我開始試著漸漸去習慣，沒有所謂的想念。其實不是從生命中去除了，只是我故意去忽略它。連日來的煎熬，我把它當成一種試煉。這段日子裡，我試著忙碌自己的靈魂，不讓他巴著妳的影子不放，那已經是沒有意義的事情，感覺上像是在做垂死掙扎。如果你說我是在做尾生之信，那又顯的愚笨，因為這次沒人跟我在橋下有約，我注定抱著梁柱被大水淹沒，而等不到妳的一消一息。

　　但這樣下去不是辦法，我不要只是習慣，習慣是傷人的，一旦又有了改變，那我又要不知所措了。大海不會隨時準備著聽我的傾訴，就算它準備好了，我也都得自己去，因為我不願意被看穿。當我為妳譜出我的第三首歌，我發現我碰到瓶頸，無法完成。或許是旋律太過憂傷，它不希望以悲傷的姿態立足這個世界，但請原諒我的過錯，我只是吐露心情，音樂始終來自人心不是嗎？

　　我唯一能做的，就是斷絕一切有關妳的事物。這件事情我做了不只一次，但是都是失敗了。原因很簡單，我捨不得，我忘不掉，我拋不了。當我看著妳的字跡一封一封，我就無法不去回想。掙扎是沒有用的，我也已經封印不了。所以剩下的方法就是讓自己忙碌！只要能夠分散所有的注意力就夠了。時間就是這麼要求我的，這才是它希望的一臂之力。所以工作就是我唯一的出路了，那是我的底牌，我只希望他快點翻出來讓我使用。

　　當自由之門大方的開啟，我就得快點學會忘記。時間是不等人的，我得配合它，當我所在意的事情又在度的活絡起來，我想我一定會受不了打擊。因為我不能不去在意。那些不該去想到的畫面，那張照片。雖然我知道妳一定燦爛的笑了，我想我也會笑的，不過妳看不見背後的悲傷了，因為我要開始隱藏。打到這裡的時候，媽媽出來跟我大吵了一架。＂你搞什麼鬼？這麼晚還不給我去睡覺！拜託你作息正常一點！你不要跟我說線上還有多少人一樣還沒睡！你不要以為你考上了大學就可以這樣！你………………＂以下省略。

　　老媽，要說全天下最認識我又最不了解我的人，恐怕就是您了。您不會知道每天每天，在您面前的我是怎樣偽裝我的心情。您也不適合當個傾聽者，因為妳的觀念實在太古版，老爸也是。這個家給我的感覺不並不算真正的安穩，或就是這樣吧！有時候我才會如此懦弱，缺乏安全感。您從來不了解我在想什麼，也不想去了解。我只想說……時代不同了。知道我的名言嗎？不要用你的世界來解釋我，因為我們不同。但我想您不知道。

　　或許吧。我真的得花很多時間，才能夠讓自己不再被拘限。愛情像把訂書機，把我定在不該定的人身上，當我努力想逃跑，就會聽到一聲撕裂聲。訂書針訂的我很痛，但逃跑之後留下的撕裂傷，那個隱形的靈魂缺口，才真的叫人痛不欲生。訂錯的資料，應該是要溫柔的拔掉訂書針，在訂到別的資料上才對吧！其實針已經不在了。或者打從一開始就不存在？那是一個迷戀的理由，但我想，沒有理由的。留下的真的只是靈魂缺口而已。

　　原諒我吧！第三首歌。我還是會試著把你給完成。自由的門再過不久就開啟了。說真的，我不知道自己是否已經準備好迎戰了……

希望一切都順利。