『妳的報台很灰暗。』

常常有人這麼對我說，
也許吧，我的文字和我的外表是截然不同的人。

我可以假裝開心對你們笑，內心卻很沉重。
有時我就算不快樂，我也說不出口。
別人不問，我就不說，我獨自一人默默的承受。
也許很多時候我不希望別人問，因為我不懂的確實的表達，
這不代表我有語言障礙，其實在大多數的時間我都牙尖嘴利，
可是面對傷害面對挫折，我都會像個情緒白痴一樣，慣性裝堅強。
我可以把獨自一人哭的慘到不行的事講得很輕鬆，
我可以只是輕描淡寫的帶過。
就算逼供，我的表情裡也不會有真實，
我沒辦法像以前那樣情緒激動或者歇斯底里，
我說的時刻異常的冷靜，當下好像在陳述別人發生的事。

有時候感覺自己已經不像是一個活著的人了，
我強迫自己不要有不好的感覺，刻意的壓抑所有負面情緒。
漸漸的我有時連報台文章都打不出悲傷的字眼，
或者是不足以表達我內心深處難過的萬分之一。
我不在乎的人事物越來越多，就連我親近的情人朋友家人，
他們怎麼想我怎麼激我怎麼兇我怎麼傷我都已無所謂。
我已經不是我記憶中印想中的我。
如果這時有任何關係能趁虛而入以致於我的孤寂，
我只會感到鬆了一口氣的如釋重負。

更糟的是我已經很難對誰真正在乎，
無論是愛或者恨，好像所有感覺都不見了。
這不是圓融，這是虛偽，是麻木。
也許我多討厭一個人，我卻沒辦法對她擺出不屑的樣子，
我居然對她笑對她招手對她寒喧，
甚至連我的朋友都比我氣憤的同時，我才驚覺自己有多麼不堪。
我已經不是以前那個直來直往的妞妞，我已經不是以前的那個我。
現在的我其實不喜歡和人交流，我總是隱藏，因為我不想對話。
我也不再喜歡用手機，我不想隨時隨地被人找到，
不喜歡透過話筒說話，不喜歡那種要隔空猜心卻看不見表情的狀況。
我不喜歡上課，學校有很多好朋友我知道，
但也有好多我必須應付的好累的同學和老師。

對。我很灰暗。我的報台也很灰暗。
看完的人覺得很沉重我知道。
我也是。我打的同時也好沉重好累。
每個人都有自己的煩惱，我只是碰巧比別人多。
如果你們不喜歡我的文字，你可以按左上角的上一頁離開，
但是我卻要活在被堆的高高的悲傷裡。
不要想來搭救我，因為這是我的選擇。
我的人生，也許已經註定。



註定。灰暗。