允許，是我最近才學會對自己的溫柔，那是一份很深的美感，感覺在虛空之中，有一雙眼睛，靜定凝視著自己，就僅僅是笑著，然後注入溫度，卻已經讓我有勇氣作我自己。

　　對於習慣壓抑、扭曲自己的感覺，卻將全部精力放在討好別人的我，能夠允許自己去感覺，真的是像把自己鬆綁開來的全然自由。

　　自我觀察從上週末到昨晚孩子學校的Gala之夜，我發現允許自己去感覺，真的讓我在處理親密關係的難題裡，有了坐進電梯裡快速往上升，心幾乎要跳出來的刺激與興奮。

　　先生從上週六挑剔炒鍋與鍋子上有汙漬，不能符合德國標準就是能力不足，到認為我無法符合他的期待進入德國公司，並從事具有頭銜的工作，就是人生規劃不切實際的笨蛋，再到家中每一個地方都令他看不順眼，直言我一點家事都作不好，根本一事無成。甚至在孩子學校的花園裡斥責我愚蠢，竟不會主動去跟德國家長社交，而一個口令一個動作地要我聽命行事。

　　他嚴厲的批評、輕蔑不悅的眼神、粗手粗腳地故意碰撞大小物品，以及蓄意的冷漠與忽視，雖然在過去十四年來都不斷地上演，挑釁的程度與火候也沒有變化，但突然呈現在我眼前，卻有了不一樣的景象。

　　只因，我允許自己去感覺，感覺一切的難堪與負面情緒，卻意外地讓自己有了重新選擇回應眼前這一切的嘗鮮態度與好奇。

　　過去，我總是對「被我惹得很不高興」的先生，感到無限抱歉，總是內疚不安與自我貶抑地認為：「我要不是那麼笨，就不會惹得他生氣了！唉！我一定要想辦法讓自己不那麼笨得惹人厭煩！」

　　怎要才能讓自己變得不那麼笨呢？

　　這個問題困擾了我十四年，也像一只沉重的枷鎖壓得我喘不過氣來，但是，到最後我並沒找到解決的方法，卻是無頭蒼蠅般卻又死命地想往「不笨」的那一頭鑽去。

　　我作的所有努力，以及各種討好的小伎倆，並沒讓老是「被我惹得很不高興」的先生，提高滿意指數，卻讓我到後來覺得委屈又無可奈何地投降，「既然我老是惹你生氣，我也很不喜歡這樣的自己，那麼你乾脆就把我給休了吧！」

　　真的，到最後我把自己當成了一只包退包換的商品，無條件退貨！

　　這樣的自我敘事，真的是充滿受害者情結的無力，自我物化到後來真是變成了一只長了腳的挫敗商品，自認不符合期待地趁著夜黑風高的夜晚，偷偷摸摸地從後門溜了！

　　我不喜歡這樣的自己，但卻又無力改變，唯一的卑微要求，竟是拜託你別再嫌棄我了！

　　那麼周遭朋友又是如何看待這樣的自我敘事呢？

　　「你真是在家一條蟲，出外一條龍！」

　　「你根本是PSS（怕先生）俱樂部的榮譽會長！」

　　「你未來就是被罵的“不負責任的前妻”，一走了之將所有問題丟給第二任太太概括承受！」

　　這些都是充滿問題的自我敘事，充滿命定與罪咎的，卻也同時身陷自廢武功的泥沼。

　　越說，越沒力氣。

　　越說，越加小聲。

　　越說，越怕被自己聽見，因為聽起來感覺自己是被詛咒與運氣很差的。

　　越說，越怕被別人聽見，因為聽在別人耳裡就會將我與問題給等同化。

　　那我該怎麼說，才能越說越有力氣，越說越大聲，而且越說越覺得自己是被祝福、恩寵，而且別人也能同樣得到說出故事的勇氣呢？

　　等等，首先放下腦袋裡的心智作用，我得承認自己真的是一無所知。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　就在短短的這幾天，我允許自己不再用腦袋去說那些老掉牙的故事，不再依賴慣性去回應眼前要求與苛責我的一切，不再急著跳進去受害者情結的陷阱，卻將腦袋放空，允許自己去「感覺」。

　　老天！

　　真正驚駭住我的不是「感覺」的內容，而是當所有的感覺一條條地像風乾鹹魚條干被晾晃晃地晾了出來，滿滿地掛滿了整個心的場，且充滿臭腥味時，那畫面也真是夠震懾住人的。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　我真不知道自己十四年來已經私藏了這麼多的臭鹹魚乾，作啥用呢？！

　　啞然失笑！

　　這臭鹹魚乾的隱喻，以及艾莉的異想畫面，挺黑色幽默地把我給逗笑了，有趣的是，這些自我為難，就在這自我發噱裡都融化了。

　　再次凝視十四年來的自我罪咎、貶低，以及努力符合先生期待與討好，這段生命歷程，其實我也在嘗試尋找出路，只是還沒能找到方向的過程之中。於是，我並非全然沒有力氣的受害者，而是不放棄地尋找使力的支點。

　　我認證也原諒了這麼辛苦的自己，於是，這樣的自己便開口說出問題的關鍵所在：

　　因為我不知道自己的價值，所以就努力地符合先生的要求。

　　因為不知道我是誰，所以就勉力成為先生的“完美太太”。

　　因為我想維持住婚姻，所以就得盡力地完善自己。

　　真相大白！只是這樣狹隘的「因為」，也讓「所以」變得綁手綁腳的。

　　婚姻制度是人為的，也可能僵化卻不自知地成為自我宰制的工具，但是關係卻是流動與滋養的，所以不能將關係給削足適履地非得往婚姻制度上套，充滿角色定義地制約其中的兩人，相反的，可以更開闊地讓關係在動態裡成長、轉化與涵融，1+1≥2，才是兩人發展綜效關係的美好。

　　那麼，我能不能給「因為」一份更明確的方向與定義呢？這樣接下來的「所以」可能就更有施力的可能，以及被自我檢視的機會呢？

　　因為我願意在這段婚姻關係裡，讓自己與先生都能成就自己的內在功課與學習，所以我願意允許自己去感覺，並且直心無諱地成為自己，也引動先生這份對自己的美麗溫柔。

　　是不是很給力的關係敘事呢？

　　我喜歡這樣全新的關係敘事，讓現階段的我有一個活出自己故事的活潑動力與美好願景。

　　現階段的我，就按照這新的故事，全力實踐吧！

　　這就是敘事的美麗與溫柔，毋須跟別人暴力衝撞，更不必為難自己，卻雙邊護會地引動對自己溫柔，在關係之中的毎個人都能得到善意祝福的能量。

　　我，學會說故事，也活出自己的故事。