我總覺得自己是在還債與承受過去的罪孽，有時候覺得怎麼做都是錯；都是不對的，就算是任何一個小細節都會有話說，即便是無傷大雅的；或是很小很小的事情，卻怎麼都很容的就被推翻，我想我根本就無力去解釋一切，也無法說明；因為任何的理由對我來說都是多餘的，打從一開始認為我做對的事從來就沒有幾樣吧！想了又想我到底是在做些甚麼？就連自己都快要模糊了，也看不清楚；想個不明白了。我無法推開任何的指控或是怒罵，過去的我已經過去了，而現在的我再怎麼努力，怎麼所回饋的觀感仍然卻還是在從前，我想真的是一個過無論用幾個功都很難彌補；不論做得再好再多，永遠都被嫌不夠，原來從一開始就被註定是來還債的，債還清了之後，我就能離開了。

　　話說我有做沒做怎麼都有話說，自從我回來了之後，再怎麼說我已經漸漸的在付出了，就算沒有工作，我仍然默默的付出，沒有說任何一句話，也並沒有拿誰來做比較；如果我這樣做還是不夠，那麼就乾脆一點要什麼？要多少？直接開口吧！我一個人所能揹負的只是如此而已，但那早已過多過大的要求與責任，壓得我就快喘不過氣了。沒有明說的卻又在身邊日日夜夜叨念個不停，一會要這樣；一會要那樣；已經有很多的時候感到身心俱疲，我也沒哀過一聲，更沒有對誰說，我還能擔；我還能承受，而不懂、不理解的人，有時卻也幫著腔，真想說怎麼能那麼自私？我也有我要做和該做的事，每個人都能自由的選擇自己的每一件事；都能依照自己的心意，我卻不行；只因為我揹負著一個卸不下的名詞嗎？這究竟已經到了什麼世代了呢？

　　我不是甚麼都沒想？什麼都沒做？別再以為我每天這樣的過日子像是一點壓力都沒有，我什麼都在想、都在煩惱，一個人、一雙手、一顆心；一個腦袋究竟能做到甚麼樣的地步，能做多少呢？一個家畫分為二是我的責任，選擇留下也成了我的負擔；選擇承擔卻也成了我的壓力，怎不想想就快要收入與付出成正比了，卻還是急於為自己設想；完全不顧及我的心情，就算一群人催我，我也只能笑笑，因為沒人懂我背後存在的零零種種，我連自己都看不見自己擁有什麼了？怎麼能給誰什麼呢？不是每個人都能做得那麼自私的，現在就像破碎的二個家庭，再來難道要變成難過的四個家庭嗎？我無法這麼作，想逃；卻又無法面對自己，也對不起自己，下一步我真的看不見、也看不清了。

　　不要再說我有多好，我有才華；因為誰都不是我，我自己最了解自己，了解自己的需要；了解自己的夢、了解自己的未來，了解自己的個性，我更清楚再這樣下去也什麼都沒有，但我除了面對以往與目前的所有問題都已心力交瘁，怎麼能在想未來的事呢？如果再次選擇離開又能做些甚麼呢？放心不下的人事物太多，把心一橫卻又軟弱的可憐；狠不下心卻又得默默繼續承受，這樣的日子還要多久呢？我能不能撐過去。唉......太多安慰的字眼，太多希望之詞；太多敷衍與模糊的字句我早已習慣了，聽得太多太多了，結果呢？又有甚麼改變呢？又得到了些甚麼呢？真的無心也無力了，我該相信什麼？該相信誰呢？

　　我不說不代表我不介意，我沒表達並不是我都接受；我不計較並不是我承認都是我應該的，我不說話也不代表我快樂開心；我不爭吵更不是因為我覺得此時此刻是幸福的。而偏偏沒有人真的懂這其中的意義，只是一在的堆積責任；一在的給予壓力，一在的丟出難題，真的無言以對了，我也無力面對。能不能就到這裡就好，能不能自發性的想到與感受到呢？畢竟我是我，我只是個血肉之軀，我只是一個人而已；我只是一個想過自己想要的生活與日子的人，真的無法繼續面對自己的偽裝與死撐，我的脆弱與懦弱誰看見呢？誰懂？