五月。
我還有救，因為我真真實實地在跟某個人相愛著。

真他媽的聖母瑪利亞，又一個上帝的選民。

一直以來，我不敢面對的就是這夜深人靜，思緒翻騰不以但是斷了書寫的能力，
在什麼時間什麼場合？記不得了，只知道那是一種遺憾，在看到更多擺在書架上的書之後，激烈而動狂的喊著”那是我的書！”沒有用，世界如常運轉。
如果說不是沽名釣譽，那到底是爲了什麼？
”把紊亂的思緒全部都吐出來，用放大鏡來觀察，然後嘆息。”

”我剛剛吃下了安眠藥抗憂鬱劑跟鎮定劑，請問多久會陷入昏迷？”
現實太多太沉重，但比其他人，我那一點點可笑的經歷不算什麼。
我想把她給寫好，但是藉口太多太多的夜晚不能成眠，於是題材消失在空氣中，凝結在未能出口的唇邊，微笑說著再見。

”唉，怎麼不寫呢，任憑腦中翻來湧去，還是說你根本沒有...”

”對自己不誠實腦袋撞進酒杯中，藍莓汁加伏特加，甜蜜的誘惑。”

開始對自己誠實，搖頭晃腦音樂輕瀉而出過去似乎可以輕易倒轉跟修改，
”視網膜中漸漸景物錯位，這不是喝醉那叫做藥物發作，醫生不是叮嚀了嘛？”
請避免機械操作，姿勢突然變化等等，如有問題請諮詢醫生！

完了完了今天晚上沒有主題倒是見識到了昏迷前的雜亂，如今像文章依樣仔仔細細的統整(但是今晚我很開心，因為開始寫作了，無伴奏昏迷組曲，嗑藥版。)

想要說的是在”逆女”一樣，細如游絲的危顫顫情感被搓傷，撮的像細細的蘿蔔絲，
一件童裝內褲，一本筆記本或文具，一個書包跟書本膠套，或者是一句”再見了”，像細針一樣切入情感的最薄弱層，一夕間竟然涙滿面。

故事是這樣子的，五月逝者，一如往常般靜靜的躺在我異端的床畔，稚氣的筆跡卻強烈的寫著”死不是我所能展現的，我只能展現活。每天起床收拾床鋪總會不經意的瞥見，五月逝者那”深邃的眼只會令人不禁的想當時在那冷冽的巴黎是誰掌鏡的？就像當初未老去的小詠說的，”熱的像鐵，沉的如鉛一般的C”；如經事過境遷，在那個夕陽西下的斜照教室中，理科老師說的往回頭看十年後多少人還記的這著苦悶的夏日聯考，命運的分歧點？

“我記得了，只是見證這時間的變遷，並且無聲無息地繼續犧牲著。”