說好的幸福___周杰倫





20181013，這天突如其來的做了一場夢。

場景模糊，過程也不記得了。

只記得在夢的結尾，他在，而我心痛的大哭著，倆人似乎說著什麼，但我一點也聽不著，更記不得。

深刻的是，我撕心裂肺的哭著，哭的揪心，哭的心碎，彷彿自我世界完全崩塌，沒了魂。

如同一把錐子扎進心裡，心痛的無法呼吸，眼淚不止。


如此的錐心之痛，將我從夢中痛醒，然後，將手掠過臉頰，乾澀的。

是的，我並未真實的流淚，而是在夢裏哭泣！


夢，太過真實，醒後，那扎心的痛，久久未曾散去。

只是納悶著，怎會做這夢。

該不會是你在咒罵這個狠心的我，所以老天替你懲罰我的決絕，讓我做了個哭的撕心的夢痛醒吧！

哈哈哈，但你應該不會去想念一個，曾對你如此殘忍的人，反正，就是莫名的做了一場夢。


7年了，7年前，完完全全的將愛付出後，殘忍的對待自己，也是對你的殘忍，

硬生生的將你剝離我的世界，活生生的心被撕碎，強迫的將你遺忘，只為了活下去。


曾看過人這樣描述過愛情。

「愛情」，愛的中間有個心，名為珍惜；情的旁邊有個心，名為陪伴。

你曾經對我呼喊著：將我的快樂還給我？！

我只想說，我帶走了傷，卻毫無保留的給了你，一段「愛情」。

你的快樂，我並未奪走過，只是，你從未相信過。

我們都曾被那些，所看所聽的表象給矇蔽，而忽視了。

如同那張，你在我去台中前，在臉書po上，在台北我們與朋友拍攝的三人照，你在上面的人分別標示著：

狀況外的小子/沒神經又堅持的傻子/蔡先生..我不愛你了。

那時，初看到照片的我，是開心的，直到，看到那些字，我心痛的想著，你真的不知道你做了什麼？！

因爲，你未曾相信過，愛情，也未曾相信過，我愛你。

很多時候，離開，是因爲太愛了。

愛的沉重，愛的痛了，愛的無法承受，所以只能離開。


有種傷，是你明知我愛你，卻說你想一個人過生活。所以離開。

有種傷，是你明知我愛你，卻讓我以朋友身份留下，卻看著你跟別人在一起。所以離開。

有種傷，是你明知我愛你，卻丟下我一人在台北，卻在當時未曾說明我們。所以離開。

有種傷，是你明知我愛你，卻在我沒有犯錯時，質疑我對你的愛。所以離開。


曾經，你說，我一直用離開傷害著你。

卻未曾想過，我無數次，因愛你而心軟，再次的給你一段「愛情」。

最後，儘管我相信，你是愛我的，卻再也沒資格，說愛。

因此，又有種傷，是我明知相愛，卻只能言不由衷，不斷地拒絕挽回我的你，而那照片讓我認知到，你從來未曾相信過，我愛你。所以離開。

而最後一種傷，才是我自己情願被你所傷，也傷了你。

那就是，再次提起勇氣，明知會受傷，卻告訴你，我愛你。

最後你卻說，就算孤老終身，也不會選擇我。

於是，我真的，真正選擇傷了你一回。

我說，這次，我不會等你。

如果，哪天聽到我結婚了，無需訝異。


天曉得！一個不可能結婚的人，說要結婚，那該是有多想不開了。



愛有多深，痛就多深，但那時的我完全無法承受，那超乎想像的痛，

只能強行剝離，我，才能活下去。

連同那曾最美好愛笑的我，也不復存在，於是遺忘，於是不再想念。

決絕的我，讓時間，將我帶走，不再哭泣。

而你是我不能，也一直不敢觸碰的，所以連想念也不行。


這場夢，其實也沒啥，夢醒了，才發現，現在才是真正的完全清醒。

完全沒有任何雜質的清醒，我笑了笑，其實挺好的，真的挺好的。

執著如我這般的人，竟然花了7年的時間，才完全的對於這一切，不再有雜質和閃躲，

只是很稀鬆平常的看待，然後，微笑著。

如同，看著上一輩子，發生的事，彷彿局外者般的，觸碰著我曾刻意閃躲，遺忘的一切。

我認真的翻閱著，這裡一篇篇的記錄，驚訝的是，我竟然將很多照片存在這，然後，

一張張的看著，邊回想著當時，所有的一切。

像在看小說一樣，代入，並跟著感動，心痛，流淚，微笑，卻不是傷心。

心非常的平靜。

雖然最尾端的結束是不愉快的，但，這一些都不重要了。

因爲，我們曾共有的那幾年的過程，很珍貴。

