同上一篇，去年年底發fb，忘記po過來。

2014/6/9，那時我剛忙完99歲奶奶今年的第二次住院，休息一週後，拖延許久，終於去新的公司報到。

在座位上填寫人事資料，家庭成員的部分讓我頓了一下。

只能填上爸爸跟妹妹了。

心中一空，我眨眨眼，把辛酸壓下去，忽略它，轉移注意力在文件上，提筆繼續寫。

2013/2，媽走了，全部人瞞著外婆，回想起來，我跟妹妹可能是怕被她察覺，一直再沒去安養院探望，直到6月初，外婆再度因為肺炎進入醫院。

走之前，親近的家人都有跟她見到面，真的很好。

我跟妹妹在前兩天去看她，外婆還可以虛弱的講話，老年有失智症狀的她，仍是反覆的那幾句「大家平安幸福快樂」。

我跟妹妹在醫院待了一個小時左右，只是不斷跟她對話，言不及義，安撫著她說大家都很好，希望她內心也要平安。

想起上次外婆同樣因肺炎住院時，帶著媽媽去看她，媽媽在她床邊哼唱周旋的「星心相印」。

當時是第一次聽到，不知道是什麼歌，而且那時場景太傷心，我只能在一旁低頭淚流不止。

如今，我也只能來回撫摸著外婆冰涼的手，勉強靠著記憶，斷斷續續哼給她聽。

2013/6/6下午，外婆走了。

後事極簡，由大舅等長輩處理，我們只負責出席。

2013/6/15，外婆下葬，躺在外公身邊。

生前就預定好的五指山軍人公墓，山極高，我還記得小時候去，總是頗費周折，甚至會暈車嘔吐。此地極為不便，因此後來也就不去了，家裡人只由較有餘裕的大表哥代表，固定時間查看管理。

就這樣，我在半年內，送走了曾經與我親密生活在一處的兩個家人。

到了暑假，公司情況逐漸產生變化，工作越來越痛苦，我休息三週也無法恢復，決定在回去的同時辭職。

就這樣，我也送走了相處六年多、曾經惠我良多的公司與同事，以及我的職業熱情。

才剛休息，奶奶那邊又出了狀況，離開醫院後，終於不得不送去安養院。

朋友們為我心疼、為我感慨，我都知道，無法描述其實有多感謝。

暫時安定的時候，整理家裡、閱讀、看電影、去北京表姐家住了兩週作為旅遊，然後回來，在經濟壓力下開始找工作，試圖換跑道，果然不易。

發現自己若想週休二日、坐辦公室，儘管不太願意，恐怕也只剩出版業；或是選擇服務業，儘管不排斥，又不能不替未來著想。

於是在前同事邀請下，半推半就回到編輯這行。

抱持的期待只有：不想再做之前的東西、認識多一點新的人。

前三個月，新公司、新同事，都沒有太多的不好，不好的只是我。

聽著開會內容，有趣的活動、以往嚮往的類型書籍；

看著年輕同事興致勃勃的表情；

感受著辦公室、同業、認識或不認識的人，照例會有的職場上與人情間的詭譎難測；

偶爾對一切略嫌膩煩，也只是淡淡，勉強忍受。

於是生活就是這樣了？

我在想：

很多人都沒有做他們喜愛的工作、很多人不在乎喜不喜歡自己的工作。

我之前起碼是因為愛才做的，是不是很奢侈的在過活？

寫這篇文章的當下，其實是2014/10，後來到現在，又發生一些事，但我心境也沒什麼改變。

那時在新公司即將邁入第四個月，我做著我能做的工作內容，被交付任務時也盡力認真以對，但內心激情仍微乎其微。

對現在的我來說，小說編輯好像是個很悲哀的職業，我依戀故事，或許只是因為生命太空，或太慟。

雖然之前因為羅ＰＤ的書，為心境稍微解套，但方向還是得自己找……

本來就關得死緊的心門，似乎只是越來越緊，連我都找不到鑰匙。

休息的半年時間，到頭來好像沒什麼作用，只剩下消耗掉一部分的積蓄待回填。

還有，察覺自己哀痛期意外的長，比以為的更長、更長。

發現自己可能有憂鬱症傾向，情況糟的時候，儘管沒有任何外來事物刺激，卻也異常低潮，雖然沒有想自殺，卻恨不得消失在世界上。一度想看醫生，但是上網查了一下，好像症狀持續超過兩週才建議就診，我回想一下，幾次狀況都是頂多一週，那應該還好，於是掛了號又取消。

雖然無奈也沒辦法；

雖想振作但沒辦法；

雖然我從第三方角度看來都覺得不耐煩，還是沒辦法。

或許也沒什麼好震驚的，本來就是多愁善感的人，只是在很奇怪的地方、用很奇怪的方式展露。

還有，我不喜歡承認這件事情，也不喜歡被人指出這件事情。

也許我就是個drama queen。

搞了半天，終究這一切還是得花更長的時間去恢復；或者不會恢復，只會變成新的形狀；而在這中間，其實做什麼都沒差。

我演了一齣等待果陀。

還在演。

模糊的計畫著要學習的事情、要旅遊的地方，給予自己微小的期待與熱情，好讓生命多少豐富些。

日子一下變得好慢。

現在，也只能這樣了。

沒有太多不滿，也沒有太多哀傷。即使在這半年來，知道奶奶在安養院每況愈下也是。

因為終於清楚明白，心疼跟現實是兩回事，人力、人心所不能及，只能與世界妥協。

凝視太久，會痛，只好別開眼。

我沒有那麼堅強，能夠在短時間內被死亡刺傷兩次後，又持續直視第三次。

我累了，這次讓我閉著眼面對行嗎？

是麻木？我選擇了麻木？我不知道。沒人能夠知道。

11月初，妹妹去日本旅行三週，11月中，奶奶住院，11/23（六）奶奶去世，11/29妹妹回台，中間我不曾告訴她。

在很有可能知道奶奶會走的時候，我雖然惆悵，但更多的果然還是茫然，對自我的茫然。

隨著人生負擔越來越輕的同時，我感覺對自我的探索像是從未開始過。

這也許就是我年紀已到，卻沒有結婚生子的後果。

蔡依林的「我」中，歌詞說：我用別人的愛，定義存在，怕生命空白。

我不禁想，人類或許就是這樣，我或許就是這樣。

之前的我，用責任定義自己，之後的我，只能抱著孤獨的自由活下去，試著去尋找真實的自己，或者，直到遇到新的夢想、新的人，然後棲身。