今天又自己坐捷運走了一趟，我和你仍在聯絡時，我們常坐的象山線。

我給自己找了個理由，我想去逛GU和UNIQULO。

我有點期待，會遇你，可是我沒有遇到。

看著你昨天和前天的你的高中同學會，你突然有點變蒼老了。

那是你嗎？一身白上衣白長褲的你。

你沒有穿上我幫你繡補的牛仔褲，是因為穿上去會想到我而厭惡嗎？

昨天我去了以前常去喝酒的店，很安心地坐下來，唱著你不會唱的歌。

他們說我瘦了。

我還想再瘦二十公斤。

可是你不知道這些。

有時，我寧願這樣離你很遠很遠，遠到你會忘記我的角落，所有的感覺是我自己所帶來的，不是你帶來的。所以這一切是我自作自受。不能怪任何人，只能怪自己。

我以為，只要勇敢地愛，那麼我會得到我要的，可是往往後果帶來的傷害更大。

沒跟你聯絡快一個星期了。

接下來會有二個星期，三個，四個，然後一個月，二個月，再拖到半年。

其實我並不愛和你喝酒的日子，感覺很頹廢，很不真實。我們的交集只有在酒上，在吃喝上，沒有一點真實生活的交集。你不知道我的興趣，我的樂趣，我的生活起居，你也不了解我真正的想要的是什麼。

相同的我也沒有很想要去了解你，只想要把你塑造成我要的樣子。

在這裡寫了好幾篇，都是我在懺悔的日記。你看不到。除非你搜尋『說時依舊』才會看到這些文章，也才會找到我自己的小小世界。

裡面每一字每一句都是我真心的心裡話。不過你不會看到。

你知道嗎？我今天坐捷運的時候，低著頭不敢看任何人，我知道今天的我很好看，黑底白點的小洋裝配上毛線短外套。走在路上還有點型，走路去華納威秀逛GU，又走到A8，A9，再到統一阪急去逛UNIQULO，我很怕遇到你，因為我只要一看到你，我的眼神裡藏不住心事，我知道我很想念你。

你沒有喜歡過我。我也沒有很真心把自己交代給你。

你所知道的我，是一個虛偽的形體。

或許，等到我從日本回來後，又不一樣了吧。