我覺得他不愛我，但又總是猜不透為什麼他要跟我在一起，說穿了，我們也不算是在一起，只是在一起的時候很親密，但分開後又似乎什麼都不是。我試著用他們的文化去思考，可卻想不清楚這到底是不是他們的文化。

對他來說，我太老；對我來說，他太年輕，即便在他面前的我，總是像個小女孩，但年齡永遠是我最大的障礙，就算只是年長數月，也讓我倍感壓力。我對自己很沒自信，覺得長得不夠好看，偏偏每次要見他時，臉上又很不爭氣地冒了許多痘子，總是在狀況不佳的時候和他見面。雖然他從不對我的外表做評論，但我怎能確認他是個只看內在的人？更何況他也看不到我的內在，我的外語太差，總是不停地誤解他的話，而我又不能正確地表達自己的想法，所以我的優點他是看不到的，那他到底喜歡我什麼？daisy說愛是可以超越言語的、emma也說，如果他愛我，他會覺得我笨拙的語言是可愛的，可我感覺不出他的愛...。還是，就像我想的那樣，他接近我是因為我可以給他一個好身份？

每每想到這點，便覺得悲哀、覺得自己很愚蠢，幹痲去招惹一個完全不適合的人？即便我是喜歡他、喜歡他的家人，但我自知自己更有一部分是虛榮心，我真沒骨氣啊！想到這兒，就覺得自己實在很討厭，但也清醒多了。明白自己不應該繼續執迷下去，可是又忍不住打開信箱、按開手機，期待他回傳一些訊息給我，可我總是希望落空，事實殘忍地告訴我，他根本不在乎我，否則他不會好幾天沒半點消息。我知道，我知道，我真的知道，可是又很悲哀地不想去接受這個事實。

很折磨人哪！我想放下，在我還沒有完全陷入之前，趕緊抽身，把他從心裡剪掉，忘掉那些甜言蜜語，反正我的外語那麼差，說不定都是聽錯的；也忘掉那些可愛的親暱動作，很可能他根本不情願做這些動作，只是我沒看到他厭惡的表情而已。是的，這麼傷人的事實，該忘掉這一切，忘了才能找回自由啊！只是，為什麼我會這麼難過？

原來，要進入一段感情是很容易的，我以為在上一段痛苦的感情後，我再也愛不了了，沒想到，不愛一個人很難，愛一個人卻是那麼容易啊！今天在主的面前，我滿腦子都充滿了他，愈想愈難過。我想，如果我信了主，或許就不用這麼為難，因為主會幫我承擔著，甚至像身邊的修女，把自己嫁給了上帝，一輩子專注了自己的情感，這不也是件好事嗎？
是嗎？

離開修道院的日子只剩下一個月不到，我很茫然，我不知道接下來的我該往哪裡去，如果烹飪課程沒開成，我要到巴黎去？還是接受他的意見，到離他很近的城市？老天爺啊，上帝呀！請祢幫我安排一條最適合我的路吧！我把未來交給了祢，祢願意為我這不虔誠又三心兩意的靈魂，指引一條明路嗎？如果，我註定和他沒緣份，那麼求祢助我一臂之力，快刀斬亂麻地結束這段扯不清的戀情，讓烹飪課程順利開成，讓我離他遠遠地，再也沒有糾葛；若我們是有緣的，將來可以排除萬難地在一起，那麼請讓他多給我一些訊息，使我能敞開心房去找他。請千萬別讓我不上不下地煎熬著，那我寧可回到我原來平靜、無法再愛的日子裡。