·    好朋友

§  ■梁瓊白

§  2016-05-02

·    　在網路上看到一項測驗：試列出您最重要的好朋友有幾位。

　嗯！好朋友的定義每個階段都不同吧？小時候只要經常玩在一起的都是好朋友，長大後能說悄悄話、互相加油、分享心情的就是好朋友，而後經過年齡的成長、時空的變遷、社會的洗禮、生活的歷練，能將朋友設定在「好」的條件漸漸不同，無話不談、推心置腹、榮辱與共、互通有無……都可能是其中之一，相知相惜、心有靈犀、保持聯繫….年紀越大朋友越少，不是對方變了，就是自己變了，或者彼此的環境、立場變了，算來算去，十根手指頭都不滿。

　還有一題：當您遇到困難需要幫忙的時候，能幫您解決問題的朋友有幾位？

　加減乘除再算算，ㄧ個都沒有。所謂困難的層面和程度有很多，有的忙朋友不能幫，有的忙朋友不敢幫，還有的忙朋友不想幫，交情的深厚、淵源的長短、個中的利害得失都是幫與不幫的考量，其中最現實也最為難的就是錢。

　朋友往來最怕涉及金錢，向朋友借讓朋友為難，朋友開口借讓自己為難，不管哪一方，借與不借都需要智慧，畢竟為錢翻臉，最後連朋友都做不成的例子多了，我不敢跟朋友借錢，怕的是日後沒錢借朋友，朋友間願意金錢往來，就要有萬一有去無回的心理準備，受得起、信得過就借，心理彆扭、不樂意就別勉強，反正友誼或金錢總要失去ㄧ樣。

　交朋友是機緣，當好朋友得投緣，「知己」在現代是神話，別以為拍著胸脯說：沒問題一切有我。或是：放心吧，包在我身上這種客套話是保證，不管別人說還是自己說都最好想清楚再開口，承諾不能靠衝動，否則萬一做不到，不是有人失望就是自作自受，最終都是傷感情的事兒。

　我有個朋友在教會認識了她好朋友的朋友，因為跟家人處不好，沒人願意讓她短期借住，說得一把眼淚一把鼻涕的，我朋友就大發慈悲接她回家住，從此你家就是我家，搞得全家生活大亂，好不容易終於等到她要回僑居地了，總算圓滿結束這段義舉，只是臨走時不忘告訴我朋友說：妳對我真好，我下次回來還要住妳家，看來她好朋友的朋友已經把她當成好朋友了。

　朋友的來源很多，包括職場上應酬式的交往，「一見如故」固然當下交談愉快，即便「交淺言深」也算是投緣，怕的是「一廂情願」式的自來熟就累贅了。

　多年前我在馬來西亞的一場座談會上認識一位才貌都非常出眾的美女，以她風頭之健，除了見識她滿場飛的丰采外，她的熱絡和健談很能贏得好感與友誼，當下曾經跟她交換過名片，也說過歡迎到台灣來玩，到時一定好好招待她的客套話，但這之後我們幾乎很少連絡，只是偶而在特殊節日互相問候，也沒再見面，過年前忽然接到訊息知道她來台灣旅遊，因為她是跟團，所以只在停留台北時跟她見了面，也請她吃了飯，閒聊中得知她已經離開文化界轉戰商場，而這之後我們又沒再連絡。

　前不久她告訴我要來台北出差，我以為還是像上次那樣，大家只是見個面、吃個飯、喝喝茶、敘敘舊，這種招待我還是做得到的，所以回覆說熱烈歡迎，沒想到她的要求卻是希望提供住所，最好是住我家，同時要我告知地址，好讓她抵達後可以直接過來，這下傻眼了，我家根本沒有可以接待她的空房，本來想幫她定商業旅店，一問價錢十天住下來可是筆大支出，到時是她自己付還是我幫她付？為此考慮了幾天，最後硬著頭皮說明因為自己還在工作，無法接待，沒想到她說；沒問題的，妳忙妳的不用管我，給我ㄧ套鑰匙就行了。這這這……咱倆的交情沒到這麼親密吧？想來想去怎麼做都得罪人，最後決定直接拒絕，下場當然就是朋友從此做不成了，看來交朋友有時除了熱情還需要點財力才行，難怪杜甫有「安得廣廈千萬間、大庇天下寒士俱歡顏」之嘆，她雖不是潦倒有求於我，我卻無力供養這段交情，朋友二字成了無法承受之重。

　好朋友的另一個盲點是：無話不談。有位算不上深交的朋友，有一次跟我提及他被好朋友出賣的事，氣得咬牙切齒，別說她們日後不再是朋友，恐怕見面也形同陌路，從來傷害最深的永遠是跟你最熟、最好、最了解你的朋友，即使無心之過，也已然造成回不去的遺憾，以為對方是好朋友，便挖心剖肺的告白，還十分認真的交代：你不要跟別人說喔，我只告訴你一個。自以為對方是肝膽相照的唯一，卻忘了他也有自己設定的唯一，於是自己的唯一變成各自的唯一，每個人對好朋友的定義不同，要求也不同，彼此間所謂的秘密，各自的解讀也不同，不想被公開的隱私就別說，否則就要受得起被公開的傷害，雞蛋還有縫呢，朋友間哪有永遠的秘密？

　女人對自己的好朋友以前叫「死黨」現在稱「閨密」，男人叫「哥兒們」，歸納這個封號的條件除了彼此認定的友誼，共識是無話不談、而且分享生活、工作、家庭的所有內容，包括好的、壞的、得意的、難堪的秘密，殊不知過度濃烈的友誼其實非常脆弱，經不起一丁點質疑和利益現實，好朋友的時間多長不一定，程度多深說不準，永恆更是抽象，有太多翻臉後連面都難見的先例，好的時候蜜裡調油，一旦絕裂立刻翻臉，連普通朋友也不想做，這樣的好朋友該說是彼此認識不清還是單方的思維草率呢？ 

　當激情不再、當純真漸褪，那種因蒼桑而猶豫、因歷鍊而冷漠、因不足而自卑、因優渥而矜持的考量，不知不覺中將人際關係築成柵欄，成為觀望世俗的籓籬，朋友的定義變得模糊又含蓄，交朋友的動力越來越弱，人情冷暖到底是現實，還是世態炎涼一直都存在？