暑假即將正式到來，但我並沒有從前那樣興奮，老實說這已經不知道是我第幾個意興闌珊的夏天了，年年都有新的驚奇挑戰我虛弱的心臟，於是我只能收拾起我強烈的玩心窩進冷氣房裡。

　　有些人並沒有辦法了解我的辛酸，要是真的體認到我所付出的，或許我還能夠甘之如飴。試想，如果不是愛的這麼深切這麼執著，有哪個女孩願意這樣坐著看著短暫的青春時光從眼前流逝？我所豎立的嘮叨形象是連我自己都會厭煩的那種，但當我不必犧牲時也犧牲了，又怎麼能眼睜睜看你困坐愁城呢？我有的時候會懷疑這些給予究竟會不會得到善意的回應，若能以勇敢負責的姿態作為報償，那對我而言會比什麼都還要甜美。

　　壓力大的時候無論多麼疲倦我都無法闔眼，甚至為了紓解那壓在心上的重擔，我會熬夜看電影看書或者透過無止盡的書寫來荼毒自己，直到肉體所能承受的極限大過於精神，我便昏厥似的倒在床上呼呼大睡。今天寫著沈媽第一題申論我興奮的發抖，我腦海堆砌的想法已大幅超越我書寫文字所能夠的最大速度，因為發現所讀的書與理論如此貼近而產生一種有如施打興奮劑那樣病態的歡愉並且伴隨著飄飄然的暈眩，在寫傳理考卷的時候我幾乎像是親眼目睹了那個動亂時代下人民的瘋狂噬血與及時行樂，洋洋灑灑我揮霍了那支0.38湛藍的墨水好像是患了什麼無可救藥的疾病，那些光怪陸離在我身上彷彿並不突兀演化成了某種自得其樂的驕傲。

　　我愛人的方式我恨自己的方式我人際互動的方式我笑的方式我學不來的線性方程式，其實我搞不清楚自己也學不會掌控好生命裡的每一件事，不過就讓那些該發生的發生不該發生的依舊發生然後流逝，抓不住的或者無法澄清不能改變也就不必強加解釋，總有一天當我終於明瞭這些時我必定已經被最深最長最久且用盡最大力氣也無法抵擋的黑暗吞噬。

　　但在那天到來之前，這個夏天我只想住在金黃色的玉米田裡，和我自己。