愛了，恨了，真心全意，完全無保留的，將所有都給與你。

完全沒有一絲遺憾，就如初識那時所說的一樣，我，從來，都沒有後悔過。

從未後悔過，認識你，並愛上你。

無論任何的選擇，就算倒回，我還是一樣的答案。

人都是不完美的，而我接受，所有這一切不完美的你我。


所有的不完美，其實才是最完美的。


我感謝，最年華的那段時光，與你相識。

儘管，那過程，我們曾不斷地錯過對方，

有過甜蜜，有過爭吵，有過誤解，有過陪伴，有過等待，有過灰心，但，真的挺好的。

做為陌生人的你我，沒成為朋友、親人，

但至少，在我的記憶裡，還未磨損傷害到一絲不剩，至少我是這麼認爲的。

我對你，不存一絲遺憾的原因是，在能相信時，認真全心的去愛，去恨，去追過，等過，怎會有遺憾。

況且，那時，已做好了萬劫不復的準備，給彼此一次，最後的機會。

也唯有這麼做，我才不會遺憾。

換而言之，如果，當時，我沒回來找過你，那才是我的遺憾。

其實現在想想，沒在一起，在你的世界抽離，也挺好的。

兩個害怕愛情的人，總是自以爲對方，不愛了，害怕失去，言不由衷，也挺消磨的。

雖然那時痛的超乎想像，也不愉快的結束，還花了那麽長的時間，

如今才能平靜坦然的，勇敢的，去想念，去回憶，去細看那些點滴。

最終，那過程的雜質，終究都已被時間帶走。

保留了，最美好的部份。

所以，我說挺好的。


殘忍的全然剥离，對還愛著的人，是一種冒險。

在能相信時相愛，愛仍能持續。不相信，轉身即為陌生人。

愛，最經不住考驗；而經的住，感情才能堅固升華。

但絕非是，你明知我愛你，卻讓我停留身邊當著朋友，而等著時間讓人冷了，眼睜睜看著你與別人相愛，進而將我們之間所有珍貴的，給消磨的面目全非。

並非每個人都是如此堅強，我們都是脆弱的。

當大家說著，回不去了。

心痛難捨的，從不是想回去或回不去。

而是捨不得，那曾經最美好的我們，被活生生的撕碎，那遺失的美好，碎落的找不著痕跡。

你不知道的是，我們最愛彼此的那時，是在2010那年，你等著我的那年;

那年的某天，在KTV與朋友唱K，你點了一首:"說好的幸福呢"，你唱著，而我聽著，並偷偷著抹掉落下的淚，因為我還愛著;

那年的某天，你傳給我的那一首"會呼吸的痛"，看著，聽著，淚落下了。

但是你不知道，只因為我用冷默面對，而沒告訴你，我還愛著。


而這輩子，我深愛過的就兩個人，

一個是我用靈魂所愛的她，另一個便是我傾盡所有，用生命所愛的你。

其實，還滿美好的，因爲，我再也不可能像愛你般，再用生命深愛一個人。

那樣的毫無保留，就僅一次的相愛相殺，差點把我的命給搭了，呵呵，但，也挺好的。

我承擔了所有選擇的代價，無論對錯。

雖然想起過你，卻不想念。

直到現在，才有勇氣，能將所有仔細回想，翻看。

然後，喔！怎拍了一堆你的照片！

然後，所有，在2011年，止步。

曾經單純，笨笨的追著你跑，傻傻的等著你，的那個我，不復存在。


剥离後的那個我，在另一個世界，擁有一個貼心的孩子，每天都讓我知道，他很愛我，並陪伴著我熬過了那一段，好好的活著。

其實在2011年後的日子，雖然活著，但不知道怎麼活的，因為是另一個我，替我活著，感覺上，就是我存在，卻也消失了，所有一切都空白了，只是一個人活著，直到這個孩子的存在，繼續為了他活著。

直到現在，我，才被這夢痛醒。

我才開始有勇氣翻閱著以前，但那另一個我的七年，我感覺就是在看別人的故事。


醒了，卻恍如隔世。





所有的不完美，都很完美。

那美好愛笑的我，我終於尋回。

只是，她變胖了！哈哈哈哈哈⋯⋯



我不知道，你過的如何??但我希望你是幸福的。

也希望你已經有一個愛你，懂你，並與你共渡的另一伴。



在能相信時去相信，事過境遷後，仍有回憶的勇氣，挺好的。



而所有的所有，美好的，只停留在，曾愛的純粹的我們。

陪伴著，擁抱著，微笑著。


沒變的是，我依然希望你相信愛情，擁有幸福。