2009-07-16 01:07:08璽珠

哭泣

認識堂本剛之後,就被帶壞了。

常常哭,為自己哭。

總是坐在下班的公車上,看著窗外,聽著音樂,想著事情,就哭了出來。

默默的,一點聲音也沒有,眼淚就會自動流出來。

有時甚至一點前兆也沒有,自然得就像水倒滿了所以溢出來一樣。

當一個人已經經歷太多傷心的事、太多值得哭泣的事之後,就會覺得那些也沒什麼好痛苦的,然後就會想為自己哭,單純為自己哭。

因為能為我哭的人太少了。

 

前陣子,在弄新系列的書時,被老闆說了:「妳膽子太小了。」

我受到了衝擊,不是因為沮喪,而是因為,雖然我一直知道自己是個膽小鬼,但他似乎是第一個這樣直接對我說的人。

我明明知道一旦開始逃,就會永無止盡的逃下去。

我明明知道這個真理,卻常常在不知所措或痛苦的當下,想要逃。

家庭上是這樣、感情上是這樣,最糟糕的是,我開始發現我連工作上也這樣。

這對一向自詡為工作狂的我來說,簡直是進退維谷的情況。

我在無法處理危機的當下,只想逃。

因為我總覺得我無法承擔。

 

我之前曾跟妹妹談話時,分析過我們的處境。

首先,我們是在言語暴力的環境下長大的。我因此總是害怕與人發生糾紛,所以總是委屈順從,從來不敢為自己爭什麼。

這不是指我爸媽對我們罵過什麼,不,他們從不,其實,目前看來他們除了控制欲稍大以外,甚至可以稱得上是相當好的父母。只是,他們很少是一對好夫妻。

在我的記憶以來,兩人就是分床睡的,且從來是吵架的時間多於其他和平共處的時候。

然後,就如同我寫過的文章裡所描述的,小時候我會帶著娃娃或妹妹,在他們吵架時躲進黑暗的衣櫃裡,企圖將一切隔絕。

懂事後,我就開始躲進書裡、故事裡,再大一點後,我就用放大音量的音樂蓋過那些。

我因此熱愛音樂、熱愛藝文活動,因為只有那裡才是我的桃花源。

我因此念了中文系、渴望成為編輯。

某一部分原因是想對書籍報恩吧?另一部分原因則是抱持著理想吧?

但是,理想持續在消磨中。

而,因為我已經過了二十五,看到的東西開始不一樣,就覺得,理想消磨也無所謂了……要嘛同流合污一起沈淪,要嘛轉換跑道重新開始,但很可能到頭來也是一樣。

 

再來,這點是跟我很要好的表哥表姊們也無法理解的一點吧。

我們家老是在失去。失去家人。失去同住的家人。甚至我也因此失去朋友。

與我們同住、非常愛我的外公,在我大約三年級時,因車禍過世。

那天,他本來要帶我去散步,結果我似乎決定要跟那時很要好的女同學家玩,所以沒有跟他去。

而他就在一個人出門的情況下,在家附近被車撞了。

事後,我一直隱隱約約記得,母親跟其他家人,曾因此怨恨過。

他們覺得,要是那天我跟外公出門,他就會因為小心我,而不會出這種事。

然後,母親開始有意無意的,斷絕我跟那位當時很要好的朋友的來往。

 

……我其實可以理解他們因為悲痛而產生的這種情緒。

但回想起來,我常常覺得對不起那位好友。

那時那個九歲的女孩,恐怕不能理解為什麼好友突然跟她減少了接觸吧?

 

而下意識的,或者是我媽下意識的阻止,之後我幾乎不會再到朋友家玩,也很少招待朋友來家裡。

 

之後,跟我們同住的小舅舅結婚,我們迎來了新的家人。

過了幾年,兩人離婚,小舅媽離開。

我大學時,小舅舅上吊自殺。

再過了幾年,在我小學五年級時,因小舅媽而來到我們家的老狗,因病過世。

然後,同住的外婆因病重,住進安養院。

 

……我所珍愛的……為什麼老是留不住?

 

有時候,我覺得自己的外部非常平靜,而內在的某個部分卻在持續崩毀。

我覺得自己好像變成了兩個,一個我在深淵裡哭喊掙扎,另一個我卻冷眼旁觀,不,或許她不是冷眼旁觀,她只是太過無能為力,而理智的那個她知道,那部分的自己確實已經無可救藥,於是只能看著。

如今,我光是在想我是誰,都能為此痛切哭泣。

 

最後,儘管是這樣的我,非常渴望愛的我,卻可以稱得上是一個愛的無能者。

因為十三歲前,兩次差點被誘拐,長大後,更碰到好幾次性騷擾,高中念的則是女校。

所以,我具有輕微的異性恐懼症,而且,對於跟女人在一起,我也稱不上排斥,甚至喜歡過女人。

 

幾次懵懵懂懂的暗戀,全以失敗收場。

從此我更退縮了,再也不敢輕易示愛,害怕成為別人的笑柄。

於是乾脆連曖昧遊戲也不玩。

我終於也發現,我無法,信任人了。

甚至,拼命逃避著。

明明覺得這幾年在電視上說著「已經忘記喜歡、愛這種心情」的堂本光一好可憐,可是我發現,自己也忘了。

我已經不知道怎麼去喜歡一個人了,就像光一說的,年輕時期那種衝動的、毫無道理的,能夠輕易察覺「啊、我喜歡這個人」的心情,已經消失得無影無蹤。

 

我想我終於相信,孟姜女能哭倒長城。

因為當失去了所有可以哭泣的理由,我就只能為自己流淚。

而為了自己,我就有流不盡的淚。

 

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文靜 2009-07-17 00:10:41

加油喔
我們都不知道未來會怎麼樣
可是我們可以努力對自己好,行有餘力時對別人好
我現在也是沒什麼原因眼淚就流出來了
可是比起眼淚都流不出來的時期好太多了
這個世界這個現實,很殘酷,可是就像剛說的,應該也是有美好的東西,一個人是走不到現在的
我盡量讓自己學習剛積極的一面
雖然我總是太過逃避,可是我不想看自己死
我也想擁有我自己的幸福阿
我這樣吶喊著
要活著真的要費好多力,活得好,其實背上流的汗,是他人看不到的
我不知道未來如何,可是我要努力的活著
我想我就是太過於寂寞才會喜歡上剛
謝謝剛伴我走我現在的道路