一些爭執讓我轉過身去了
走著走著竟然冷靜的像是沒有憤怒沒有難過
只是往相反方向逃離的過程
我就是那樣一直走著

我常常陷入恍然大悟的恐懼裡
像是我決定逃避時只是一個念頭
我以為我是想往某個特定的目的地走
然後我又能呼吸感覺自由
可是我邁開步伐了才發現自己並不是真的想去那裡
那裡充其量是另一個比較熟悉的牢籠

於是我獨自坐在暗夜人行道的長椅上
意識到自己的孤獨和可悲
才宣洩式的流出淚來
但實際上我卻知道我其實不想哭的
那只是某種類似敲擊膝蓋的反射罷了

後來我依舊前往預定的地方
那也只是發現我自己無處可去而已
我還很窩囊的讓暫時斷線的再次取得聯繫
不過很快的證實這條網路其實是可有可無的存在
我不是賭博遊戲只是存在其中的空隙
其實發現的當下我應該覺得心寒的
但我竟然沒有
這只是組成劇烈改變的其中一個片段
或許多年後回憶起來會發現那是個關鍵的核心
這個核心並非來自我的直覺或預感
只是一直存在的事實之一

我有太多獨自咀嚼的秘密
在離開時沒有支會他人
返抵後也不能張揚
那些興奮喜悅都被擔心害怕給壓抑了下來
那像極了我的一生

我的愛從過去一開始的歇斯底里
這些年逐漸轉化成另一種病態
只剩內斂與浮誇的兩個極端值
我開始相信世界末日之後對很多事情都變得意興闌珊
原本我就過於出世的對大體事物不甚在乎
不知道還會不會有明天的信念又加深了這層想法
我變得很難積極振作去實踐什麼
或許我終有一天會選擇任性

我很懷疑是否有人會寫下真正的不捨
這些年我根本沒有所謂深厚的任何東西
或許我不相信那樣的什麼是真的存在著的
我覺得這世間的一切都像是卡夫卡形容的一樣
浮浮的 一推就倒

我們在誇耀什麼
其實空虛的很