目睹家暴的創傷，我的確是一直在身心「自」療地努力著，這「自」不僅包含了自己動手作的DIY樂趣，卻也同時包括了獨自一個人尋找出路。

一次，就在我帶著母親到杭州出遊裡，意外地讓我發現自己目睹家暴的創傷療癒，下一步竟是與母親一起零極限！

十月今秋，夜裡金桂暗香浮動，惹得我與母親興之所致地在民宿的陽台聊了開來，母親很好奇，為什麼我會開始零極限的「荷歐波諾波諾」練習，雖然那一段時間我從未向母親提起，但剛好她到上海小住的那段期間，正是我忙著瑪貝爾工作坊與新書翻譯的事，母親不僅捕捉一些隻字片語，甚至自己就這麼翻閱起瑪貝爾在大陸出的第一本簡體版新書，我猜，是她自己也想一探究竟。

我怎麼開始了「荷歐波諾波諾」的練習呢？

一時我沉默了半晌，腦袋裡浮現的是八月中旬在德國波羅的海渡假時，先生為了一通來自辦公事的電話，被告知派遣工程師的計畫延宕下來，因而情緒失控地怒罵指責我不會賺錢與德語太爛，讓他被眼前這項爛職務給綑綁而不得翻身，先生所有難堪的字眼盡出，都直指出我這失敗主義者，只有死路一條的份，然後吵著要跟我離婚。當時，我害怕極了，卻又不知如何收拾這一切，眼前都被已經先生說死到是個沒有生產力的廢物，我實在提不起任何像過去被罵時，心中推陳出新的「超完美妻子改造」計劃，我真的是無法可施了！於是一個人深夜裡獨坐在只有十度的沙灘，無路可走地放聲痛哭了出來。

我跟母親描述了這一幕的驚心，這也是我第一次跟母親透露自己的婚姻問題，因為我向來總是強勢地認為自己絕不會跟母親一樣婚姻受苦，更不要她為我擔心，所以都是報喜不報憂，我是那麼地想走出一條跟母親完全不同的婚姻之路，卻沒想到在四十歲時，連繼續努力的機會眼看都要沒有了。我不知道自己為什麼會說溜出口，卻霎時像如釋重負般地痛哭失聲，一如當年在校園被人用腳踏車給撞倒了，忍著淚與全身擦傷的疼痛走回家，就在看見母親的那一刻，放聲地大哭出來。

那是我在母親面前最後一次流淚，之後，我就再也不准自己哭了，因為我讓自己成為了母親的保護者，去面對更多家暴的腥風血雨。直到中年面臨失婚問題，我才再一次重新變回母親的女兒，單純、無助卻那麼想要被母親擁抱。

黑暗中，我們母女相視了許久，覺得整個世界都靜止了，眼裡的目光像天邊四顆遙望相視的神秘星子，那是時間之外的知道。

「我一直都覺得你婚姻出了問題，只是我不敢問。」母親幽幽地說著。

我聽見了她的遲疑與按耐了好久的關心，這是我強勢太久了自絕於母親的愛之外，以及剝奪了她作為一位母親的慘忍。於是，我只能以柔軟地坦承這一切來作為懺悔，那些關於我的徹底無助，以及絕望到底的崩潰。

我不再自持，也任由過去一直強壓住的淚水，當下泛流，並繼續與母親分享到，當時波羅的海海邊很冷，深夜幾乎都沒人了，只有幾個星星孤冷地垂懸在天際。我在哭到完全失聲之後，淚水夜撤底乾涸，大腦像是缺水的水力發電渦輪，徹底地只能停擺了。第一次感到自己的腦袋再也變不出任何把戲了，想不出來自己到底還要在婚姻裡如何改變自己，才能變得更完美，以符合先生的期待，我全然徹底的束手無策。霎時，我無聲地仰頭對著虛空說：「我真的是無法可想、無路可走了！請你幫幫我吧！」

不知怎麼的，四周出奇的靜，就連海浪拍打岸邊的聲響都被瞬間抽走似的，我仔細凝聽，企圖捕捉些什麼東西，卻反而更像被丟在真空罐裡，撲通撲通的，我只聽到自己的心跳聲。然而，出乎意料之外的是，我竟然自己也安靜了下來，僅管肩膀偶而有不規律的顫抖，那是痛哭、啜泣後的肌肉放鬆，再加上寒冷的緣故，身體還在震盪重整之中，而我情緒卻是跌宕下來，層析出那雜質，沉甸甸地積在底層，讓我看得好清楚。

