5/3清晨與先生吃完早餐後，我們坐在飯廳與父母聊天，當時母親又對著父親數落、碎唸，說他每天老往外跑、總是去找不三不四的女人、一直投資股票失利...，情勢又是一觸即發，我感覺到空間裡像被外洩的瓦斯給填充，刺鼻、滯塞、難聞與窒息，下一秒可能一個星火就要點燃爆炸。

　　這就是我從小到大所習慣的家庭場景，母親無時不刻的尖酸刻薄與數落，父親隨時爆發的脾氣與拳打腳踢，即便都已經是成年也遠離站廠的我，面對這種經常性的瓦斯外洩，還是會有奪命的窒息感。

　　當下，我驚覺到自己又墮入慣性的厭惡、無助、絕望、恐懼與逃避，立刻默唸：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　一次又一次的，我竟看見了自己的腦袋裡有個宇宙超級大怨婦，滿口幽怨、詛咒、碎唸，甚至是毒辣辣的指責、血淋淋的控訴。

　　突然，我對著先生說：對不起，我過去對你雖然看起來唯唯諾諾，表面上都不吭一聲，但是實際上我是心懷不滿的，雖然我不像我的母親，總是大聲叫罵出來，但是就在沉默裡，我腦袋裡真的是充滿了所有負面的埋怨與批評，簡直是高分貝的全力放送，幾乎要把我自己給炸開來：你真是對我太苛刻挑剔了；你就是看我不順眼，我怎麼做都不能讓你滿意；每次為什麼都是你發脾氣而我來包容你呢；你實在是太摳門了！

　　我邊說，邊大手大腳地演出潑辣樣，那是連我自己都不曾見識過的醜態，更遑論總是強勢一方的先生，第一次看到我把自己腦袋裡的模樣，實態演繹出來，先生又驚又不可思議地呆呆望著我。

　　他大概心裡O.S.說到：我太太也超能演內心戲的，十三年來完全看不出破綻！

　　是的，我跟我母親都一樣，困在自己潛意識的老舊陰影與程式裡，對另一半就是看不順眼，總覺得對方在找自己的麻煩，認為自己是婚姻的受害者。唯一不同的是我母親會透過嘴巴與肢體語言表現出來，但我卻困在更隱微的主流價值，表現出高度自制的虛假優雅，嘴巴上不說，心中卻是山洪暴發，我與母親如出一轍的，就是一團烏黑的雲朵，或者一條髒污的濕抹布。

　　於是，我承受的痛苦、累積的怨恨也就更頑強，有時甚至連自己都辨識不到，尤有甚者，還自我感覺良好地以為自己是更高竿的、有修養的，甚至是靈性的。

　　坦白說出這一切演了太久的內心戲，我感覺好輕鬆，像是脫下了腳鐐手拷，天寬地闊地更生為人。

　　當場，先生與我的父母震懾、驚駭地說不出話來，還來不及做出適當的臉部表情，卻被我一聲聲爽朗的笑聲，以及一遍遍的對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你給惹弄地微微洩出一絲絲的笑意。

　　後來，先生一直點頭著，然後很尷尬地說我太會演了。

　　我向他說對不起，雖然我過去是高度自制的優雅，但是沒說出口的負面能量，就像怨咒一樣，的確以某種肉眼不可見的形式，影響或傷害到他。

　　面對我的道謝，母親則是有點不知所措，但是我的確是在她每次負面碎唸的當下，看見自己並即時地練習零極限。我告訴她，自己並不想去論斷她行為的對錯，而是我從她與父親互動的過程裡，看見了自己的錯誤，以及尚待清理的部份，並且請求宇宙大愛去刪除記憶，這才是我真正責任的所在。如果他真的願意多幫我一些的話，那就是細微覺察自己的起心動念，如果她能在發現自己對父親有了怨氣與憤怒時，即刻默唸：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你，她既清除了自己的老舊記憶，也同樣幫我刪除，因為他與父親的關係，就是我與先生的鏡子反射。

　　至於父親，聽我如此出乖露醜地分享，幾次眼神向四方逃避，有時還仰天迴避目光接觸，但是，他至少沒對我破口大罵，或者像孫悟空聽到咒語時抓狂，靜默地聽完我所有的分享。

　　我的腦袋住了一個宇宙超級大怨婦！

　　這是我與先生、父母最真實的零極限分享，當下我邀請他們一起來為我做零極限清除，因為這樣眾志成城，比較能把這潑婦、怨婦齊手趕出門。

　　很有趣的，那天的零極限分享，可不是我高姿態地要大家一起跟我做些什麼，或者按照我的方式去改變，相反的，請大家給我力量吧！我是非常誠懇地發出需要幫助的訊息，希望家人都能助我一臂之力。我發現這樣的分享，讓家人都更能接受，放下抗拒改變自己的某種反作用力，而全心用來護持幫助我，反正就只要默念：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你，然後對自己的念頭多一點覺察，這樣就能讓清空潛意識裡的老舊記憶，我知道他們都很舉手之勞的！

　　很有趣的十五分鐘零極限練習，每一個人都彷彿找到了施力點，不僅準備撐起自己的小宇宙，而且還幫助我宇宙飛行呢！