前天，看完回診的醫生

我去抽血，她去幫我拿藥

抽完血去找她時，她趕緊拿了我的電話給我

是你打來的，當下我有這個感覺

不到幾秒鐘，馬上恢復理智

是你姊用你的手機打來的

想必她是要告訴我，你何時要入殮的日子？

實在不知怎麼稱呼你姊，總是說妳好

然後她告訴了我，你下禮拜一清晨五點要舉行入殮儀式

你姊說入殮儀式時間很早，問我確定要來嗎？

我說當然，我一定會去的

是啊！這不就是最後一程，最後一眼嗎？

我不去，保證比之前更後悔上千倍

只是這麼早的時間，擔心我爸媽阻擋我

該如何說服他們？該如何請求他們讓我去？

我想，如果不讓我去，我應該會用哭的吧！

畢竟我日夜的等待，只盼這最後的一刻

原來，我把入殮跟火化搞在一起

她笑我連入殮都不懂，還要參加什麼

當天晚上，我努力的在網路上收循著

我看了不少有關入殮儀式及須知

不知為何，我很希望再次摸摸你的遺容？

這個問題也有人提問過，只是反應兩極化

我想，你家人應該不會答應吧！？

能夠讓我瞻仰遺容應該已經是最大的極限了

也許我該在第一次的時候，就好好的跪在你面前摸摸你

至少那時候的你才剛離開，剛躺進去冰櫃

我真的只差幾小時就可以去醫院給你打氣加油

這一切都是如此的不剛好，為時已晚

你姊不忘的告訴我，希望我可以找迷糊去

我當然也沒忘記過，更答應你姊會跟她聯絡

只是，這一次不是如此的順利

不知道是否用了理由搪塞過去

無從得知，但卻不能強求

你，是否會再一次的失望與難過？

我很抱歉，沒有多在請求她的答應

讓你沒有機會看見她來送你最後一程

你說，我是否該打電話詢問你姊，問問你是否真的希望她來？

如果是如此，那我願意再一次打電話拜託她

只是，我不知道是否會順利的完成你的心願

我想，這一切都是不得而知的問題吧！

因為，我始終無法拿起手機打給你姊

你，不會怨恨我吧？

如果你真的很希望，我相信你會讓我有勇氣打電話向你姊詢問的

這幾天，雖說在吃素

可是卻又吃著不是素的素

真的感到很愧疚

因為作息的不正常

常常無法到素食店吃飯

以致於只有盡量不吃肉為主

我想我應該靜靜的為你念些佛

讓你比較能夠得到福報

也許這比吃素來的有用一些

你說是不是呢？

因為我也不知道是真是假

我永遠的死黨

我們即將要永別了

太多的難過與不捨

都無法改變現在的一切

也許我該祝福你

願你就像我媽說的，跟佛一起修行

等輪到我生老病死時，我們在一起修行吧！

我不畏懼這些言語

因為這是我心中所希望的

只願你能夠理解我的祝福

更希望你能夠讓我看你最後一眼

不要讓我有任何沖煞而要迴避

那我想，我應該會不甘心得難過痛哭吧！