從來沒有對一個女孩好好的說”我愛妳...”

20歲以前不說是因為自己還沒成熟到可以說出”愛”這個字眼.
20歲以後.
卻是因為這個字太沉重.
而怕我給不起甜蜜卻又虛幻的承諾.
這是種難以言諭的感覺.
簡單的說.我恐怕是壓抑而又矛盾的.

我發覺自己患有”親密關係恐懼症”.
不論是對於感情.或者是人與人之間的相處.
害怕太過親近.
使得我可以傾聽旁人訴說心情.
卻無法與他們分享我的故事.
我習慣隱藏自己.
當關係發展到一定的地步後.
我會後退一步.讓我們之間隱約的隔著一道模糊的牆.
無所謂是我的保護色.
不讓人看透我真正的想法.則是我害怕被人們解析.
我很膽小.
甚至還不能真正的了解自己.
結果我還是我.看起似乎有些孤獨.
只是我並不寂寞.孤獨和寂寞是不同的.

舉個例來說吧...
當你一個人獨處時.你或許不會覺得孤獨.
但當你一個人走在陌生的街頭時.
或許你就有寂寞的感覺了.
sorry...講起來很籠統.
但這已是我所能解釋的最大限度了...

後來我想.半透明就夠了...
無意間在網路上看到這句話時.讓我非常喜歡.
你不能期待有多少人能夠懂你.
也許有人喜歡你.
也許有人討厭.
我曾經很用力的想沖淡我所擁有的.那種隱約疏離的保護色.
但後來我才知道.那不是我.
我竟然會因為勉強的改變自己而感到痛苦.
並且為了維持膚淺的表面關係.而覺得自己虛偽.
這樣到底是為了什麼???

後來我想.半透明就夠了...
既然不願意改變原有的色彩.
只好讓自己可以在容忍的範圍內做到最好.
就像你隔著一片毛玻璃.
可以看到裡頭的形體.
卻無法更進一步的去觸摸它.
讓彼此保有一絲最初的美好形象.
或許是種消極的自我安慰吧...

也許...等到某天我能真正的愛自己時.
才能真正的再去愛別人...