2004/04/06
好久沒寫日記了，記得以前只要心情不好就會寫寫日記發洩情緒…
好久沒po報了，記得以前每發生什麼事就迫不及待的想把它紀錄下來…
因為是一種回憶跟過程吧！
或許許多人在心中總是想，對於某些記憶，如果不紀錄過久了就會遺忘，如果遺忘心就不會痛，可是我卻不這麼認為！不管是好還是不好…這些都是屬於你個人才擁有的寶貝，我很珍惜回憶也很喜歡紀錄自己的一切。只是人的惰性讓我一直都完成不了一個屬於自己的完整回憶紀錄…有些遺憾！

夕陽…今天在放學的公車上看到許久不曾看到的夕陽…很懷念，卻也很感傷。或許已經遺忘了為什麼會有那股感覺，可是我還是告訴自己，我真的很喜歡看夕陽。

我做的事、寫的文章、說的話包括我的生活在很多人的眼裡都是不能理解的，在某一段時期裡，我很封閉自己，因為…我不想覺得我是多麼的不同，這會使我感到自卑，漸漸地…我失去和人相處及溝通的能力，我可以一個人窩在角落，對著一張又一張的白紙寫下一堆堆的話，就是無法和人好好的溝通，或許…喜歡寫一些東西的習慣就是這樣來的吧！

因為封閉，相對的在人際關係方面曾經有一度的不好，尤其到一個新的環境，我可以靜到讓人根本不知道我的存在、甚至不知道有這樣的一個人存在著，所以我喜歡窩在角落，最好人群都不要注意到的角落，雖然…現在的我根本不可能靜到連被發現都很困難(因為實在太吵了=.=”)可是喜歡窩在角落的喜歡還是改不掉。吃飯選位置我一定先開口說我要坐角落、睡覺我也喜歡睡在角落、甚至連坐公車都喜歡窩在最後一排的邊邊…在一個空間的四個角裡，我才是安全的！我不知道這樣的想法還會繼續多久，或許一直到我覺得我和大家是相同的為止吧！

其實…我很害怕處理任何事情，更害怕決定任何事情，因為…不知道自己的想法和大家的是否一樣，做出來、說出來、決定出來的結果是不是大家都可以認同，所以在很多時候，我還是一直處在一個應和的角色裡，當我的決定、我所做出的事情、講出來的話遭到批評或是不被認可，我就會很害怕，變得很沒自信，很想窩到某個角落繼續過那種沒人會發現你的日子。這是一種病態嗎？或許吧！可是…我知道要真正脫離這樣的日子，還需要很長的一段時間跟心理建設，目前…我做不到。

對於這樣的自己，想改變嗎？明知道需要改變，可是卻不敢動，因為…你不知道走出這一步……你還會剩下什麼，因為…你不知道走出這一步……你還會不會退回最初的位置，膽小嗎？是的……

這樣的個性、這樣的自卑…讓我對於能自在的站在人群中和人交談、可以為大家做任何決定、可以成為眾人開心果的人產生了一種莫名的依戀，在無形中，對於這類型的人，我都會莫名的崇拜了起來，甚至會期望在他們的身邊沾一點他們的光環，至少…覺得站在他們的身邊，多少會比較有點自信，因為深信他們會為你決定好你無法決定的事…因為深信他們可以包容你那些與別人不同的思維…

想想…雖然現在和以前是兩個不同的我，可是…要承認自己的過去似乎沒那麼簡單，在接觸心理學之後雖然有點改進，可是應該說是改進嗎？或許只是在那些奇怪的想法裡找到一條和普通人相似的生活，而你…只是依照那條生活在過活！甚至是…在人際關係中學到怎麼與良好人相處的方法進而套進生活裡。就像…一種無法形容的儀式吧！當誰說了什麼，接著你就該說什麼，當誰做了什麼、接著你就該做什麼般的在進行…只要是大家覺得〝正常〞的模式，就這樣吧！

因為我深信…沒人有辦法理解這樣一個奇怪的人！因為我深信…沒人有辦法與一個這樣奇怪的人相處！因為我深信…講出來根本不會有人相信！因為………這與現在的我………是多麼的不同~

夕陽…在那段日子的放學途中，你讓我想了好多。沒朋友的日子，我只敢看著你…
夕陽…在這段日子的放學途中再次見到你，你又讓我想了很多。或許…原始的自我正在騷動著。。。