昨天和JT討論我的夢。

夢中，我二哥（嚴格說起來應該是三哥，因為我有一個夭折的大哥）身著白上衣、喇叭褲，上面繡有復古的圖案，十分帥氣，嫂則情侶裝似的白裳，倆人站在一起。我驚喜地問剛從昏迷中醒來不久的他：「你還記得你昏迷那段期間的事嗎？」他迷茫地搖搖頭，說：「不記得了。」
然後，哥準備赴朋友的約，我急忙跟過去看情況，約有四、五個人，看起來很友善。我在一旁告誡他：「不可以喝酒喔，知道嗎？」哥點點頭，說好。
場景跳到一棟屋子裡。在夢中，那是我家。
我拿著一枚硬幣，交給他，要他從屋內往外丟。第一次好像只丟在屋內，我又交給他再丟一次……
畫面切換。我看到我媽。
媽得知哥復元之後，十分歡喜，活力十足地進行著她日常的勞動。
……

去年年中，我哥因為貪杯，引發胰臟發炎突然昏迷。昏迷了近二個月，終於不敵病魔，撒手歸西。得年五十。

這件事最痛苦的莫過於我那白髮人送黑髮人的老父老母。特別是寵溺哥的老媽。

這整個過程JT都還算了解，聽了我的夢之後，JT說：「因為妳這一生中從來沒有這麼接近『死亡』，所以妳哥這件事引發了妳對死亡的恐懼。而根據我對妳的了解，妳是一個會逃避現實的人，對於令妳害怕的、痛苦的情緒與事件，妳會選擇避而不談，把記憶封鎖起來。事情表面上過去了，但對妳來說並非真正結束。這個夢，反映了妳對『死亡』的恐懼。」

聽JT這麼一說，我的心一緊，因為，他點破了我內心的某一個面向。沒錯，他說對了。去年對我來說是個可怕的一年，因為接近「死亡」，所以格外害怕「失去」。而且，我真的不敢提、不敢談，把那哀傷的氣息緊緊鎖住，不想讓它侵占我的意識，也不想讓它影響到別人。
是的，我封鎖。封鎖與這個話題相關的一切。

去年的上半年，對我家一直很好的那個姐夫過世了。大家還沒有從低迷的情緒走出去，下半年年中，我哥又出事。
特別是等待他清醒的那段期間，我看著老父老母林口長庚－濱海家中疲於奔命，探望我哥，細心為他搓揉四肢，甚至罵他、K他，期待著奇蹟般甦醒的一刻。
而我，則是盡我所能地為他祈福，JT也有幫忙念經迴向（非常謝謝JT的善意！）。
那段期間，我真的非常痛苦。
其實對我來說，我害怕的不只是失去我哥，更害怕我的母親會無法承受那樣的喪子之痛。

哥終究還是走了。
永遠忘不了我媽絕望地痛哭的聲嘶力竭模樣。

於是，我的生活重心轉向家庭。我的父母。

然後，我發現，以前在〈關於通車這件事〉談到的與我媽之間的關係，供需之間已經改變。我明顯感覺到被需要。

生平第一次，慶幸當時的自己還沒有嫁掉，可以陪伴父母度過那段苦痛。
而我自己，內心更大的害怕是失去他們。

我開始強烈害怕失去。
我愛我的父母，我愛我的家人。
我不希望我所關心的家人朋友有任何的壞消息。
我不想失去所愛。

對於那個清晰的夢境，自己深思後的自我解讀，倒是有點蘿拉快跑的意味。

在夢境中，哥並非死而復生，而是在那個關鍵的時點，他清醒過來了，而非逝去。我驚喜地迎接夢中的局勢。

他的壽衣是全黑的西裝，而在我夢中，他穿的卻是全白的。寫著寫著才突然想起，那似乎是他二十歲左右所拍的藝術照中的穿著，那意氣風發的春風少年兄。

不諱言，哥去世時，我痛苦自責，總覺得就是因為自己少做了什麼，才會無力回天。我不斷譴責自己，如果我再怎樣怎樣…就好了。如果我再多做一些，或許，結局就不是這樣了……

不知道這個夢意味著什麼，但是它上演了我要的局勢。我是夢中的蘿拉。

JT的解夢，點出了我個性的弱點，讓我鼓起勇氣談這件事。