我有多久沒在這裡寫下支字片語？日子依舊這樣無情的流逝，這裡樹立了某種我活在這個世界上真實的樣貌，那種極度憂鬱卻又能輕易感受平凡簡單快樂的自己，遺留在這裡的是我最自由的表彰，現在看來刺眼的不像話，我已經無法再那樣生活了。

　　忘了和大家說，我找到人生中第一份正式的工作。過去那個總游走在體制邊緣的少女，現在竟也循規蹈矩的鎮日坐在方框裡工作，害怕遲到、害怕犯錯，朝九晚七、週休二日，在時間的洪流裡，我成了無聊的大人遵守著企業主無理的責任制。這是一份我從不嚮往甚至排斥的工作，我和整個公司除了必須連續五天、每天超過八個小時硬性規定的相處外，沒有過多的連結，我手邊處理的事情，我一點點也不在乎，我每天上班最卑微的期待不過是能有件差事讓我能消磨這漫長的時間，於是一天就這樣過去。起初我天天回家哭，我無法接受自己反抗了一輩子後踏進這樣的生活，後來我麻木了，這便是大多數人的感受，長大後我才知道我沒有什麼不同。

　　辦公室的文化我不是那麼喜歡，社交的方式是互相攻訐，我總是笑笑的帶過。因為我總是友善的微笑，被罵了也不回嘴，於是他們將我視為愚蠢。我沒有期待他們中間有任何一個人會懂得我，我只是默默的觀察他們，漸漸的我從他們談話內容對於他們的深淺了然於胸，這其實沒有高下之分，只像是生活在陸地與海洋不同的物種般沒有交集。直到有個外強中乾的草包當眾羞辱我，稀鬆平常的對話裡，或許我不經意的刺中他內心自卑的那塊，但他開始歇斯底里的恥笑我甚至說我讓學校蒙羞，我必須強調我絕無惡意，如果我不小心傷害了他我絕對願意當場誠摯的道歉，但他的歇斯底裡來得太快太刺耳，那天我不爭氣的一路哭回家。後來我才明白，或許是我良善的無知，無法適應現實社會的險惡，在他人面前表現的太軟弱，才會被變本加厲的欺負，所以在一次私底下的機會裡我理性的反擊了，點到為止指出他邏輯上的矛盾，於是他又替我貼了一張標籤、下了一個結論，逢人就說我個性不服輸一定要贏。但我也懶得爭辯，如果我真要求勝有許多機會能攻擊的他體無完膚，但我不願意成為那樣的人，現在的日子已經夠空虛，而將一個沒有思想沒有內容的人擊倒只會讓那我自己顯得更可悲。

　　我不是真的缺錢，對這份工作也完全沒有熱情，至少就我目前看來我找不到讓我全心投入的動力，很多時刻我覺得自己徹徹底底的不在意這一切，但我還是在這裡面。這背後有許多可笑的動機，但總結來說全是為了愛。這絕非我推諉塞責的說詞，硬要追根究柢的話或許是為了我自己，畢竟是我選擇把愛視為我人生的第一優先考量。回顧我的生命，我總是為了這種矛盾在痛苦糾結，但倘若不這麼做我根本也不懂得如何生活，我是為愛而生，最終也會為愛而亡，我如此的確信；這種病態的偏執影響了人生大大小小的抉擇，沒有任何人能夠因為任何理由阻止我這麼做，連同我自己的理智或是夢想也不能。我太過了解自己，竟也習慣於包容自己這樣的任性。

　　有時候我樂觀的覺得我所擁有的情感，是靠我自己努力去經營去維繫的，但更多時候我像是被動的等待著一個夢幻中奇蹟式的幸福從天而降，那完全不能取決於我，而是命運會把我們帶向何方。如果我所追求的一戳就破，我肯定會崩潰，但最終我還是會選擇原諒。要馬復原後我獨自帶著憂傷苟活著，要馬傷口化膿遲遲好不了我便帶著絕望的死去，但那都是基於愛不是憎恨，那當中只有祝福沒有詛咒。我或許感覺遺憾，但絕不會後悔自己的選擇。

　　回歸到我的生活面，我想我是讓過去的自己的失望了，這絕不是我所期待長大的模樣，但我想從另外一個方面來說，也不能說讓人意外，她會明白的，就結果來說像是個天大的謬誤，但如果直搗核心這並不難理解，十八歲的我若知道我是在戀愛的情況下願意把這一切當作修行來委屈求全，她雖然不滿意但絕對能夠表達同理。

　　起先我逃離這裡，後來我又回來。這些年我變得沉默了，愛麗絲不再像以前一樣時時刻刻有長篇大論可說，尤其在人群中我更是顯得安靜，與老朋友相聚更容易突顯過去與現在的差異。我經常在逃避不必要的社交(而絕大多數的社交都被我歸類在非必要性的)，漸漸我發現自己沒有一群固定廝混的朋友，但我已很久不因此感到寂寞，對我來說失去自己所造成的內在空洞是任誰也無法填補的，而如果不能愛，我也就沒了自己，這形成一個巧妙的循環。

　　或許在這裡喃喃自語，或者還有些人在讀我這些叨叨絮絮，正一字一句的拼湊出我該有的樣子，你們在聽嗎？我承認我即將變成一個乏善可陳的大人，但我心裡的孩子還在掙扎著、掙扎著，我不知道未來會如何，但我想我可以更不一樣，也許在一兩年後也說不定，那會是個精彩的轉捩點，更好或更糟，你們和我一起看著吧。