剛才看了慾望城市，凱莉說「現在我該想想我是誰」

就算過年放了九天假

也絲毫沒有一丁點放假的感覺

我真的很後悔生小孩這件事

我愛小妞

但是那不足以支撐我不討厭她的哭鬧

書上說，小bb只能用哭來表達她的想法

所以每次她在哭時我總是一直告訴自己她一定是哪裡不對了

那是在我還有理性的時候

特別沒有耐心的我，理性消失得很快

如果該做的都做了，她還是一直哭

我就會發自內心的燃燒怒火

還有一個很重要的讓我後悔的原因

就是失去的自由

昨天老公問我 : 有空看電影嗎?

當時好不容易顧完小妞、哄她入睡

全身精疲力盡，還要把洗好的衣服收下來，折好放進抽屜

接著打算洗個澡，迎接下一個小妞清醒的時刻

當他問我時，我實在沒有辦法忍住冷漠的說「我沒空」

我沒空，一直都沒空

我有的，只是一些殘破零碎的時間

我有的，只是靠咖啡支撐的精神

我什麼時候才能好好的上個網、看本書、

買我想吃的面包水果，買我想買的小吃甜點

看電影? 請排在甜點後面，謝謝

我討厭什麼都沒有、什麼都不能的生活

我討厭只能吃泡面渡過假日

我討厭要在哭聲中放棄我的餐點

我討厭沒有水果可以吃

我討厭才開機小妞就醒了

我討厭不知道什麼時候才能去做

那一大堆我想要做的

凱莉說完，拿了外套和皮包就走了，留下一個滿面愁容的男人

他很盡心盡力，尤其是上回吵架之後，我看得見他真的很努力

對他，我似乎是無法再提出什麼不滿

但是我還是很累，常覺得為什麼總是他在上網看電影，我在顧小孩?

為什麼不是他在顧小孩，需要幫忙時再叫我

照顧小孩就是累，一個閃神她就爬到床邊、亂吃東西、東倒西歪爬不起來…

我看起來似乎是很輕鬆的看電視，實際上卻半點也鬆慚不得

小妞很黏我，我還不知道要怎麼教她她可以不用擔心自己一個人玩

她總是玩了一會兒就會爬到我身邊要我抱抱她

或是大喊要我看著她

她看到她爸爸、或是白天照顧的阿公阿媽是開心的

但只要我在，她就不願意給他們抱

她的眼神總是跟著我，我吃飯洗澡她總是不安

看不見我會哭、看見我而我沒抱她也哭

這種非我不可的壓力，讓我身心俱疲

很希望有個法寶可以改善，可以不用這麼緊蹦

當然，除了把她丟在阿媽家過夜，我不喜歡這種眼不見為淨的做法

只會讓她下次見到我時，黏得更緊…

我只是想要…好好對待自己