王孟婷

王孟婷

文／吳麗芬

Q：在幼稚園孩子打打鬧鬧是常見的，進入小學，有的家長不能接受這種事，被打的學生家長希望打人的學生家長出面道歉才肯了事，這樣要求會不會反應太過度了？最近我就遇到這種事，真的該出面為孩子道歉嗎？我覺得這只是孩子間的玩鬧，有這麼嚴重需要到家長涉入嗎？

處理孩子的問題有個很重要的原則，就是無論如何都要有益於孩子心智的成熟，因此，父母要不要為孩子出面是一個其次的問題，更重要的是，父母要先能弄清楚孩子們究竟發生了什麼事？是玩鬧？打架？還是弄假成真？

不能掌握事情的真相，就一定幫助不了孩子，還可能因為誤解而使孩子人際關係出現危機。

我們帶過一個剛上小一的孩子小祥（化名），他和朋友的互動方式就是笑笑的打人，這當然讓其他孩子覺得他很討厭，一有報仇的機會，小祥也會被他們打，看在一般大人眼裡，這群孩子是標準的「老是打打鬧鬧」，但我們卻發現一個很不尋常的現象，就是當小祥被打的時候，他竟然是笑笑的，儘管被其他小孩罵說是瘋子，小祥也不以為意。

深入了解後，才明白小祥用打人來表示「我想跟你玩」，於是換成他被打時，他也認為是對方在跟他玩，而小祥對於「打」這個動作是沒有罪惡感的，小一的他常常因為做事達不到大人的標準而挨打，例如：飯沒照時間吃完、穿鞋穿太慢等等……。他長期受到只要被打就得乖乖聽話的訓練，結果不知不覺間養成了打人的習慣，因為他覺得這是讓別人聽他話的好方法。

＜行為背後＞打人當玩樂 道歉也無濟於事

這時如果有家長要求小祥父母要替他出面跟別的小朋友道歉的話，我就不會贊成，因為這樣並不能解決小祥誤以為「打人可以交到朋友」的問題，還可能因此損及家長面子而引發親子衝突。

事實上對被打的小朋友而言，更重要的是能看到一個人真的可以改正行為，以及被誠心誠意的致歉，然後他可以學會原諒別人，因為每個人都有可能犯錯，錯了，只要肯改就好；如果只是道歉，但行為都沒改變，那道歉就是一場虛假，這時無論是對打人還是被打的人而言，內心都只會增加仇恨而埋下下回衝突的因子，孩子們的心智只會變得更扭曲而不會更成熟。

＜找出原因＞多猜多聽多讚美 了解孩子想法

打人當然是不對的，但要讓孩子知道打人不對卻也要用對的方法，打他罵他都不如好好趁機了解他，而出面替他道歉不如好好讓孩子學會面對問題。

首先爸媽要冷靜下來先別氣，孩子都是情緒強於理智的，你要先試著猜猜看孩子動手的原因，例如說：「是XX拿你的鉛筆盒你不高興才打他嗎？你想玩溜滑梯他都不讓你玩嗎？……」孩子一聽，感覺你沒有怪他，自然而然就願意告訴你事情的經過。

事實上，動手的人心裡也有委屈，他就是無能講理覺得走投無路才會動手的；而不會講道理就是因為沒機會練習，想不到辦法解決紛爭也是因為沒機會學習，所以接下來爸爸媽媽要盡量讓孩子多說話，多說他內心的委屈，不要因為自己著急而打斷他，讓孩子盡情傾吐。

不騙你，九成九的孩子會在過程中說出自己也有錯這一類的話，這時一定要把握機會讚美孩子，跟他說：「能夠感覺到自己有錯還願意承認，是很不得了的美德，很多大人都不一定做得到耶，你實在很了不起，是很棒很棒的小孩。」多猜、多聽、多讚美，是了解孩子的三大法寶。

＜親子手冊＞陪孩子面對問題

我們花了很多心思才讓小祥體會到「要讓朋友快樂才能交到朋友」，重要的秘訣就是——陪他一起想辦法。

這裡建議爸爸媽媽先拿自己示範，誠心誠意告訴孩子：「今後如果你做錯事情，爸爸媽媽也會改用講道理的方法來跟你講，君子動口不動手，以後我們要一起努力不打人。」接下來，跟孩子一起討論，遇到各種跟同學的糾紛要怎麼辦，當他很想打人的時候又可以怎麼辦？

這時父母可以再度示範，告訴孩子下次自己情緒上來想動手時自己打算怎麼做，也可以請孩子幫忙父母一起想辦法，這時候孩子通常很興奮很願意幫著想辦法，然後再把主角換到孩子身上，這時孩子通常就會如法炮製的想出很多辦法來幫助自己。

最後，要注意到孩子對於承諾的實踐能力本來就是有限的，因此，父母對孩子的標準，不要一下要求太高，要讓孩子有逐步達成的可能，而將來只要孩子稍微達到了一點點，爸爸媽媽更是要不吝嗇的讚美，讓孩子知道你看見他的進步，他的心智能在讚美與肯定中成熟，便是人生幸福穩固的根基。

要不要替孩子出面道歉呢？即便是出於對方家長的要求，我都建議改成跟對方家長對話，告訴他你打算在教育上做的努力，並且邀請他一起加入，讓兩個家庭的孩子都因此獲益。

（作者為人本教育基金會數學想想國總監）

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自由時報-971126

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