我不是能維持端正字跡的一個人，有些話也不是能當面告訴你的，所以反覆思考之後我選擇以這樣的形式告訴你。

某種程度上，最疼我最包容我的人是你，在我的任性和脾氣這方面而言，一直一直用一種我很佩服的耐心在待我，辛苦你了。
但我如此嬌蠻到近乎不講理了個性其實不是改不掉噢。
只是這是最純粹的我，不願意用帶著面具的假象面對你，又偏執的不肯失去最初的自我。
不要求你一定要包容，我從不強求不屬於我的人事物。
假若你能接納這樣的我，那就留下吧。

相傳，前生千次的回眸方換得今生一次擦身而過。
那麼多少次的擦身而過能夠讓我們相識相知？

你總是耀眼而出色的，無論在初見的那時又或者多年後的今日，總覺得你是孤單的、為什麼呢？
我沒問過，而你也不曾主動提過。
這些年來，你好像只如此待我一人，很疼很寵，你的好我都懂得，只是不知道如何表達我的感謝，彆扭的開不了口、只能把話放在心裡。
你知道嘛？我很開心、關於我是你唯一的特別。
而我，也早已留了一個無可取代的唯一予你，超出友情、別於愛情的特別。
很難去界定那是怎樣的感覺，混雜了友情、愛情的情感，我無法坦白不能判斷。

有人說，這世上最美最難以忘懷的是遺憾。
那麼、那個曾經一定美的令人心碎吧。
當我們在那麼多年後發現我們錯失了伸手的剎那，我笑的燦爛。
我們只是相遇太早卻又相知的太晚，不是不愛也不是沒有感情。
多好呀、我得以保全那份童稚時期最純粹的一份愛戀，不叫它受到任何原因的破壞。
也明白、這份感情在當時已得到一份來自你的回應。
那份回應我會好好收著，放在最貼近心口的地方，只因那是由你給予的唯一的純粹的喜歡。
謝謝。

我一直希望人生旅途上你能走在我身側，只要我偏過頭就能看見你一直都在，用你的溫柔呵護我的壞脾氣。
呵、這樣好像很過分呢、但我也會的唷。
我也會走在你的身側，所以累了倦了、就停下來吧，我會陪你，即便你不願說出你心中的想法我也會安靜的陪著你。
這是我僅能回報你的。

你對我有多好，我一直都明白的、大家也都知道的。
但…為什麼？
我不懂為什麼你可以做到這般，無論我做了什麼都可以這樣包容
你很過分很壞，因為你從來沒告訴我原因，也只是一昧的如此卻未曾問過我的感受。
你比我封閉多了，心裡放了多少藏的哪些一句都不曾和我說過。
原來你就是這廝對待你所謂的唯一嘛？
我一直在等哪天你會願意主動開口、和我說你的想法你的心情，可你好笨、笨的完全看不見我的期盼。
是我太傻，明明知道你一定會說沒什麼的呀，可是就是說服不了自己放棄。

關於你看見的我，是一部份的真實、屬於童年的稚氣的霸道的我。
只為你曾經真正的參與了我的童年，曾看過我尚未帶上任何面具之前的真實，在那一個多年前。
我們總是吵吵鬧鬧的，但記憶中最美的也是那段時光
永遠記得說什麼都要拚出高下的心態，只有你能讓我說什麼都不想輸、卻也只有你可以讓我輸的心服口服。
呵、謝謝你，我最可敬的對手、我最可貴的摯友。
我們大概沒有機會再好好較勁成績了，所以這次我們比誰能快樂多一些好嘛？
答應我、一定要比我更幸福更快樂。

僅以此篇，奠祭我們最美好的錯過。

PS.遲了幾天、抱歉，不過還是要祝你生日快樂。
  
本來想錄首曲子給你，可我真的很久很久沒碰了，況且你比我更善音律，我    
  
就不獻醜了。
   下回、下回我親手替你做個蛋糕，這樣就不許說我不食人間煙火了唷。