好像是這麼一回事。
不開心悶了 , 所以我開始亂想了。
想的還能是什麼 ?

我又覺得 , 其實自己對你也許沒有那麼愛了。
為什麼你沒讓我去找你我不失望呢 ?
為什麼你不擔心我沒打電話給我我不難過呢 ?
為什麼沒有很想要聽到你的聲音呢 ?
為什麼沒有很在意你到家了沒有呢 ?
為什麼...
我覺得當朋友比較好呢 ?

我不知道。


我腦子裡面好混亂 , 不知道我自己在幹麻。

明天要和你出去但我一點也不想打電話問你。
要打你自己會打給我 , 我為什麼要打給你 ?
你都不擔心我回到家了沒了 , 我幹麻要擔心你 ?
雖然說愛情裡是付出不求回報的。
但當我覺得你並不像我愛你這麼愛我的時候 ,
我怎麼還會讓自己像原本一樣的愛你呢 ?
不成熟吧我。
但我只是想讓自己不那麼受傷。

難道要天天難過天天流眼淚嗎 ?
我一點也不想這樣。
常常在心裡問自己你哪裡重要 ?
其實我也不是一定要有你才可以。
對呀 , 發現其實你並不是那麼重要。
好像你是可有可無的。
也許是生活中習慣了有你。

這是樂觀的想法。
好樂觀。




如果我不樂觀現在就在哭了ˋˊ
覺得你為什麼都不會擔心我。
覺得你為什麼都不會打給我問我我到家了沒。
覺得你為什麼寧願選擇賭博也不願意陪我。
覺得你為什麼肯放我一個人去買東西。
覺得你為什麼那麼不愛我。

太多我覺得。
太多你為什麼。

所以不用說了。
我不想悲觀。

反正總有一天會散吧。