任何使小孩感到威脅的事件都可能阻礙這個重要的過程（建立內心的恆久對象），比如焦慮、不可靠的父母、任何原因的家庭破碎、電視上的暴力節目、虐待經驗、照顧者常常不在或意外缺席。在這些情形下，小孩就無法發展穩定的內在形象，內心沒有穩定在場的權威照顧人物。幾年下來，這種人一直是「依賴環境」的人，會不斷從自己以外的「對象」（包括人和物）尋求保證和安全感，渴望被人注意、有控制別人的傾向，對伴侶支配和纏黏，孤獨時就缺乏安全感，或是盡可能購買和蒐集轉移性對象。
－《關係花園》【第二章】「親密」，麥基卓(Jock McKeen, M.D.)、黃喚詳(Bennet Wong, M.D.)著，易之新翻譯，心靈工坊。頁54。

    大一念普通心理學時，就讀到這「客體恆常性」（object constancy），也就是本書提到的「內心的恆久對象」，意即我們將別人給予的關心、照顧與愛，內化到心裡，即便對方現在離開自己的視線，或者不存在於世上，我們依然仍夠感到被愛的溫暖與安心。

    其實，每個人從開始學會爬，就已經在建立「內心的恆久對象」的過程，舉一個有名的心理實驗，研究人員發現學會爬的嬰孩，總是會在爬離母親兩、三步之後，不時回頭望著母親或，是因為他們要確認即使他們眼前看不見母親，但是母親依然在後方，經過多次確認之後，嬰孩會變得更勇敢，並且爬得更遠，甚至身體沒那麼緊繃了，回頭確認的頻率也沒那麼高了。

    另外，嬰兒也很喜歡有人跟他們玩藏起來的遊戲，比如當我們拿起一只手怕遮住自己的臉，嬰兒會覺得你真的消失了，因為他們還無法理解，眼裡看不見的東西隱藏在某物底下，其實還是存在的。等我們把手帕掀開「再次」出現，並喊出「咕咕」時，他們會先是感到疑惑，玩久了之後他們就會很期待再現的這一刻，並哈哈大笑。

    這嬰兒看似可愛學爬的建立「內心的恆久對象」過程，其實就影響了我們成年之後的人際關係品質與互動模式。

    我們或許經常會發現周遭有些人就是不能獨處，成天高分貝地呼朋引伴排遣寂寞，或者是另一半甚至是自己總是黏TT又疑神疑鬼地讓人很受不了，甚至有人習慣性地連劈好幾男（或好幾女），總是在出軌的惡性循環裡，這可能就是在生命早期「內心的恆久對象」建立過程出現問題而產生固著現象，他們非得透過眼見為實的存在，才能確保自己是被關愛與安全，而不至於匱乏危險的。

　　當然，「內心的恆久對象」過程是比較偏向心理學技術操作的診斷與粗糙歸類，而我個人比較傾向人本心理學的觀感，認為對治這缺失其實有更庶民、自助的看法，因為光是覺察自己纏黏的慣性模式，就已經是邁向自我療癒的第一步。

　　小時候我一直與母親有種親子分離的焦慮，雖然在外在行為上自己因為身為老大與早熟的關係，表現不怎麼纏黏母親，但是心理上卻嚴重依戀母親。尤其當每次目睹家暴之後，看著母親的瘀傷與哭泣，我好害怕母親會離家出走。

    我想，母親面對一次次家暴的虐待，怎麼會不想逃跑呢？

　　我當時以孩子的本能揣想著，只要父母掄起棍棒來管教，我們哪裡有不拔腿就跑，或者找個隱蔽地方躲起來的反射動作呢？

　　其實，這不只是屬於孩子的恐慌猜測，因為母親有時也會情緒性地說：“你們再不乖，我就要離家出走了！我受夠你父親了！”

　　自我驚嚇再加上母親的恐嚇，讓我變得像七、八個月大的嬰兒，一直無法建立「物體恆存」的概念，所以總是不敢離得母親太遠，而且習慣每幾分鐘就轉頭過來確認母親是否還停留在原處，並藉此得到安全感。

　　記得八歲的一個初春午後，我與弟弟坐在一樓客廳裡玩著小汽車的遊戲，習慣地玩上幾分鐘就往身後瞥眼看去，確定母親沒有離開我們。反覆幾次確認之後，突然間我警覺到一旁的裁縫車上，沒了母親的蹤影，我當時是害怕到了極點，至今我還能記得當時心跳撞擊著呼吸的轟隆聲，腦中閃過母親被父親打死的腥紅色畫面，整個人忽然好像被電擊了一般。

　　「媽媽不見了！」我的身體像是被猛然地抽掉了大半，腦袋空空且手腳冰冷無力地只剩下這訊息。

    霎時，弟弟們茫然地望著號啕大哭的我，根本無法回應我前一刻才嘻笑歡樂，怎麼這一刻就毫無預警地失聲痛哭，他們倆被我嚇壞了，也跟著用力地哀嚎著要找媽媽。

　　我急忙地翻出那本破爛的家族通訊錄，拿起電話筒從大舅、二舅…一路打到四姨，半小時內所有的親戚都知道我母親不見了，我不敢告訴他們我的母親可能被父親打死了，我只是哭著要媽媽，哀嚎著：「媽媽不見了！」

　　一小時之後，正當親戚們趕到我家的同時，我的母親悠哉地從對街走了回來，原來她是去替對接的鳳娟阿姨量衣服尺寸，並坐下來聊了一會兒，她望著滿客廳的親戚嚇了一大跳，還以為我們出了什麼意外，結果一番折騰，才知道原來是我小題大作，驚動了所有長輩。

