心情有好一陣子呈現著茫然的狀況,
對未來茫然,
對生活茫然,
而對於愛情則是冷感.

一方面我是知足的,
只要有書看,有音樂陪伴,
朋友們皆幸福,家人健康,
那麼便能感到滿足.
然而我自己真就此滿足嗎???
日復一日固定的生活綁住自由,
心裡的夢想難以達成,
對於未來一切模糊而遙遠.

我一直都想簡單的生活,
但有時卻因此想叛逃了,
是因為我所謂的知足其實是假像,
我內心恐怕是欲求不滿而緩慢膨脹到了一個極限而抒發不出了嗎???
答案或許只有我知道,
而我仍暫時找尋不到.

最近有些長輩遇見我,
便是"今年貴庚???""幫你介紹女友吧!!!"之類噓寒問暖的言語,
我常是微笑拒絕的.
心裡最渴求的愛情已離我遠去兩次,也許不再有回頭的機會,
那個我曾伸長手臂想緊緊抓牢的女孩,
從今而後在愛情的座標軸上可能與我只能平行,而無法相交.
我很難再找出個理由去相信我同她還有契機,
不論是三年前還是這一年,
錯過了彼此兩次是否真印證將錯過此生,我無法保證,
但亦不再強求與妄想,
於是我對愛情暫時冷感,而解凍之日乘以未知數.

我承認我曾恨過她,
但這樣的恨既微弱而容易鑿穿,而我的恨意便顯得渺小而脆弱了.
恨夾雜著愛的去思念一個人最為難熬,
或許與深愛的人分離後最該學習的課題,
是懂得去接受她日後仍會找到所愛的事實,
這真的令人難堪,
男人總歸大器點的吧,
學會真心祝福,不知對我而言是不是個既煎熬而矛盾的課目.

然而此時此刻最令我厭煩的是,
我嚴重的失眠了,
因為想念而失眠,這真的太沒男子氣概了...