大學畢業十九年的同學會，意外地促成了我生命功課的努力用功，發現好像自己像逃課了二十三年之久似的，再度回來，還是得乖乖坐在課桌椅上！

　　很有趣的是，母親變成我重說故事的第一位聽眾，很是喜味滋滋地，我真的變成一位說書人，而這書便是我的生命故事。

　　我半演半搞笑地跟母親描述了當年，關於自己的中等美女情結，總覺得自己長得雖不至甜美可人，但也算五官俱全，雖不能溫柔燕語，但至少還懂得自持與認命，怎麼會老是淪落到樣樣是非得操死自己的境地呢？

　　記得大學畢業剛進入職場時，幾次尋屋搬家，甚至後來到研究所唸書與出國，所有搬運重物事宜，前男友就是不曾聞問，母親幾次氣得譏笑我所遇非人。

　　但母親不知道的是，每次我總是逞強地將這句話掛在嘴邊：喔！沒關係啦！我可以自己來，你沒時間就算了！

　　前男友這位黑天使，只好演出壞人的角色，果真就完全不理會我，也從不過問我的情況，最後我也是自己一個人搭計程車去機場飛到美國與加拿大唸書。

　　母親知道的只是前男友非常不體貼與自私的表面，卻不知道是我自己設了這個＂受害者＂的局，讓他得跳到＂迫害者＂的角色去演。

　　我承認，與前男友的七年相處，我總是困在何處是兒家的幽怨裡，總覺得自己沒有被貼近與關心，期間寫了三十多封分手信，直到真正分手後突然發現牛皮紙袋的這疊信，讓我啞然失笑的是信封上的郵票，一張張鮮活地提醒我自己的怯弱，最後我一封也沒拆開來看，就連未曾戳印的郵票，我也認它們訕笑著自己的傻，通通丟進垃圾桶裡！

　　於今，我向母親承認，我願意放下過去對前男友的埋怨，真正懺悔自己的受害者情結，並承擔百分之百的責任，過去的確是我的受害者情結設了這樣的局，讓前男友不得不來演出黑天使這角色。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　頓時，我發現自己好輕鬆，面對真相之後，是看見自己可能施力的所在，不僅能將自己從受害者的流沙潭裡拉出來，更能在理解的愛裡，為著那些曾經陪我演出這齣戲的黑天使感恩與祈福。

　　母親聽了之後，也開始釋懷。

　　當我坦承面對自己過去的錯誤時，我的敘事裡就多了一份幽默，甚至是能開自己玩笑地偶而在語言的機鋒裡，給自己搔搔癢。

　　我還唱作俱佳地演出一段陳年往事，那是剛從台北搬到南部研究所時，我向學校借來推車，將十幾箱圖書與衣物堆得比自己還高，然後拼著八月酷熱天，將貨物搬到研究生宿舍。

　　沿途，我累得簡直快要虛脫！竟然在接近宿舍區的下坡處，因為重力加速度被推車拉著跑，突然一位機械所男生經過，急忙地要幫我，我卻驚嚇地拒絕，堅稱自己可以，根本不需要人家幫忙，卻半踉蹌半裝強地撐到宿舍門口，而這位被我嚴拒態度給駭然住的男同學，始終跟我保持一步距離地護駕著，現在我才知道他是要隨時出手幫我！

　　想到這段，真是赧然！我不僅為難了自己，更是難為了別人！

　　我母親看我大手大腳誇張演出，哈哈大笑地說：我都已經夠逞強了，沒想到妳比我更嚴重！

　　的確，我母親一輩子也是被逞強所苦，卻始終不肯承認，卻也意外地在我的出乖露醜裡，對生命坦白從寬了這一段！

　　後來，我還對比在研究所搬家同時，看著班上女同學竟是美滋滋地站在一旁，氣定神閑地指揮著男生幫她搬貨物，當下我有點哀怨與不服氣地想：我好歹也是中等美女，長相也不比同學差，為什麼命運會差那麼多呢？！

　　可是，這非理性思維下，我卻忽略了自己並不是沒人幫忙，而是被自己的防衛機制給嚇跑！

　　當我說到這一段，母親爆笑出來，一直打著我的頭，說我怎麼這樣好強呢？！

　　但就在笑鬧時，我發現母親的眼裡透著某種懂得的光芒，彷彿也看見自己的生命的透光。

　　我也跟母親陳述了同學會裡，光光與婷婷很善意地再度幫助我休息這門接受公克的故事，我告訴母親，接受別人的好意，就是對自己最大的慈悲，而且同時能成全別人給出愛的機會。

　　或許，我的故事真的多汁有味，母親整個身心靈彷彿都水靈了起來，還一直像個貪嘴的孩子，一直央求我說更多同學會的故事。

　　我笑了！

　　說故事，一直是我近年最樂愛的一件事，只因為在一次次重說的過程裡，我開始對自己的許多非理性決策進行解構，並且在同樣的時空架構裡，尋找出更多更感動自己的閃亮故事，並以此串連出替代故事。

　　對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

　　過去發生的，雖然無可改變，但我卻在懂得的眼裡看見滿天繁星的閃亮故事，也意外地在串連故事裡富有，並能在未來裡看見愛、懂得愛與珍惜愛。

　　就像這則何處是兒家的故事裡，我發現了自己的非理性思考與決策，一切都是自己老舊記憶與程式所造成的，就在我逐一清除之後，就發現過去每一件讓我懊惱傷懷抱的事，不過只是記憶造成罷了！

　　我才不是人間的孤兒呢！

　　清除記憶之後，我剩下了一份輕鬆，無事地哼唱著歌，就等待著靈感來敲門，教唱我更多人間的美妙旋律！