夜深的波羅的海，海灘上只剩下我獨自一人，白天的喧嘩都飛到了天空，幻化成繁星的瞇瞇眼。

　　貼近母親，想了許多母親對於離婚的害怕，照見了自己最根本怕被人拋棄的恐懼。

　　想著想著，突然眼眶裡泛著淚，身體禁不住顫抖地瑟縮起來。

　　霎時，像一團遇到高溫的塑膠球，越縮越小，乃至鬱結成塊。

　　我的確是害怕呀！

　　過去，我總會對著自己的害怕頤指氣使，怪罪它洩漏了我的秘密或底牌，劈頭大罵一頓與無審定罪之後，便將它推入地牢！

　　當羅列出對於離婚的恐懼，身體與感覺流洩了許多秘密，不免地，我的腦袋又開始小丑跳樑地攪局，試圖巧言欺騙，又是編造那一套雄壯威武的說詞，「不許哭！你都堅強了那麼多年，怎麼可能會害怕呢？一個人孤獨很好，你不需要別人，別人也不需要你！」

　　大腦試圖關上那訊息的出口，卻用四十年的老掉牙說詞，再次封膜住真相的被說出。

　　當我覺知到大腦慣性迴路的亢奮運作，對比著眼眶濕濕冷冷的淚水，我陷入了一種訊息悖逆的比對困難。

　　到底，我害不害怕呢？
　　究竟，我難不難過呢？

　　只是，總會有對己的溫柔湧現，第一次撫摸、擁抱著恐懼，毫無罪咎與羞恥的，因為我就是恐懼的的本身。

　　仰頭，向天。

　　抬頭仰望星空，是我自小不曾失落與遺忘的渴盼，即便蝸居城市的霾害，那一點點向上的視角，都讓我有了放鬆與無可名之的相信。

　　我將這身體與大腦的分離撕裂，以及相互衝突、違逆的訊息，在仰視星空的剎那，全然交付出去。

　　是懶得在自己的內裡開戰場了！

　　臣服在未知的神祕星空下，我進貢著所有的隱晦、迷惑、抗拒、不確定，甚至是害怕想逃跑的反射動作，通通給出去。

　　只有未知才能回答未知。
　　只有不確定才能安妥不確定。
　　只有無限才能包容無限的疑問。

　　這一切我只是全然的給，包括自己。

　　於是，慢慢的懂得，就成了被招降後，唯一的標記。