回台南家中，徹夜與母親常聊，得知小弟與日本弟媳婦經常為了錢而肢體衝突，兩人都不是省油的燈，吵起架來不僅是拳打腳踢，就連家中鍋碗瓢盆與家具，也是殃及池魚的無妄。三年前我的確也親眼目睹兩個人因為結婚禮金而大打出手，只是當下我僅僅是以逃避的方式置身事外，只覺得這是他們倆個人的個性因素與行事風格，完全與我無關，而且我也不可能像他們一樣位前翻臉。但實情是我只是以隱微與規避的方式，讓自己在物慾上萎縮到最小，就像一團燃燒蜷曲的塑膠粒，既不外求更不讓自己有一點點想望，以為這樣就能無事太平地自老是跟錢過不去的家族物語裡除名。然而，總是事與願違的，這一生命課題總是換了許多方式呈現在我眼前，就是要我有一天終於能勇敢面對。

　　聽著母親訴說慘烈經過的當下，我不斷默念：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　我在無聲裡問自己：潛意識究竟還有哪些老舊記憶與程式尚未清除乾淨，才會讓我目睹弟弟因為金錢的因素而造成家庭失和呢？

　　眼前，弟媳婦怨懟小弟每個月薪水不過七、八萬，還要償還在倫敦留學的助學貸款，更對我們家族無法伸出援手而大為不滿，聽說，她還對我硬是要回弟弟向我先生借貸的款項，非常的不諒解，但也終於能理解她對我總是不太理睬的生疏態度。

　　對此，我只能持續以零極限的方式解結。

　　其實，小弟與弟媳婦之間，只是用激烈與明顯的方式將我們的家族物語，給放大與凸顯出來。事實上，整個家族與金錢之間的糾纏，已經是累劫數世的看似無解。

　　我的祖母因為嗜賭，不僅賠上了銀行的最大股東權利與持股，千金散盡之後還染上了肺結核早逝，家庭間因為金錢而失和，以及牽扯許多親情的不信任、對愛的匱乏與恐懼，甚至是自我凌虐寺的勤儉刻薄，就像頑強的肺結核菌，嵌在每一個人的細胞裡，伺機而動地等待著叛變。

　　父親與祖父、姑姑們之間也是為了錢分合幾次；父親與舅舅們之間的借貸關係，與母親大打出手，搞得家裡雞犬不寧與家暴不斷；父親對於我們採取經濟制裁的匱乏教育，讓我們姊弟三人註定要活在金錢的陰影裡，我與大弟選擇了萎縮自己的需求，但他是努力地攢錢，而我卻躲在陰暗角落，既不想花錢更不想賺錢，而小弟則選擇了千金散去還復去的態度...

　　大弟與弟媳婦間的攻防戰、父母間長期的活火山爆發，以及我與先生之間無聲的巷戰躲藏，全是跟金錢有關的戰鬥故事。

　　說不完的家族物語，全是與金錢有關的悲哀，以及為錢傷感情的無奈，只是我們用自己的生命作為抗阻，將外顯的事件發生，做了不同的呈現，然而，卻是一致的為難了自己，並且一點都不自知。

　　與金錢老是過不去，不僅傷害了親密關係與親子關係的經營，甚至也危害了與自己最緊密的友伴關係，許多時候，真正給自己麻煩與難關的，正是自己，而生命中最大的敵人，更是自己。

　　對於我而言，跟金錢老是過不去的家族物語，似乎成為我潛意識裡最頑強與糾纏的陰影，它讓我無法提起自己的生命熱情去享受財富帶來的舒適與隨心所欲，更無法擁有伸手去要、勇敢接受與直心體會的力量。

　　這陰影就像一團銅粒鐵丸，硬塞在我的臍輪腹部的所在，欺妄地騙自己已經夠飽了、撐死了，不需要再吃些什麼下去了，於是，我就變成了無進無出的無機體，死氣沉沉地架在物質世界裡。

　　而我又是那麼善於矇騙自己，覺得自己在物質世界裡的無欲，是多麼了不起的美德，殊不知這一切都只是我在逃避家族跟金錢過不去的陰影，總覺得只要沾染上錢，一定會關係緊張、家庭失和、人畜不寧，所以倒不如跟錢完全斷絕了關係！這幾年，我一直逃避任何被看見的可能，以及不斷在自己的文字熱情上澆冰塊，遇到機會也是倉皇而逃，這全是害怕成功帶來財富，然後就會招致厄運的鬼影幢幢所造成。

　　我的無欲是極度不健康的，就像是得了厭食症，或者是做了縮胃手術，甚至是妄想變態地吞了石塊鐵球果腹的自虐，生命下一刻幾乎要滅絕了，但我已經氣若游絲地再也沒有伸手去拿或者消化的能力。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　小弟的婚姻危機是一面立即的鏡子，讓我看見了自己即將要引爆的問題，而當我只是表象憂慮著他的婚姻危機時，其實我更應該著手清理的是自己與金錢的陰影。

　　當我能開始有意識地覺察到這家族物語之間的連動，我就能從自己身上即刻做起，因為家族物語的打破，首先需要的正是一個人的覺察夢醒。

　　如果說，我真能有能力幫助弟弟的話，那麼就是從我自身與財富金錢的關係著手，這樣我才能終結家族與金錢過不去的厄運。

　　我願意也馬上動手施行！

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　這是我目前的功課，無可規避，卻也是溯及既往，與繼往開來的清理工作！

　　加油！