我這幾個月，遭遇了家庭風暴，情況不足向外人道，只能說，差點變成狗血家庭劇裡最悲慘的家產爭奪破戲碼。

加上麻煩，或者該說命運？來的時候不挑時間，剛好卡到我年底截稿、農曆年前截稿、過年後書展這幾個最忙的時段，於是，心力交瘁。

我母親，基本上年紀很大了（父母晚婚），又生性固執古怪，我也就，接受了她心理有病的事實。

而在街上，你碰到瘋子對你破口大罵的反應會是什麼？

應該大部分人都是視而不見吧？

我也是採一樣方法面對我媽，因為，已經無法溝通。

我願意面對這個事實，我媽已經喪失大部分理智的事實。

所以，她惡毒的咒罵，我都可以裝作沒聽到。

可是，她的親兄弟姊妹，卻似乎反而沒有接收到這個事實（因為平常沒接觸？），所以，他們對她生氣、他們痛恨厭惡她的詛咒，並對此做出激烈反應，採取了行動。

這是當然的、可以理解的，我知道。

但是，我也知道，那只是更加刺到我媽的痛腳，對解決事情一點幫助都沒有。

於是，麻煩降臨到我頭上。

我為此，十分、百倍的痛苦。

一來我在這方面其實很自私我承認、也很保守，認為作為晚輩，我很難插手，二來我不認為我的勸說會有效，畢竟，有效的時候很少。

但我還是擠出工作空檔，一邊躲在公司角落一邊打電話，然後在電話的間隙中，默默哭泣，想著為什麼我會遭遇這樣的折磨。

然後再把眼淚擦掉，恢復情緒，裝作沒事，冷靜地繼續瞭解另一方的情況。

打完電話，回家途中，我一直想打給高中死黨訴苦，但終究沒打（幸好沒打，後來才發現，她這段時間去美國了，漫遊很貴啊）。

因為我敢確信，我一聽到她聲音，喊她的名字，一定會立刻崩潰抽泣大哭。

就好比我聽到小舅自殺的消息隔天，我朋友抱住我那時一樣。

我不想在信義區街頭失控大哭，因為已經不會有人立刻抱住我。

我出社會工作三年了，也面對過難搞的演藝圈人，可我堅信，我目前遇過最難纏的對手，就是我媽。

但也許，有時候就是會有奇蹟。

現在我，暫時看到了一絲曙光。

我從來，常常被當作理智、冷靜的人，事實上大部分時間也是，且摩羯又是工作狂；但人碰到危難時，就是會面對到平常你很少面對的部分。

我再次面對到的是：

我的膽子小得跟跳蚤差不多。

我是個膽小鬼，我知道。

可是好像我周圍的人不知道。

我，很害怕，很害怕。

害怕到幾乎不能鼓起勇氣去處理這件事。

害怕到甚至差點不敢打電話給親戚。

幸好，還是，稍微鼓起勇氣了。

我想，就這點而言，我應該比張愛玲強上一點吧？

然而老實說，我的心裡，現在還是有很多怨恨與委屈的：

你們不想牽連到自己的子女，那麼，因為放棄與我媽溝通、找上我，對我就公平嗎？更別提當我試圖向你們的子女、年紀都比我大的平輩親戚求助時，他們似乎只是置身事外。

你們說，妳表姊都還沒出過國呢。

我知道大家狀況都不好，我雖然不清楚她是不是生活支出比我多很多，但她月薪也確實比我多不要忘了。

我跟妹妹出國也不是跟團，是自助、住的是民宿，去的時間更是短短的五天四夜，韓國也不很貴，用的更是我們姊妹倆自己賺的錢，也是存了，才剛好出去這麼一趟。

這是拿來刺傷我的藉口嗎？你們似乎以為我沒有神經？

對，我承認我媽的保護傘張得太好，所以我過於天真。

但也所以，

即使她瘋了、古怪、固執、可悲、惡毒、脾氣爛、沒朋友、沒人想搭理（甚至包括我爸與我們姊妹倆也不想理她）、即使她身體狀況極糟，很有可能拖累我、即使她害我這麼痛苦、即使我們得繼續生活在同一個屋簷下！

我想，我也還是，依然能愛她。

只是，我想我這輩子都不能結婚了。

喔對了，忘了說，而且我對異性有本能恐懼，因為在家附近，在12歲前，我甚至差點兩度被誘拐強暴。

以上這許多，我親愛的、認為與我很親近的親戚們，你們知道嗎？更重要的是，你們在乎嗎？