對不起

請原諒我

我愛你

謝謝你

回到上海，時差與生活秩序尚待被撿拾與歸位，但書籍始終穩穩榮登衛冕者寶座，霸占著我的指尖不放。

閱讀從台灣帶回來的《零極限》這本書，很是憾動的。

突然，在某一頁的休止時，我輕輕闔上書本，閉目恭敬地在虛空之中，對我目前手上撰寫的一本書前五個版本說：「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」。

話還沒說完，我已是淚流滿面，洩洪般的，但人好像釋放出十座巨大水庫的壓力，感覺一下子輕鬆了許多。

就連自己也嚇一大跳，怎麼會對自己所寫的這五個版本，虔敬地懺悔與感恩呢？

那五個版本難道不是我寫的嗎？

我有對不起它們嗎？

我有需要取得它們的原諒嗎？

我愛它們嗎？

我感恩它們嗎？

它們，是人嗎？

或許，自己這突如其來的這項舉動，有點詭異，但它真的發生了！

一年半以來，自己努力地寫著《媽媽不哭，爸爸別怕－家暴目睹兒的敘事 “自”療》這本書，每更動一個版本，都好像蛻了一層皮般的難受，眼睜睜地看著每一個字都像角質層般的脫落、灰飛煙滅，極其委瑣的，而自己總是心有不甘，覺得投注的時間、精力，甚至是每一份思維的努力，到最後發現是廢物，不得不忍痛割愛了。

「早知道當初就想清楚一點，怎麼會有這麼不成熟的想法跑出來呢！害我白費了一年半的時間！唉！」

千金難買早知道！不成熟難道不是邁往更精微想法的階梯嗎？何錯之有？！

「我為什麼就是那麼沒效率？難道我真的是如先生所說的，根本就是一事無成的詐騙集團嗎？」

我反向丟出一個問題給自己：為什麼我得透過貶抑自己，來尋求一種認同，或者是讓自己更絕望的怠惰呢？

「我到底在熬什麼呢？說出自己的觀點真的有那麼困難嗎？」

不斷尋求理解與被理解的溝通，難道不正是活水般的流動，是現在進行式的活力，為什麼不能給自己一點耐心呢？！

我跟自己的對話，就在這對五個版本說出：「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」之後，有了豐厚的演繹。

的確，寫到後來越來越沒力，甚至自我懷疑這次又是金光黨的荒腔走板演出。這是因為我沒認證這五個版本，的確提供了我反思、再反思的基礎，讓我從一位受害的控訴者角色，轉變到故事的敘說者，甚而到故事轉化者與生命承擔者的坦然。

於此，我深深地感到懺悔，並懇求原諒，不管是對於文字，或者是文字背後的推手，以及為我示現生命故事的人，我為自己過去的輕忽、怠慢，甚至是鄙視的態度感到由衷的歉意，並懇請寬容原諒，也願意更積極地正視這美麗的一切。

再來，寫到最後的腸枯思竭，到了幾乎要語言荒漠的絕境，或許就在於我遺忘了一項事實，那就是從頭到尾根本不是我一個人在寫，所有的訊息其實都是周遭的人給予我的愛與祝福，當我遺忘了源頭與感激，就會像拔掉插頭的冰箱，腐敗成了最大的沉重。為什麼不去接上這宇宙的超級大插頭呢？

於是，我由心底最柔軟觸感謝這一路下來陪伴我的文字、人事物，以及自己的不放棄，謝謝所有的愛，這一瞬間，宇宙電源就接上了，永無匱乏的。

每當我在一個文字下打盹與顛簸，我會提醒自己，「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」會是我繼續走向前的加油聲Go! Go! Go!