其實我自私，我知道我一直自私。無論在什麼方面，我都自私。
　　因為自私而天真的以為某些事可以永遠不變，因為天真的自私，所以希望、認為所有的人都會和我一樣，一樣想維持永恆不變的事情。

　　然而我錯了　…

　　我想我終於明白，當我看著一些字字句句，漸漸讓我明白，環境，當我們再也不是together的環境，我看到了、感覺到了，我們，都遠了　…　很多事情，也就在這種情形下發生了變化，出現了陌生。

　　可惜我所希望的，我所認為的，那些過去肯定的，變了。

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　　看著一點一點的時間痕跡，一股不是滋味的情緒蔓上喉頭。但是我很明白，是我自己自作多情太過，是我享受這些被捧在手心的曾經太久，到了這麼些時候，才終於終於明白，自己也不過是『過客』一角色。

　　還說著什麼永遠在一起的未來。
　　突然感覺自己天真、自私，甚至愚蠢　…

　　習慣霸佔溫柔、總是活在習慣中。自限的那一劃刻在心上太深太重，所以自己一步也跨不過。還以為，我們都是這樣。還以為，我們都會這樣。結果只有我，經過了這麼些獨自的生活，只有我，還在原地踏步走。

　　這些，我自己都懂。
　　然而說歸說、懂歸懂，看著各自的擁有、各自的生活，太久了，這樣的不同讓我很難接受。即使我也在這一個轉變當中，我卻不停要自己珍惜曾經緊緊牽住的手，早就把雙手握滿了珍惜的所有，如今容不下，誰，哪個新的想要分些包容。

　　但是只有我，天真又自私的認為，不只有我。

　　也許是自己太重視，把限制劃得太堅持，所以心胸狹窄了、眼界出現阻礙了，從以前就是，六年前的我跟現在的我沒有一點進步。一但發現對自己的『專屬所有』分給了其他人共同享受，不能認同、無法接受。

　　但我憑什麼要求別人怎麼做?!

　　我不過，不過也是『過客』。沒有理由比別人優，沒有資格爭強獨有。即使我總覺得這是理所當然，即使我這一刻才發現不同，早就，其實我早就是一個人獨自生活。

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　　沒錯，沒錯。
　　我現在被傷了心，正在難過。

　　但是這個難過沒有任何理由跟誰說。
　　因為這只是我自己一廂情願的自私所換來的結果。
　　跟誰說了，我就是無理取鬧。

　　即使真的有些失落，即使真的感覺難過。我不想，因為一直沒有成長進步的我，把這些失落難過讓別人感受。況且我能想像到的回應一定是：「想太多。」

　　但這絕對不是所謂『想太多』，因為事實上的確都不同了。然而會讓我自己有特別深的感受，是因為我比誰都保守，因為我比誰都想佔有。所以我說我自私，因為這樣的自私害自己像被人當頭棒喝說：「作夢!!」心碎的難過。

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　　對不起，讓誰知道，我就跟誰對不起。
　　我說這些一定會被〝教訓〞，所以我先說對不起。

　　雖然我仍無法敞開心懷讓新的人走進來，但是我知道了，要把握滿了的雙手鬆了、放了，因為一切變了。

　　好，就這樣吧。
　　未來還是自己計畫自己走，別拖誰、別牽絆誰的腳步。我們都已經是不同天空的翱翔者，只希望未來的我們都順風。既然選出自己的天空，那就別去沾染了別人的彩虹。也許自己一步一步走，會比牽緊了的扶持還要從容　…