2022/08/28

今天早上醒來之前，我做了一場夢。場景像是壽山山徑旁木造屋的公共廁所，但瞬間那又變成是我住的家，舊舊的、有木棟樑的傳統平房。夢境是這樣的：

我媽媽不見了，她之前回水上老家去了，表弟俊榮一個月前還有回去老家過，在那之後不久她就自己離開那兒回來了，可是卻沒有回到我這兒(高雄)來，她失蹤了。這段時間我一直過得很忙很忙，沒有特別處理她不見了的事，我只是等著。等了好久好久她都沒回來，我在想我是不是該去報案，說我媽大約失蹤一個月了，她有失智症......。

然後我就在山徑旁像是廁所的木屋前發現我媽了，我情緒很激動，雙手捧著她消瘦的臉頰、抱著她哭著說我終於找到她了。我急切的說我ㄧ定不再讓她走不見了，我要請人看照著她，繼而一想除了白天，晚上也得有人陪著她才行(才不會在我忙於它事時疏忽了對她的看照)，於是我說我要請2位看護12小時輪班，現在時薪是多少？180或160元？

我就在找到媽媽激動的情緒中，急忙著為了要雇請人員好好顧著我媽的情境中醒了。

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我剛剛查了一下，上次夢見媽媽是5/11的事。我現在才發現，那時很接近母親節。(我該把那時PO在FB的文貼過來PCHOME)

今天，我起初想不通為什麼我會在這個時候夢見媽媽。在夢中，媽媽只是失蹤了，失蹤了一個月其實已經很久了，而我居然也沒報警？夢中我完全沒想過她會不會發生甚麼不測，我完全沒意識到其實她已經過世了，我還親自料理了她的後事，包括送她的大體去殯儀館，看她入殮，還親自摸過她的骨灰。夢中我有擔心，卻不是非常擔心或焦急，但找到媽媽時我很激動，哭得很慘。

我在想，會不會是因為我又忙又累，忙到沒有再去問紫元塔農曆七月的中元法會後來到底有沒有開辦，沒有幫媽媽報名法會，甚至想去看看媽媽卻最終都一直沒去，不知是否因此才做了這樣的夢？

但今天下午在黃素菲、黃正旭老師進階敘事治療的進階課即將結束的最後一個小組練習時，我擔任詢問者之一，我們的來訪者說的故事是對已過世的母親的自責感。我並不是一開始就有感受的，直到她說她自責「如果我當時......，會不會到現在我媽媽還活著？」這段話突然勾引出我的情緒了。我突然想到我媽媽，我開始忍耐、壓抑，但是越來越忍不住，眼睛鼻子紅了，有同學拿來面紙給我。受訪者問我要不要說一說，我說如果我說了，就會整個歪樓了。同學們說那是「共鳴」，就說吧，歪就歪吧。

於是我說了。媽媽剛過世那陣子，我真的會責怪自己，要是我早一點過去媽媽那邊，會不會就能趕在她不舒服時我就能立刻送醫或叫救護車？會不會她還有救？會不會她到現在也還活著？更甚者自責明明她都說了那麼多次「我好累」了，我卻沒有強制把爸爸和她分開，強制她必須休息，我沒有分別好好照顧爸爸和她，才導致她真的累死了。

我發現早上我做的那個夢，充滿了我對媽媽死亡的自責：我要是能(自己或找到人)24小時寸步不離的守著我媽媽，我媽就不會發生這樣的事情了，她可能到現在還活著！

我的同伴(來訪者)跟我說，24小時寸步不離的照顧，事實上是不可能做到的。她媽媽生病時她已經盡全力隨侍在側了，也無法做到寸步不離。就算這樣，狀況也可能就剛好在妳離開時發生了。此外如果當初急救挽回生命了，真的就能活得好好的嗎？會不會是拖著苟延殘喘的生命的狀態，會不會對媽媽來說成為另一種比較糟的結果呢？

說實在的，這些話都不難，但我卻真的從沒好好去想過。我想了想，與其因為我的負罪感，讓媽媽急救後留下後遺症、沒有意識或無法生活自理，甚至必須依賴醫療設備服務而維生的活著(或多活一段時日)，像她這樣走得乾脆，對她而言可能還反而比較好。

後來我又吐露了我的另一個愧疚感：

媽媽過世且辦完喪事以後，我對於不用再擔心媽媽的生活，不用再幫她買菜、買生活用品，不用再煩惱她是否忘記吃藥、量血壓、不用再帶她回診就醫，不用再聽她反覆不斷的碎念、抱怨，也不用再為她花費金錢。經濟上、時間上、體力上、精神壓力上我都因為她的過世反而輕鬆許多，而且我還繼承了現在住的房子，還回收了之前我為她付出的金錢(她留下的存款)，其實我為此感到深深的愧疚：我怎麼可以因為媽媽過世反而獲利、感到日子輕鬆？

同伴問我，如果媽媽現在會說話的話，她會回應我什麼？

天啊，我這才發現，媽媽絕對不會責怪我怎麼可以這樣，她甚至會樂見我日子過得比較輕鬆！

同伴對我說的這些話好像都不是什麼太困難的話，但卻是我媽媽過世5個多月以來我沒想過，且困住我的。今天早上做的這個夢，幫助了我，讓我今天有機會發生這段對話。

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我因為覺得今天的對話很重要，所以把夢和對話記下來。但在記錄的過程中，我發現我的自責和愧疚感並沒有因為今天下午的對話而完全消失。

我對我的自責和愧疚有了新的看法，但自責和愧疚尚未因此就輕易地離去。