2014-11-18 04:47:41夏沐嵐
不安需要調適
感情的路上，我得承認自己是個失敗者，只是單純的疼愛、寵愛，盡心盡力的去做好自己的身分，到頭來卻是相同的悲劇，一次又一次，最後又剩下什麼呢？彼此的陌生。我曾經相信的不離不棄、同甘共苦在現在不過是個笑話，當然我並不責怪與後悔，我自己有太多荒唐的過去，我自己有太多不成熟的地方；我自己有太多的缺點，我自己活在自由而理想的世界裡。在自己家裡的悲劇裡頭，我真的看清楚了，有在多錢也換不回一個完整的家庭，也找不回曾經相愛的兩個人；當然貧窮又如何呢？認份用心的努力，一樣能過得很幸福，至少我見過。在感情上的不安也許在現在的這個社會是需要依附一個好的經濟能力，而我欠缺著。在感情上的不安是等著一個或許不屬於我的感情；在感情上不安的是我有沒有資格去奢望一輩子的這件事。零零與種種我徹底的失格。
在生活中我曾經很努力的過，幾次的生死邊緣也曾想過靜靜地走完離開，曾經意外的也想要結束生命，並沒有成功是讓我繼續贖罪嗎？回想這段整個荒唐的人生，賺到了朋友、賺到了經歷，卻擁有不了一個完整的愛，不是嗎？有得必有失，總是不斷的選擇吧！經過幾次殘酷而冷漠的背叛、欺騙之後，我怎麼還能相信這個世界的良善，曾經築起了一道牆很久很久，一直將自己保護在裏頭；其實是困在裏頭，就像我躺在病床上的那些日子，就像我倒臥在房間的那段時間裡；經過了那些歲月，原來看似完整的人生，其實是個笑話；對現在的一切來說真是天真的可笑。我從活著到現在真的都是在為別人，總為另一半、為家人、為朋友選擇一種道路，什麼時候才能輕鬆的面對屬於自己的人生？總是說機會都不把握，但當我想把握時從沒人給過的支持，更別說我根本懷疑著這是否是個機會，還是又是另一場可悲可笑的誤會。
對於家，我已經在很久很久之前沒什麼感覺了，我離開一個人在外可以活得好好的，我不愛打電話、不愛聯絡，根本不想多餘的成為負擔，再苦再累我都撐得下去，為自己。我更不想讓人擔心，被人照顧，家庭的成員也越來越少了，那些離開的都走了，我從來就沒有任何很好的關係被維持著，我的一切都是個錯誤，彷彿後會來到這個世上。但我無所謂，所有的溫暖留給你們自己心中的那一個人，我多半沉默不語的靜靜走完自己的人生、自己的路。慣了，真的慣了。
這段日子以來遇見了一個人，我打從心底真的覺得值得的一個人，但一個人時又試問自己，我能給她永遠的依靠嗎？光是疼愛、呵護、溫柔有用嗎？也許我又太天真了，如果不能給她所有一切的幸福，又何必耽誤她呢？明明知道了所有的狀況卻介入其中，越陷越深，我是否成為那種我最可恥的第三者。一個人時想著她睡在他的身邊、躺在他的身邊，擁抱她的是他，卻讓自己沉悶、心情低落，但是我憑什麼有這個立場與權力呢？我根本什麼都不是，有時讓自己覺得自己在害她，影響她；但我始終無法放下與調適，就像這一場巧妙相遇的緣分；很怕、很怕，擔心、不安。我所能調適的僅僅只是希望她好，過得開心、幸福；平安而健康的。而我無從在意是否能走入她的心，踏進她的世界，我只是依然做我自己所選擇的，我只能不斷控制自己，我不能讓她受傷；也不能破壞她所選擇的。我想真的愛一個人是祝福與成全，也需要讓自己留點、保持點安全距離，才不會越陷越深。
到這裡我不想再有遺憾，再錯過。有天也許我真的會離開，或許不知道在某一天某一個夜裡我會失去知覺。我只想記得這或許是最後的一個人，當我心死的時候我就是一個遊魂，曾經走過的一種悲劇。最後也許無法擁有，但能看見她的幸福我也會開心的，只是此時此刻為何能滿滿占據我的心，我的生活；是自己的問題，是自己犯錯，犯下無可救藥的錯誤。一個人時想著都糾結了，這樣靜靜地陪著她心甘情願，卻又為何因為另一個他而讓自己痛苦；我只知道發現自己愛上她以後真的顧不得其她，只想為她做我能做的一切，最後我只能繼續調適，我不想和她變的陌生，我是不是也該極力、奮不顧身地去爭取，但我沒有那麼自私；我也沒有資格，我得認清自己，我有什麼條件呢？
在這新聞台開始寫起到現在好幾個年頭了，再加上以往所寫堆積的日記本，怎麼到最後覺得自己白來了這世界，甚至不應該來到這個世界，如果再有一次像那場差點成為悲劇的選擇，我選我還會再選擇一次吧！這段人生走了許多一段又一段的路，堆積起來也經歷過許多，我想足夠了，這是我最無形也是最大的財富了。這新聞台裡堆積了滿滿的心情與人生，從頭看到尾的知己只有一個，但也離開我的生活裡了，那個最懂、最了解我的人也是個遺憾，現在也離我很遠很遠了，再也沒有一個人從頭看到尾了。這個社會沒錯的確現實，我漸漸地接受了，過去那些天真的想法、單純無拘無束的個性，根本無法繼續生存，可笑的是我像吞了安眠藥似的不願清醒，是我期待在這個現實的社會裡還有像童話故事般的情節嗎？我想是吧！但那些畢竟全都成為了神話。過去刪掉了很多紀錄與心情，我想有天我也會真正停下思緒，停下握在指縫間的筆，或許也有天會找個很安靜很安靜的地方，靜靜地走完最後一分一秒，我想我能習慣孤獨、寂寞。思念真的很苦，在想念一個不能屬於我的那一個人，更像被病魔殘身等待死亡的痛，最後問了自己一次，為何從來沒有過的感覺，竟然會是這樣的開場白呢？想笑，笑的是也許只是在錯的時間才遇到了對的人。
這份心情、心事不會轉述，就像這篇上了鎖的文字，鎖在自己的心裡頭，對所有的零零種種在痛在傷都沒有關係了！我真的慣了．．．．然後繼續提醒著自己我很好！我沒事！真的真的．．．．
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