美人魚說：
看我寫的文章，關於她的部份，她看到哭了。
為什麼？
寫的是我，哭的是她。

我不知道我的文字裡，原來，有一些魔力喔。


你們可以輕鬆點看。
不用帶著壓力，不要加入太多個人情緒會比較好。







明明人還安安靜靜的坐著，但是心不知道飛到那去了。
我真的什麼都不想了。


我說真的。
我只想要淺薄的快樂。
很淡的那種。

看不到對方也好。

看到你又如何？
宋七力，你眼角的細紋都在提醒我，你的憂傷。
那些你不提的，我卻可以看見。







我在這頭說：想你喔。要想我喔。
你抗拒的：不要。
我施壓的：不可以說不要。我會揍你。
（你看看，第一句是惡魔，第二句比惡魔更惡）
你終於鬆口的：想你。



這麼淺薄的快樂，我卻可以開心很久。。。

我真的真的有病。









為什麼我要像個透明人一樣，被看穿一切。


跟天空誠實的說出我所有的想法。
她說：
『你要戴上面具生活嗎？！』




我不知道。


在這個城市裡，我還是許太太的身份。
我連志平都不能坦承以告了，更何況其它人？！










我只想要去呼吸，放鬆一點的呼吸。

踩在檳榔落葉上，去傾聽你的聲音，和被踩扁的落葉的聲音。

這樣，很過份嗎？！
很超越其它人的期待嗎？！







我為什麼要背負著所有人的期待過生活？！
你怎麼會知道什麼生活對我來說是最好的。
你憑什麼斷定？！
憑什麼判斷？！
為什麼急著要我做結論。











你說：
『你的掌紋果然很淺啊。身體真的不好喔。』


我的手心上的紅點慢慢消退了。
因為比較規律的睡眠的關係。
因為沒吃藥的關係。



跟維珊比較著兩人的掌紋。
她的掌紋像用刀刻劃過，超明顯。
我的掌紋細到幾乎看不見。

她說：
『掌紋細表示身體差喔，那你的身體真的很差耶。』

我說：
『可見我多麼努力的活著啊，就算身體再差，我也要活著。哈。』

就算吃不下、睡不好，我還是活著。

我很害怕，什麼都看不見聽不到不能感受。










台北的理財專員，播了四通電話喚回信任感的那個女生。
她說：
『你什麼時候再來台北？！我等著你幫我排約。』

我說：
『可能不去了喔，上次是人手不足去支援的。』

她很失望，我也很失望。

她在等愛，我也一樣。

只不過，我的名字不在名冊上。
我找不到屬於我的位置。
我不知道要把自己擺在那裡。


我可以把自己擺在那裡？！










老闆說：
不可以跟會員交往。被我抓到，我會去告你。


我沒有。
不要誣陷我！
我不要單純等愛的人。
我要主動投入的人。


你們，到底懂不懂啊？！











你說：
因為擁有過，更難放手。
那些情啊愛啊。



是啊，擁抱或是細吻。
你的，或是其它人給的。
有時候，往往超越我所能承受的極限。
我根本沒有資格去愛啊，根本不能接收。
有刺的是我。








Y說：
我討人喜歡的特質很強，但推人離開的力量更強。

我說的太多，做的卻太少。

so，他眼裡永遠看的見19歲怯懦的我。



太想抓住，卻會更抓不住。







能不能允許我，空白一下。


然後，空白過後，你就可以離開了。