    當下，我被大人們視為罪魁禍首地臭罵了一頓，邊噙著淚還邊咬著二表哥從台南火車站買來的波蘿麵包，在物質缺乏的年代，香軟的波蘿麵包簡直是孩子的夢幻零食，但是比起我能再次看到母親的興奮與放心，這嘴裡咀嚼的簡直是索然無味。

　　事後雖然這件糗事成為親族間的大笑話，但從來沒有人能懂，一位飽受家暴驚嚇的孩子，面對母親毫無告知的突然離去，究竟能生起多大的惶恐與不安。

    「媽媽不見了！」，是我醒著與作夢時相同的恐懼，我依然害怕離開母親身邊，就連國小與國中畢業旅行，我都不敢參加，有次還被老師在課堂上公然點名站起來，戲謔地問我是否晚上睡覺前還得吃奶，否則怎麼怎麼都不願意離開家，參加群體活動呢？

　　聽見同學們與老師的爆笑聲，雖然覺得很受侮辱，但我卻咬著牙不哭，因為沒人會懂，也不可能相信，我守著母親是因為怕她被父親打死，或者是離家出走。

　　家暴目睹兒的分離焦慮，是沒有人會懂得的傷，因為親情的家暴土石流，讓我一直無法建立「內心的恆久對象」，總是忐忑不安地懷疑自己是否被愛與照顧著，而這份焦慮也影響了我成年後的人際關係，尤其在親密關係的互動上，雖然我總是壓抑與高度自持地不敢表現出纏黏，但心底的匱乏與恐懼，卻會逼使自己去屈就與改變自己，試圖討好對方，希望對方不要離自己而去，以此交換一份安全感。

    大一開始，談了段長達七年的痛苦感情，痛苦的本身並非因為愛得死去活來，卻是我自己目睹家暴的創傷，讓我缺乏「內心的恆久對象」，就慣性地害怕會失去某個人的安全感，而無意識地退讓、委曲求全，毫無反擊能力的任由對方言語暴力與無理要求，把自己雕塑成他心中完美的對象。

　　其間太多的不堪場面，而我只是背叛自己的感覺，默默承受原本我可以拒絕的一切，只因我的壓抑與忍辱，讓我以為這是取得親密關係的方法，也可以稍加安撫我心中向來的匱乏。男友的母親第一次見面就指出我們的門不當戶不對，在言語上不僅百般指桑罵槐，與公然點名某家念中國醫藥學院的女兒才真正能與男友速配，在平日的肢體語言上，更是讓年少無知的我有點手足無措，她總是喜歡挽著男友的手，在我面前走過，並不時回頭對我來記NIKE符號的冷笑，而我只有傻傻地發楞。而在每一個西洋或中國情人節的孤單裡時，聽著男友描述陪母親逛街吃飯，或者出國渡假的趣事，而我只能在人前呈現「尚待男友」的狀態。當時，我不知道什麼是愛與尊重，就只是以淚洗面地在這太沉重的關係漩窩裡，暈頭轉向地翻攪著。

　　七年的時光很漫長，我所能回憶的竟然是一次次暗自傷心落淚的揪心，或是聽到他電話來時，我全身不自主地顫抖與啜泣，我常常想，為什麼我從來不知道也無從判別什麼是人與人之間的尊重呢？

　　有時，母親老喜歡提我這段苦澀的初戀，作為譏笑我沒什麼品味的證明，我只有苦笑著回應，有時我試探地反問母親：「為什麼我會這麼沒有判斷力呢？」母親還是認為是我個人判斷力的問題，但她卻沒有想到，青春的我只是渴望一份被愛，期待一位生命的拯救者，以及一段穩定的關係，來彌補我幼年以來的缺憾，所以才會用勉強自己的方式來交換。

    近年來開始自我療癒，就發現自己總是向外尋找「內心的恆久對象」的固著行為，所引發的一連串「討好」慣性行為，然而，我如何在已經錯失了的時間點，修正自己的反射作用呢？

　　其實，我發現讓自己嘗試感受愛的存在，以及讓現在的自己擔負起照顧內在孩子的責任，這兩種方法都能幫助自己建立起「內心的恆久對象」。

　　首先，重新讓自己感受到愛，是因為愛始終都不曾匱乏的，生命一路走來，其實一直都有人付出愛與關心，即便人走了、時間流逝了，只要能憶起與懂得，就會不斷地在心裡供應一份暖，讓我試著與自心的暖相連，讓自己也找到愛自己的可能，於是，便發現可以接受愛與給出愛的人。

　　所以，他人的愛就像天上的星光，指引著我們走向自我探尋的道途，又像指月之手，讓我們從他人的愛裡，返回向裡，在自心找到「內心的恆久對象」。

　　再則，當我願意正視內在孩子與其創傷的存在，就會讓四十歲的自己擔負起照顧孩子的責任，而這份自體內的照顧與關愛，便開啟了能量流動的小循環，讓內在孩子相信那「內心的恆久對象」是始終都在的，而竟又是那麼近地毫無秒差地給予愛。

　　這幾年，我變得更能說出自己的想法與希望，並能夠與自己獨處，是因為「內心的恆久對象」的修復，所以，我可以在狀況允許下，自己在京都與世界各地背包旅遊，或者一個人在蘇州或烏鎮的某個書院與茶館裡，度過靜謐的生日，這比起過去揪心算計著他人的愛，可是自在、快樂多了！

　　愛，一直都在。這份相信讓我更篤實地踩踏在人生路上呢！