離婚，除了「被離婚」的被動姿態之外，我不是未曾隱隱想過。

　　只是，我始終在心理上，過不了母親這一關。

　　總是在離婚議題上，一想到母親，我就會放聲大哭，甚至承受某種隱形壓力，彷彿被推擠到真空瓶罐裡，將所有的感覺、思考都扭曲變形。

　　我好奇地想，為何母親在我的離婚議題裡，扮演了如此「有力」規訓者的角色。

　　雖說，母親畢生用她的某種信念，頑強捍衛自己「不離婚」或「不被離婚」的權益，但在對我的規訓裡，幾乎都是以間接且隱晦的方式，訴諸傳統倫理道德、社會輿論與算命師的宿命說法云云。

　　母親說：離婚是種對別人的背叛，沒好下場！

　　可是，「被離婚」呢？

　　母親說：離婚敗壞道德，失去了人倫，世界就亂了！

　　可是，不離婚就是到得與人倫，這世界就秩序了嗎？

　　母親說：算命仙說你會嫁兩次？這可怎麼辦呀？（p.s.看她悲憂愁苦的表情，果然是很恐怖的宿命！）

　　可是，你都一直那麼聽信算命仙的話，怎麼卻要我誓死抵抗這宿命呢？隱隱地，我看見自己荒謬可笑地一頭撞上貞節牌坊，撞了個包卻沒死的可笑。

　　母親對於婚姻的信念，還是無意識地透過許多規訓，來助我一臂之力，避免被算命師說中的破落歹命！

    事實上，母親對我的規訓，或許在離婚議題上影響了我20%，不過關鍵的絕大多數，取決於我對母親的互動與態度。

　　那天，坐在回程的ICE火車上，我在晃動的失速裡，有些身心鬆弛地在小筆記本上，寫下了這句：是否我一直還處於批判母親的角度呢？

　　這幾天一直在玩味文字裡的一點點冷冽滋味，落入心底，針尖般的微微放電刺痛，不怎麼舒適，卻是有種漸次的明晰。就像啐一口馬丁尼，清楚是唯一的可取。

　　更嚴格說來，母親在我離婚議題上，並非全然的壓制者角色，而是，當我還不能夠放下對母親不離婚的種種偏見與批判，或者無法忍著痛苦貼近她的恐懼，進而看見自己的鬼影幢幢，我永遠都會在想到離婚時，過不了母親的這一關。

　　事實上，是我不能放過自己！我才是扮演壓制者的角色，讓自己在離婚議題上，顯得那麼世故的身心崩離，卻又張皇失措地像迷路的孩子。

　　通關，原來不是外在的鑽行，而是向裡看去，到底自己是如何批判母親，從而為難了自己。