我就說了愛情拜訪頻繁，入住這城市起滿還未足年。
我從不知道一個短短夏季可以擠著這麼多回憶。

痛的時候，我只想沉眠睡去，閉上雙眼入夢時才感到短暫安慰。

現實螫人。

時常醒來時，以為自己給愛情遺棄了，藍黑房間裡，那麼靜默。
人們沒有遺棄我，情人也沒有，只有我遺棄了自己，時常地，並遺棄這個現實世界入夢。

我得做一個貼心解意的男人類，我遺棄我的習慣、想念與慾望→遺棄我的要求與教條，而一再退讓一再妥協直至無法再承受→連再見都沒有力氣說，我沒有被遺棄，但我卻有這等感覺。

我遺棄我自己。

有許多傷口在眼前，太躊躇，多麼恐懼該怎麼面對？
我可以承受嗎？
我遺棄了勇敢，大多時候我選擇沉眠裡渴求的平靜，即便短暫。

有時候，想因此遺棄這個世界，當我入睡時我幻想奢望地有一天可以就此，不再醒來。
沒有恐懼也沒有痛楚，無意識地遺棄一切。

難道，不是是否遺棄了我自己？
睡的時候都不願意醒來，醒來都覺得沉重，沉重的面對這個世界，每一天，又一天。
沒完沒了！
每一回醒來，都得用很大很大的力氣，支撐住自己，俯在床上，等著五臟六腑都跟著我的意識，一起清醒。

「不要折磨我的耐心。」

還是，那個原本的姿態，來面對這一切嗎？
也許已經走樣，一定是哪裡比如我歇手，只是還不自覺所以撐著。
我遺棄了我的真實感覺。
我以為向前走是無畏是堅定。
安問我的時候，我好怔！怎麼都無法回答，無言以對，「我不知道。」

明白麼有多麼可怕？

無法遺棄自己的渴求如同無法遺棄自我的意念，連再見這樣的道別我都無法有力氣言說。

有一個聲音告訴我，「I can take it！」，可是我看不到方向，也沒有光。
所以也不過這樣，後來遺棄了我，我渴望遺棄自己。

我覺得很倦，依舊很希望睡了便再不醒來，多麼痛快，像是贏了遺棄的選擇權。
我遺棄了我的慈悲。

「我很累。」我想著他那一句話，好像窗外的滂沱雨聲，令我傷悲。

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此篇文章僅獻給這封簡訊的發送主人【讓我醉別讓我心碎，感謝你17天的照顧，你還是我心中的最愛，淚已流乾；心已碎，愛你的心不變，中秋節快樂，永遠的過客，祝你天天開心！】

後記：三年前的故事，這麼湊巧！在今年中秋看到文章舊檔，有點讓我覺得不可思議。