實在是太不可思議了！我狐疑地再次望望四周，以為自己會看見某個閃現的身影，或至少是某到玄祕的光，但這一切卻什麼都沒有，靜止的一切，跟我上一刻崩潰痛哭時，其實根本沒有什麼改變，但卻又像翻天覆地像只顛倒過來的沙漏，一切歸零，然後重來。隱隱地，我感覺到自己最深邃處，還有一種不可明狀的湧動，像是有許多細微泡泡增生，而後幻滅。但是，當時我完全不知道這是怎麼了，直到兩個月之後，著手翻譯瑪貝爾第二本書時，她一再重複「放下，交付上天」（Let Go, and let God!）這句話，我才恍然大悟，原來自己的心智在承認變不出把戲，乃至無力地放下，這等於是許可上天來幫助我進行記憶、程式清理的工作，所以，那湧動正是回歸到空的開始。

即便當下我對這「荷歐波諾波諾」的細節一無所知，卻也沒阻礙了上天承接一切的善意，只因大腦心智自我繳械地投降了！我不得不提這個很搞笑的後續發展，就在我突如其來地感到無可明狀的平靜之後，我就從沙灘上站了起來，拿起我那只永遠不離身的單眼相機，在無三角架的情況下，進行手動夜攝，彷彿上一秒失婚的危機都與我無關，至於那挽救婚姻大作戰的任務，更是點召不到我似的，我沿著沙灘走回去時，看見的每一個景色都在我仔細的曝光值精算裡，第一次覺得夜的黑竟然可以透著玄祕的寶藍，而且層次豐富極了。

結果，我自德國回到上海之後，終於打開那本買了一個月還沒讀的《零極限》，四天之後馬上有出版社邀請我去擔任瑪貝爾在上海工作坊的口譯，也讓我能在遵照她指導的實踐方法裡，玩起了改變生命的實驗遊戲。

母親被我這一番情緒三溫暖似的告解，以及從危機試圖找到生命出口的直白描述，給震撼得不知該怎麼說話，但卻也還是陷落進她向來遇到挫折時的慣性裡，嘆了一口氣，怨著母女的歹命，囁嚅地說著：「我真的搞不清楚，我們母女倆到底是出了什麼錯，才會婚姻這麼失敗，並陷入被先生嫌棄的悲慘境地呢？還是我們的命運真得不好，才會這麼不幸呢？」

我知道，目睹孩子婚姻不幸，特別是女兒的幸福出了問題，對母親而言是最沉重與難堪的打擊，更何況是長期承受家暴之後的母親，我的婚姻幸福可是她最卑微卻也同時危脆的希望，或許她隱隱地感受到命運複製的無奈，以及自我罪咎了起來，於是承受不了的她，只能慣性地怨懟起天來。

我沒忘記跟母親分享「荷歐波諾波諾」的核心精神，就是當我們清楚了自己的老舊記憶與程式時，就同時也幫別人都清除了，換句話說，母親要作的就是透過自我練習，清除了引發「讓自己親眼目睹女兒婚姻不幸」的記憶與程式之後，我也能同樣刪除了所有造成婚姻問題的記憶與程式。

母親沉默了許久，或許還在消化這有點「太過簡單」的方法，而我只是在無聲裡，心裡對著母親一直說：「謝謝你，我愛你」

靜默了半晌，桂香幽動浮溢在我們之間的無聲的空白裡，薰著。

「那我也來作這個叫什麼荷..什麼波諾」母親囁嚅地說著。

「是荷歐波諾波諾啦！」我笑著接續著。

我知道，此刻自告奮勇想實踐的母親，想的其實還是怎樣才能幫到我，反而還沒能真正想到要解決自己的痛苦，或許她眼前想得是要解決我婚姻的急症，卻沒想到幫助我的是更根源處的家暴創傷，甚是心智裡百千萬劫以來的老舊記憶與程式。沒關係，慢慢來！我這樣告訴自己。

就這麼一次偶然的機緣裡，意外地讓我與母親，一起走在「是荷歐波諾波諾」生命練習的道路上，清除各自的記憶與程式，卻也為著我們共同的幸福而努力。

原來，目睹家暴創傷療癒到最後，我不是自己一個人的，並且在從身心「自療」裡，與母親一起真正進入了零極限的兩人同行。