的轉變。

除了家裡的那支鑰匙。
我終於有了像個正常大人的物品了。


其實，每一次發動機車時。
我都很害怕。


我想起姐姐的細細叮嚀：
到巷口要停車喔，要先看左右有沒有車再騎。

媽媽說：我鬆油門的速度太慢。

小諭說：只有10公里（的時速）！


騎車時，視線要放的很遠。
我看見不同於走路時慢慢的風景。

每一次起步和煞車時，我都很害怕。
但是，就算很害怕，我還是要啟程出發。
去我想去的任何地方。










媽媽帶著我去找即將搬遷的新大樓。

上班時從這個路口進去。

如果害怕車流的話，從這個路口轉彎。
然後，順著這個方向回家。


唔，一定要記住。
所有人的細心叮嚀。

然後，轉個彎啟程出發。