早上睜開雙眼

就知道這是惡夢的開始

很不想起床

很不想面對現實


但是　　哀......

誰叫我命苦　　......

老實說

要去之前心情超緊張的　　　

心情一直沒辦法調適好

在公車上

手一直冒汗

我不停地在想等一下到了那要說什麼

是不是要噓寒問暖一下　（噁心）

那時超希望發生車禍或是一些有的沒的

這樣我就有理由不用去了　　

呵...

我的想法真是天真阿

在我期待的同時

那個陌生卻又熟悉的站牌到了....

按了下車鈴

慢慢的下了不想與它告別的北路公車

我踏著非常緩慢的腳步前進

心裡很掙扎

心跳越來越快

1
2
3
4
5
6
7
8樓到了

我真的不想進去阿......

但是無奈阿

按了電鈴

˙˙˙˙˙˙

是那個已過古稀之年的腳步聲

是那個想念已久卻不敢回想的問候聲

我.......

始終不敢說任何一句話

只是不住地點頭

哀

飯菜依然是不及格

可是我喜歡吃的菜

一樣也沒有少......

原來他們全都記得

吃飯的時候他們一直夾菜給我

也一直跟我說話

突然有一種感動的感覺

吃完飯後

我真的快待不下去了

很想直接就落跑

偏偏就是有什麼飯後水果

煩死了

只好硬著頭皮吃完

然後

我最害怕的來了

他們竟然要跟我談心.................

誰想跟他們談阿......

他們都問一些無聊到不能在無聊的問題

不過還好我最擔心的沒有問到

耗了1個多小時

這個可怕的晚餐終於結束了

（有很多細節沒打到啦　　我懶得打）

在回家的車程上

我的堅強崩潰了

我的眼淚決提了

不知怎的我覺得好難過

他們還是很關心我　愛我的

可是我卻把他們想的很壞

壞的只是他一個人吧

我當時真的很想你....

很想抱著你哭....

很想告訴你 我也很愛他們

只是我把自己的心築了一道牆

把他們的關懷和對我的愛

擋在那厚厚的牆外了

因為我不想再次受傷害

我不想到最後結果不是我所想的那樣

我很膽小 我很害怕 我真的沒有那個力量在去接受其他的打擊

所以我逃避

逃避現實 逃避他們

逃避朋友的關心

逃避家人的追問

哀.........



我不知道我到底愛不愛他們

我不知道要如何重新接受他們














到最後 我還是會選擇堅強的面對吧

因為我不能讓自己停留在原地踏步

我必須走出陰影

勇敢的走下去

打到這 我已經亂了

很混亂

我很想把淚水止住

可是真的沒辦法

一直不住地留.....

我和你到底是怎樣的關係？

我很煩 我不想在搖擺不定了

如果真的不可能

快告訴我

我實在不想在我一個傷口才剛痊癒時

又得接受另一個傷害
















我真的不知道......







也許這個喜歡的感覺會漸漸淡了..........

但 憶起時那種感覺依然沒有消失












為什麼 　　？



　
　　因　為　我　還　沒　有　放　棄　　　　　　　。









　　



　　　　　　　　　　　　　　－ＥＮＤ－