文／陳質采（台北市立婦幼醫院兒童心智科主任）

家長與孩子間的心靈距離，
既不能太親密，也不能太疏離。
若不能拉開彼此所需的距離，
不但壓縮孩子的成長空間，也易造成其他負面影響。

在空間上，人與人之間必須維持相當的距離，就像體操表演者一樣，既不能站得太近，以免牽絆彼此的動作；也不能離得太遠，否則隊伍就湊不成形，稀稀落落。

心靈上的距離也是如此。太親密了，會讓人透不過氣來，找不到自己舒展的空間，無法細細品嘗自己真實的感受，太疏離了，又感受不到彼此的愛，彼此的關係就像斷了線的風箏，令人茫茫然無所從。

親子關係的困頓和問題也常源於此。家長和孩子常不知如何拉開彼此所需的距離，這不但壓縮了孩子成長所需的空間，也讓彼此行為所導致的後果，在責任上無從歸屬。在這種相互牽絆的混沌狀況下成長的孩子，待人處世常會情緒化與不安，甚至在想法上也是貧瘠的。

常常生悶氣的男孩

11歲的小宏被帶來門診，噘著嘴，老大不高興，對於任何招呼，總是強烈的轉開身子，眼裏含著淚。

小宏的媽哈著腰替孩子解釋各種可能生氣的理由。
「小宏到底是什麼問題呢？」我問。

「上課多話，不認真，小時候時候抄寫還常會漏字，我以為他過動，帶去醫院檢查，醫生都說沒怎麼樣…。我擔心他功課不好會學壞。」說著說著，小宏的媽又好像想起什麼似的：「能不能勸他，讓我陪他到補習班。」

「什麼？」我突然感到好奇，進入少年期的孩子多半不喜歡家長跟班。
「我要跟他到補習班，聽了才知道怎麼教他。」

「還有，他都愛穿球隊的隊服，不穿制服， 常與 老師起衝突…。不喜歡的科目，像音樂，就說不會，也不去補考，寧可拿零分。」原來，孩子還是學校的足球隊員。

這時，孩子的身體仍然緊繃著，我一靠近時，他彷彿刺蝟，繃得更緊，後來索性蒙著頭躺在椅子上。我還是搞不清楚他究竟在生誰的氣─媽媽、我、還是他自己？
我委婉的告訴孩子，我尊重他，不會逼他會談，如果他需要任何協助，我願意幫忙。

小宏的身體這才慢慢鬆懈下來，彷彿卸裝的戰士，沒有戰爭發生。

我強烈的感覺到這樣的拉扯在小宏的生活中必定屢屢發生；當母親強行替孩子決定時，孩子只能以原始的方式拒絕；當這樣的拒絕或阻抗換來一頓嚴厲的責罵後，反抗就變得更有理由了。

將近一小時的會談，都是小宏的媽媽侃侃而談，她的想法與評價，當問及孩子對這些事的看法與反應時，媽媽先是支吾以對，然後很快的又義正詞嚴地說出自己的期待。

小宏的想法與個性，除了拒絕、愛生氣、愛哭以外，對我而言，還是非常的模糊。

孩子不學好，爸媽比他更緊張

這樣的例子還帶出另一個常見的現象，就是「孩子不學好，爸媽比他更緊張」。媽媽甚至想陪孩子去補習！這雖是我們所常見的愛，但是，當家長把對孩子的期待當自己的責任來執行時，就難免會出現許多越俎代皰、揠苗助長的情形，孩子的學習空間更形萎縮。

雖然人們常提說：學習的態度和習慣遠比學習內容重要。不過，由於學習的態度與習慣也會反映在成績上，因此，陷身其中的家長更不容易抽絲剝繭，釐清問題的本質。

這些說法還是忽略了一些更根本的元素，知識的授受經驗中，首當其衝的是成人對知識的熱情，透過這些熱情的感染，才可能短點燃孩子的求知慾。

回顧自己的學習歷程，我還是可以清晰地感受到父親對文學的景仰和喜愛。直到現在，我還可以在腦海裡具體的浮現爸爸在提及雨果的《悲慘世界》，或《約翰．克里斯多夫》時滿臉遮不住的感動。我的爸爸從來沒有告訴我這些書的詳細內容，我讀的卻是這些書如何憾動一個平凡的靈魂。

家長應放棄不當的期待

是的，學習應該也包括一種分享。

當我看到爸爸發亮的眼神，卻又極力自制沒逼我去讀時，這些書對我小小心靈的我來說就彷彿一箱箱神秘又豐富的寶藏，頻頻誘惑我去打探。

有時我回憶這些童稚回憶，我想爸爸一定認為那些不過是課外讀物罷了，沒有權力要求我一定要讀。但也因為這樣，無形中把學習的自主權交給了我。

正因為這麼自主的選擇，我至今仍持續每天讀點東西的習慣。
因此，少了熱忱，教材的趣味化也不免流於形式的膚淺。

孩子的學習不好，確實讓父母越急，父母越急，孩子能悠哉學習的空間就愈小。

這時，再告訴家長學習的責任如何歸屬，其實是很難令家長接受的。臨床上除了審視孩子有甚麼困難需要藥物及專業的介入外，關於提昇學習的動機實在沒有甚麼僥倖的好辦法，唯有認真檢視這些問題，回歸到孩子能力的基礎，放棄不當的期待，支持孩子，提供努力及可選擇的目標才是根本之道。